"Sillitas" de bebe

Que gran producto este de las sillitas de bebe, pero antes que nada, por que le dicen "sillita", si parece mas un súper-trono de un magnate del petróleo de Arabia Saudí, que cómodas parecen madre mía, tan acolchadas y con tantos arneses, si un día me hago rico me fabrico una de mi tamaño.
Otra cosa es montarlas por primera vez, para el que no lo sepa, hay varias y es por edades, nosotros "heredamos" un "trio " de nuestra sobrina, y claro para los recién nacidos al salir del hospital se utiliza el capazo.
Yo como se que un hombre precavido vale por dos, fui una hora antes de salir del hospital al coche para ver como se montaba el capazo, ¡¡¡¡¡¡DIOSSSS!!!!!!! PERO QUE ES ESTO!!!!!!!! JAAAAALLLLLL!!!!! como coño se monta esto, pero si yo no soy ingeniero aeronáutico ni nada!!!, pero que difícil es esto, hubo un momento en el que pensé en ir corriendo a comprar otro, pero pensé.  y si nadie me dice como se pone y me pasa lo mismo, entonces llamé a mi padre para que me ayudara, y no decirle a mi mujer lo inútil que soy. Pues nada mi padre lo intenta, pero ni entre los dos podíamos, mirábamos las instrucciones y nada, fuí al colegio de ingenieros industriales, y ellos tampoco sabían, pero que aparatejo es este!!! hubo un momento en que pensé, me voy a agachar a amarrarme los cordones, y cuando nadie me mire, salgo corriendo y vuelvo cuando Matteo tenga 12 años y no haga falta instalar ninguna "sillita". Uffff ya bañado en sudor entre mi padre y yo conseguimos instalarlo y volvimos al hospital 2 horas después...por que le llaman "sillita" hago un llamamiento a los fabricantes y llamarlo "Artilugio sideral de acomodo de bebes, muy complicado de poner pero muy acolchadito" o "ASABMCPPMA" para que sea mas corto.... ya cuando monte el maxi-cosi (eso es un huevo con forma de sillita, o sillita con forma de huevo) hago otra entrada, porque eso ya ,...es otra historia

Ayy que sueño....

Los bebes duermen bastante, la verdad, el mío por lo menos lo hace, pero,... y como duermen? nadie lo sabe hasta que es padre, la gente nos decía, duerman ahora...( mientras ponían una sonrisa maliciosa ) que después será diferente, pero nadie nos decía como era, es más yo escuchaba expresión, "es que duerme como un bebe" y yo pensaba que eso significaba  dormir plácidamente, pero realmente lo que significa es "duermo cada tres horas mientras me hago las necesidades encima y me despierto llorando como si viera una imagen de Belen Esteban dando clases en la universidad" bueno en fin tengo que ser yo quien les diga la verdad, de nada.

La verdad que Matteo duerme bastante bien, pero reconozco que es toda una odisea cuando se te duerme en el brazo y lo vas a meter en la cuna, yo intento meterlo y dejarlo en la misma posición que si estuviera en el brazo, pero no hay forma, tantos avances para llegar a la luna y ninguno para realizar esta tarea con éxito, hay que ver...

Luego lo pongo en la cuna, que claro esta al lado de la madre, no porque sea un machista ni porque no quiera a mi bebe mas que a nada en este mundo, sino porque tengo algo estropeado en el cerebro que me impide despertarme mientras el bebe llora, no se, a mi los papas me decían, a la mínima te despertarás, pues no, ni de coña, no me despierto, y cuando me despierto ya veo a la madre cogiendo al bebe, no se, tendré que ir a algún sitio a que me hagan unos análisis de orina o algo. 

A veces se despierta y se queda flipado mirando las cosas de la cuna, claro flipará pensando porque hay tres pájaros azules y verdes volando a los pies de la cuna debajo de una cosa que da vueltas y proyecta estrellas en el cielo, o por que hay una jirafa del mismo tamaño de una abeja a sus pies, no se, tal vez llora por eso.

Los bebes duermen, pero de una forma un poco rara, cada tres horas, y claro, mientras uno hace las cosas de la casa, o se queda simplemente mirando al niño embelesado no duerme y la verdad que hay que dormir cuando él lo hace, en fin me voy a dormir, ahhhhhhhhhhhhh, eso era un bostezo.

No se por donde empezar, wuuaaaaaaa!!!!! espera que ahora vengo

La verdad que Matteo con casi un mes no ha parado de darnos aventuras, han sido tantas que no se como empezar,...
Bueno, los niños lloran, eso dicen,  .... y es verdad..., no les miento, si hay algún padre que va a tener un hijo, le digo -tu bebe va a llorar, y no te imaginas como desde ese pequeño y diminuto ser, puede salir esa potencia de voz, y no te imaginas como puede contonearse tipo James Brown.
Leo por ahí no hay que alarmarse, si los niños no tienen otra forma de expresarse, pero claro , eso lo dice alguien mientras escribe un libro no mientras está con un bebe, pero bueno sondeando el pequeño y a la vez amplio mundillo de padres primerizos, la verdad que por ahora( y digo por ahora, tocando madera, serrín y la pata de conejo) no nos podemos quejar de Matteo. Otros padres dicen, el mío llora cada hora, o el mío cada vez que coje la teta llora, o lo tengo que tener toda la noche en el brazo para que se duerma, Matteo excepto algunos cólicos que le han dado algún día, se porta bastante bien, se despierta para comer, y una vez le enseñan la teta se queda tranquilizo, vamos que en eso si que salió a mi,...cualquiera no se queda tranquilo, si la naturaleza es sabia vamos.
Luego de llorar se queda tan tranquilito que a veces parece que ni respira, es impresionante, y sí, lo reconozco,  lo he hecho, cuando he visto que no se mueve le he hecho cosquillas en los pies a ver si le despierto y respira, y al llorar el que respira soy yo, y Miriam desde el baño,-Que le pasa al niño? y yo, nada, nada, estos cólicos......
Otra cosa es que tenemos uno de esos aparatitos de comunicación , un intercomunicador, para dejarlo en la cuna mientras comemos, que tiene sensor de sonido y solo se enciende cuando el bebe llora unido a otro aparato que si escucha al bebe llorar se activa y pone una nana, flipa pepinillos!!! La primera vez que lo activamos fue todo un espectáculo, Miriam dejando el aparato y yo desde el piso de abajo, - Habla a ver si funciona, y ella me dice bajito - se oyeeeee, y yo desde abajo -SI, ALTO Y CLARO, CORTO Y CAMBIO CHARLY, que no se porque hice eso, cuando el aparato que comunica es el que está con el niño, yo abajo solo tengo el altavoz. Pues ya todos en la cocina(excepto el niño claro), hasta el perro se queda mirando al aparato, y cuando oímos algo, decimos, -esta llorando, habrá eructado, se habrá descolgado alguien desde un helicóptero y nos ha raptado al niño,....ayyy mama esto es un sin vivir, se escucha un peito, Miriam me mira -fue el niño? yo, -no fueron los garbanzos de al mediodía, perdón...en fin,

un sin vivir, mejor traemos al niño y lo ponemos con nosotros aquí.

El papeleo, me cago y me meo

UFFFF esto del papeleo es horrible, se que me dan 15 días de paternidad para hacer estos papeleos, pero digo desde aquí, que no dan. Es horrible, es como firmar una hipoteca, y además, yo he tenido la gran suerte de encontrarme con los mas variopintos personajes funcionario-administrativos existentes en esta isla, tengo un imán de gente rara...

Lo primero que hice es ir al registro civil, a recoger los papeles para inscribirlo, a lo que la funcionaria, me dice con gran simpatía, y esas dos"tt" de Matteo de donde las sacaste?, yo que no me esperaba eso, pensé en decirle" -de tu culo gordo, fea! pero bueno, me contuve y no le dije nada, lo que no me explico como se puede poner Chenoa a una niña y no Matteo, cuando ni la misma Chenoa se llama Chenoa que se llama Laura, o kevin costner, coño!!, hay que joderse!!! bueno, al final le lleve un sitio donde salía el nombre de Matteo y su origen y así le pusimos.
Luego hay que ir a la seguridad social a arreglar lo del permiso de paternidad y maternidad, aunque previamente hay que ir a la empresa para decirles que te hagan un informe de no se qué...y bueno de esto no voy a decir nada porque el trabajo está muy mal, no se si me entienden... pero mira que hay que firmar papeles, chacho, chacho...
Mas tarde hay que ir al Servicio Canario de Salud a inscribir al niño para poder hacerle todas las pruebas que hay que hacerle, ir al medico a pedir otro informe y así en varios sitios.
Encima en mis preciosas ciudades de Las Palmas y de Arucas para aparcar siempre hay que poner dinero en el parquímetro, vamos que los 2500 Euros que daba Zapatero yo pienso que eran para esto, para pagar la M.... de parquímetros, encima, esta semana, a la enésima vez que fui a pagar, meto 1 euro y se lo traga y no me da ticket, y yo dije para mis adentros, la cagaste colega, me voy a desahogar contigo, como no me des el ticket , saque toda la rabia contenida, todos mis conocimientos de shorinji kempo, mi brutalidad intrínseca como buen nacido en el campo, y le empece a dar de golpes al parquímetro, lo meneaba, le di manotazos, con el codo, una vieja que iba a sacar su ticket se fue asustada, y a que no saben que pasó... que pasa la policía..., si la policía... esa que está justo cuando se necesita, que siempre que te vienen a robar está ahí para defenderte, ayyyy, me cago en ...pues yo como ya tenia bastante rabia seguí dandole. El policía se baja, se ajusta los pantalones ( no se porque siempre lo hacen, será que se los compran de otra talla) y viene con cara de chulito hacia mi, y me dice- ¿que está haciendo? y yo que seguramente tenía los ojos rojos cual hombre lobo con luna llena, le dije:  -se tragó mi eurooooo!!!!! y justo en ese momento sale mi ticket de 1 euro, y otro de 50 céntimos, el policía, no se por que,

se rió y dijo -claro de la paliza te dio hasta dos ticket, bueno yo al menos me desahogué.
En fin esto de los papeles saca a uno de los nervios, pero bueno yo al menos tuve la suerte de tener un saco-parquimetro para desfogarme.

Me "parto", ... y me troncho

Bueno, la verdad que desde que Matteo nació hace ya 12 días esto ha sido un no parar, así que con 12 días de retraso voy a relatar "el parto":
Había sido un día normal sin contracciones ni nada, cuando eran las 12 de la noche  estábamos a viendo cuarto milenio en el salón(algo raro, porque Miriam nunca quiere verlo que le da miedo) y va ella y me grita desde el baño "rompí aguas!!!!!!!" yo pensando, - que dices!! si todavía queda una semana!! va ella se sienta en la cama y yo me siento al lado de ella, intentando tranquilizarla, cuando a mi, de repente me empieza el baile de San Vito, me empieza a temblar todo el cuerpo, y me dice Miriam, -¿que te pasa? y yo respondo - nada que tengo frío, que me va a pasar, vamos que me estaba temblando del canguele que me dió, literalmente temblé del miedo. De repente le digo a Miriam con voz temblorosa -trraanqui-qui-quila-la que ya va-vamos al hos-pi-pital. De repente y no se como, me invade el espíritu del Dalai Lama y me quedo asombrosamente tranquilo, llevo las cosas al coche y conducimos respetando el límite de velocidad hasta el Hospital, aparcamos justo delante de la puerta y entramos...
Nada mas llegar monitorizan a Miriam y al bebe y le dicen -que va! tu no pares hasta mañana...eran la 1:00...las contracciones son mas fuertes pero aún irregulares, yo digo, como es eso de la epidural?, y me dicen, mira vete al coche a buscar la maleta, lo de las células madre, y todo eso que hay tiempo de sobra, que seguramente se lo tendremos que provocar mañana...eran la 1:45... pues nada voy yo mas a gusto que un arbusto y mas tranquilo que Constantino en dirección al coche, paso por el baño, me hago un pis(si no hay prisa, no hay prisa no?) cojo las maletas, subo en el ascensor silbando la marcha imperial de star wars(era la que tocaba esa noche), llego a la habitación donde están los padres de Miriam, y a eso viene la enfermera corriendo y me dice- VAMOOOSSSS que no da tiempo de la epidural, y yo ¿no da tiempo de que de que le haga efecto o que? - no no que está saliendo Matteo!!!!!! ...eran las 2:00...
Voy entrando al paritorio y escucho a Miriam, le digo, -YA ESTOY AQUIIIII!!!!! me ponen los patucos, la mascarilla , me dan la bata, me dicen se pone de atrás hacia delante, y voy yo y me la pongo al revés, vamos hecho un cuadro, me pongo al lado de ella, y le digo ressspiraaaaaaa, ella mira, el medico empuja( no, no, al reves), la matrona le da una mano, yo la otra, dice la matrona ya está ahíiii!!!! y yo miraba y no lo veía, empujaba Miriam, yo también!!!, me dan un pañuelo con agua para secarle el sudor, me lo seco yo, me dan otro..., Miriam da otro empujón y de repente se hizo un silencio de un microsegundo que duro una eternidad y sale Matteo, pero no poco a poco como en todos los vídeos, todo de una vez, lo ponen encima de Miriam y volví a enamorarme otra vez de Miriam y de ese pequeño renacuajo que salió llorando y moviendose un montón, al poco lo coje el pediatra y le empieza a hacer cosas, a moverle de los brazos, le abre la boca, le mira los oídos, y ya...eran las 2:10 del 18 de Noviembre de 2013.
Justo después se llevan a la madre para la habitación y me dejan con él y con la matrona para pesarlo y vestirlo, en otra habitación, lo hace todo y de repente me lo dan por primera vez, fue el momento mas feliz de mi vida, pero de repente se va la matrona y me deja solo en la habitación, yo miro para los lados, el niño llora yo pienso -y que hago!!! lloro yo también(no lo hago porque no lloro con nada, lo vuelvo a confirmar, me he vuelto a secar, no solté una lágrima), al poco llega una enfermera y me acompaña a la habitación se lo vuelvo a dar a la madre,  la campeona de la madre( los hombres no podríamos hacer eso, lo confirmo, pedazo fortaleza, madre mía) fueron las 2 horas y diez minutos mas espectaculares y felices de mi vida....

3050 gramos, 49 centimetros

Ya llegó el momento que tanto estábamos esperando, Matteo nació la madrugada de hoy de parto natural, muy rápido, sin epidural ni nada, y es El Niño más guapo que he visto en mi vida. Estoy muy orgulloso de la madre que es la persona más valiente del mundo, y de mi hijo por ser el bebe más guapo que he tenido delante. Los amo mucho a los dos, e intentaré ser el buen padre que se merecen el resto de nuestra vida juntos.

Que viene, que viene!!!

Hace un par de entradas, puse que estábamos en el final de la cuenta atrás,... pero vamos, en que estaba pensando, ahora si que estamos en el final de la cuenta atrás , its the final countdown ninonino, ya Matteo puede salir en cualquier momento, solo quedan unos días para que se cumpla la fecha, ya están los bolsos hechos( si si en plural, "los bolsos"), lo de las células madre en el coche, la pata de conejo , las estampas de la virgen y el cristo en la cartera, mis suegros en camino, el cargador del móvil, el desfibrilador por si me da un infarto, bueno eso no, pero espero que el hospital tenga el valium preparado por si disparo loco de los nervios, y  no se si se me olvida algo, pero bueno, ya está todo en el coche...
La verdad que a veces lo pienso y se me suben las pulsaciones, - pero es verdad que dentro de unos días vamos a tener un niño por casa, un nuevo habitante? ufff que movida, y estaré preparado? seré buen padre? y el día del parto, se me olvidarán las llaves?, cogeré la cartera? habrá atasco?, no se son  muchas cosas que me dan mucha ansiedad, si lo se, debo estar tranquilo, y aparentemente lo estoy pero por dentro....
después de nacer, que hago como le cambio el pañal? si llora? y después la guardería? cuando vaya al colegio? le gustará ver sálvame? cuando sea mayor se comprará el libro de Belén Esteban? ufff esto último me pone los pelos de punta...
Bueno supongo que habrá que vivir el momento minuto a minuto y ahora lo que toca es sobrellevar estos últimos días y el mismo parto.

El otro día vi unos partos en youtube, y ufff que heavy!!! de megadeth para arriba, me estoy volviendo muy sensible y un llorón de mucho cuidado, me estoy dejando crecer la barba y el pelo en el pecho para sentirme mas macho, porque estoy supersensible y no paro de ver fotos de niño y se me pone cara de tonto.
Espero con ansiedad y con ansía el momento del parto a la vez muerto de miedo e ilusionado.
Nunca he vivido uno pero le digo a la madre que me puede insultar mientras le dan las contracciones, que me puede apretar la mano hasta cortarme la circulación,que haga lo que quiera, que yo voy a estar en todo momento a su lado, que aunque tenga tanto miedo como ella, sé que todo va a salir bien, porque ella es una fenómena y no pude encontrar mejor madre para mi hijo que ella( bueno ya me puse moñas, que le voy a hacer estoy sensible, ya lo dije antes). ya iremos contando....

Covada y Síndrome de couvade

En los antiguos pueblos pre-hispánicos existía una costumbre por la cual , el padre para reconocer a su hijo, y darle todo los derechos de su apellido, mientras la madre estaba dando a luz en una habitación, el padre se ponía en la de al lado abierto de piernas, pegando gritos y haciendo que también paría, a lo mejor el hijo era del butanero,....bueno en esa época, ... pues del fontanero,...espera que tampoco, pues que el hijo a lo mejor era del metrosexual de la cueva 4ºb, pero el niño cogía los apellidos de quien realizaba la covada. Yo no voy a hacer esto, no lo tengo pensado, pero en el embarazo existe una situación que se llama Síndrome de couvade, y viene de esto seguro.
El síndrome de la couvade afecta a algunos padres durante el embarazo, y ya con mi experiencia en estos nueve meses voy a explicar lo que creo que realmente pasa. Se dice que el padre si vive el embarazo muy cerca de la madre comienza a tener los mismos síntomas, yo sinceramente creo que solo son padres con falta de protagonismo:

• Se dice que se tienen también nauseas, y esto es verdad, porque al principio me dieron tantas nauseas que adelgacé cuatro kilos , pero no es que tuviera alta la hormona gonadotropina, sino que me cagaba (perdón que tengo que empezar a hablar bien) me hacia popo de miedo.
• Se dice que se tienen antojos, y yo creo que son mas bien... caprichos,...-claro el embarazo espejo, sera eso, póngame un helado de tres bolas!!!
• Rechazo de ciertas comidas, pues a mi esto no me pasó, todo lo contrario, creo que me gustan mas tipos, y a raiz de esto....
• Se te hincha la tripa, pues claro, de los antojos-caprichos, ayyyyyyy.........
• Ahora lo que voy a contar es estrictamente verídico, ni siquiera se lo conté a la madre, porque me daba vergüenza, pero cuando Miriam empezó a notar el niño, sobre las 16-18 semanas, un día cuando estaba al lado en el sillón, miro mi barriga y debajo del ombligo, se movía.... si si, no pongan esa cara, se movía la barriga,...yo pensaba  - voy a llamar a Iker Jimenez, a Punset, no se, a los bomberos o algo, donde están cuando se necesitan Mulder y Scully, o Tango y Cash yo que se, pues me quede mosqueado y me fui a correr. Mientras corría, ¿a que no saben que pasó?y perdón por lo escatológico, ¿pero saben que pasó? pues que me tiré un peo( para los que me leen fuera de canarias, pedo, cuesco, ventosidad, gas, flatulencia, muñeco, regüeldo, flautín) que vamos, yo miraba a los lados y se iban muriendo las plantas, los perros me ladraban, una viejita salio con una escoba para pegarme, un gato se retorcía de dolor en la carretera, a lo lejos veía a los bomberos y a la policía anti-nuclear, cuando llegue a casa, mi madre que vive a 15 kilómetros me llama y me dice -oye David que pasa por ahí abajo, que hay una peste..., los periódicos digitales"escape de metano en Las Palmas"....... pues eso, que no tenía un niño dentro, ni síntomas del embarazo ni ná.

Creo que no existe eso del embarazo espejo ni síndrome de couvade, pero bueno el que lo quiera vivir así porque es guay, pues eso...

La lactancia materna

Todavia no ha llegado el momento de experimentar esto de la lactancia( como padres digo, que yo lo experimenté hace ya 31 años, y tan bien que lo hice...), pero voy a exponer lo que pienso acerca de este tema, y lo que dice la gente.
La verdad que pensar en este tema hace que me replantee, que verdaderamente somos animales, que somos igual que un mono o que una jirafa, hay algunas que incluso parecen unas cabras...que tenemos ese instinto todos los animales por igual, un bebe ve una teta y allá va, los bebes ni ven bien y si los dejas solos, van buscando el pecho, es una pasada, a mi ni siquiera se me ha quitado, es ver un pecho, y allá voy!!! al ataqueee!!!! y creo que no soy el único.....
La gente como en todo, tiene mil y una teorías sobre esto y claro, como no, te lo cuentan, que si la prima hermana de su vecina tenia los pechos pequeños y no le pudo dar leche, que si la tía del 4ºb se le puso el niño delgado porque su pecho no tenía sustancia, que si a los siete meses no te ha salido leche, ya no vas a tener, que si, que si, que si..... y yo, que no, que no, que no me mareen, que todo eso son boberías, que esas cosas no influyen, que la naturaleza es mas sabia que la portera del edificio.
También existen los/las talibanes pro-lactancia, incluso hay una liga sobre esto y mil asociaciones, que incluyen en sus estatutos que la madre que no le de el pecho a su bebe, va directamente a la hoguera, al tribunal de la inquisición de la herejía de no ser lactante, no se..., que no las critico, pero que no hay que ser exagerado, si alguien no le quiere dar el pecho a su bebe, pues sus razones tendrá, y sinceramente me parece también raro, esas madres que le dan leche a su hijo hasta que les sale bigote, o la lactancia en tándem, o movidas de esas, que tampoco las crítico, pero que me parecen raras, incluso he oído que si le dejas el niño a los abuelos y te vas al cine, y tu pecho te gotea, es que el niño esta llorando y quiere leche, y lo pide mediante la física cuántica, bueno..., no se que pensarán pero un poco raro si que es...

Después también los hay que están a favor de dar el pecho en publico, que si, que si esta bien,  pero que si una madre no lo hace, no hay que llevarla a la milla verde, el otro día escuche, - es algo natural y hay que hacerlo en publico;  bueno hacer pis también es natural y no me saco la chorra en el primer banco del parque que me encuentre. Yo creo que si la madre lo quiere hacer en publico, que lo haga, y la que lo quiere hacer en privado porque lo considera algo intimo, pues que no pasa nada.

Nosotros estamos a favor de la lactancia y si se puede, Matteo va a tomar leche materna, una porque es lo mejor para el niño, porque es algo extraordinario, y porque es la mar de natural, ya iré contando...

Mitos y leyendas sobre el embarazo

La verdad es que la gente tiene muchísima imaginación, y en el imaginario hay tanta información que se podrían llenar libros y libros. No se por que, pero el embarazo es una situación sobre la que todo el mundo opina y tiene mil y una experiencias y muchas parecen sacadas de las Crónicas de Narnia o de Harry Potter, aquí unas cuantas.

1. Mitos de predicción del sexo: Sobre ésto hay un montón de cosas, será niño si tu panza parece una pelota, si tu nariz esta mas ancha es un niño, si sumas tu edad con el mes de nacimiento y es par es niño(pero cooommmooo???) , si tuviste o no nauseas es niño o niña, el rito de la mano, si te pones fea es porque es niña y te roba la belleza( joder esto si que da miedo), el de la cadena, si tu orina es amarillo anaranjada es niña, si metes tu anillo de matrimonio en una cadena, te lo colocas en el tobillo, le das vueltas, subes el pie hasta la panza y da vueltas, sera niña(y tu seras contorsionista).A mi todos estos ritos me salían que sería niña, y les aseguro que es un niño, el se encarga de enseñarnos sus cositas cada visita al gine.
2. Unos de los ritos que mas me ha hecho gracia es que si ves algo feo, el bebe nace feo, jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me parto y me troncho, y si miras al perro a la cara, sale con cara de perro, pero si mi perro parece un ewok, a que se parecerá Matteo? a C3PO o a R2D2?. Ademas en contra de lo que me pueda decir toda madre y todo padre, ningún niño nace guapo, al nacer  son feos, así todos arrugaditos, babosos, recubiertos de líquidos y sustancias gelatinosas, otra cosa es que como es de uno, pues se ve guapo, pero guapos no son, ya con los días va cambiando pero al nacer son todos feos e iguales, y tampoco se parecen a nadie que ya me huelo a mi familia diciendo que se parece a mi y a la de Miriam que se parece a ella, typical canariensis vamos.
3. Si la embarazada duerme de día, el niño sale con los parpados abultados,................. ein????
4. Si se le niega un antojo a la madre el niño nace con una mancha de nacimiento, jajajaja que inventos, yo voy, yo voy, no inventen....ya entiendo la manchita que tengo en la espalda, ahora mismo hablo con mis padres, y los demando, que es eso de ir dejando manchas, esto es iiinncreiblle(como diría Bisbal)
5. Si tienes ardor de estomago es que el niño tiene mucho pelo, claro todo el mundo sabe que comer pelo te da ácido, (la pobre madre de James Brown) pero la cosa es que el bebe no está en el estomago, sino en el útero, ah, ah, es verdad.
6. Luna llena, parto seguro, y si esa noche lo asomas a la ventana, aulla a la luna. Auuuuuuuuuuuuu.....
7. Las relaciones sexuales dañan al bebe en la cabeza,.......jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj......... pues nada, espera.... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj....ayyy  que risa tía marisa, para estos hombres tan positivos y orgullosos de su miembro viril solo les digo que hay siete capas de piel de por medio y bueno lo demás me lo reservo.

Otro día mas

Embarazo "a término"

Hoy, justo hoy, el embarazo llega a las 37 semanas, y es el límite  y hasta las 41 semanas donde se considera a término, es decir que ya puede salir Matteo que ya esta listo, ya pesa casi 3 kilos y ya puede desenvolverse sólo, vamos que si le doy 20 euros se va al cine a ver una de dibujos( bueno aunque con 20 euros no se sí le dará para el cine y las roscas, que eso del cine esta caro).
Una cosa es que él esté listo, y otra cosa que lo estemos nosotros, se que me repito, pero cada vez que le da una contracción, a mi me da otra, ya se lo que es eso del embarazo espejo, lo que pasa que a ella se le va la contracción, se queda tranquila y yo me tengo que ir corriendo al baño, ainsss yo de esta me deshidrato.....
La gente nos suele preguntar, -cuando hay luna? Porque desde que haya luna El niño sale, y yo pienso - ni que fuera un hombre lobo, ni que fuera a salir en teen wolf, aunque bueno si ya sale con un papelito en la serie, no esta mal, que el trabajo está muy mal, ahh por cierto, la televisión canaria nos propuso hacernos un reportaje, ya de eso hablo otro día,  si es que lo que no nos pasa, nuestra vida no es muy aburrida, da para escribir mil blogs como este.
Bueno, el tema es que Matteo está a punto de salir y yo no paro de pensar en ese momento, supongo que en el momento de salir, al igual que hace en las ecografrías, hará TROOOOOMPA!!!!

Yo y mi pluralidad temática

La verdad que he tardado, pero con el tiempo me he dado cuenta, no me lo ha dicho nadie (al menos directamente), pero no paro de hablar de lo mismo, es un monotema, soy como Pocholo con la mochila, como Iniesta con los helados, como Punset con las neuronas o como mourinho con los arbitros, es como si estuviera en un bucle sin fin, siempre es lo mismo.
Desde aquí lanzo un comunicado público pidiendo perdón por no hablar de otra cosa. La gente me puede estar hablando de que si van a subir los impuestos, que si sube la luz, que si EEUU nos espía

o que si el Madrid va a fichar a uno, que yo, ni p... caso, l es respondo -sabes que a las 36 semanas al niño se le desprende el lanugo y empieza a coger peso en forma de grasa preparándose para la vida exterior,  y claro a la gente se le queda una cara parecida a una vaca cuando ve pasar el tren, y seguro que piensan : - ya está otra vez este tío con lo mismo.
Tienen que entenderme, yo no era así, pero ahora es como si hubiera cambiado de versión, soy David 2.0, es como si hubiera cambiado de Windows a Mac, ya no hago descargas por emule ni instalo antivirus, pero tengo que buscar en el finder y utilizar comandos, soy el mismo pero diferente, no es como si me hubiera comprado un Hamster, es que vamos a tener un hijo y ya no seré David solo (como Han solo el de star war) sino David, el papa de Matteo y eso ya me hace diferente, y reconozco que me estresa un poco y me hace hablar siempre de lo mismo.
Otra cosa es que mi cerebro en este momento va a 7000 revoluciones y si alguien me pregunta por el tiempo yo le puedo contar el ciclo reproductivo por trimestres con todo tipo de detalles, así que cuidado al preguntarme.
He hablado con otros padres y ellos son igual, es más, si somos 3 personas hablando y uno no es padre, éste nos mira como si habláramos en chino mandarín o en algún dialecto suahili.
Lo siento amigos y familia esto es así, aunque parezca la wikipedia del bebe, ( la bebepedia), solo soy un papa primerizo. Los que ya lo pasaron me entenderán, y los que no lo han pasado todavía, tranquilos que serán igual que yo.

Lleno por favor!

Los días van pasando, sin darme cuenta, se va acercando el día y las horas se van volando.
En estos días otra de las cosas que he hecho es llenar el deposito del coche, porque claro , me imagino ese día corriendo, saliendo de casa y parando en la gasolinera, diciendo -20 euros de sin plomo 95 y un valium de 30 mg para mi por favor, mientras Miriam gritando al lado y mirándome con cara de ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAMARRACHO COMO TIENES EL DEPOSITO VACÍO(y digo mamarracho por no poner insultos que puedan herir la sensibilidad)!!!!!!!!!!! y no es plan.
 ¿Cuanto tiempo ha pasado desde que llené el deposito por última vez? creo que la última vez llene el deposito con 17 euros o algo así, cuando le dije al de la gasolinera, lleno por favor, me miró y me dijo:  -perdón? y se rió, y yo lo mire y le repetí, -lleno de 95, y el tío -lleno, de verdad? con la crisis ya no están acostumbrados, es mas yo justo antes de salir del coche, me acerqué a la aguja de la gasolina y le dije - no te acostumbres, esto no volverá a pasar, esto es algo momentáneo, disfruta, respira, goza y vive este momento, que es y sera irrepetible, de aquí en adelante te seguiré echando de 10 en 10 euros, así que disfruta, la aguja no dijo nada así que supongo que ya estaba disfrutando el momento.
51 euracos que me salió la broma, madre mía, y eso que no estaba vacío del todo, que le echaron? queroseno? plutonio? mi coche no es un avión, ni es el delorean (ya quisiera yo), madre mía en la próxima vida me reencarno en gasolinero, o como se llame el señor de la gasolinera.

"El bolso"

Ya queda menos, apenas tres semanas si Matteo no tiene prisa por salir, yo le suelo hablar y le digo que no tenga prisa, que ahí dentro se esta mejor, que aqui afuera esta el Jorge Javier, y el Rajoy y que ahí está calentito dentro de mami. La verdad que estoy sorprendido, estoy asombrosamente tranquilo, yo, que suelo estar mas nervioso que si me fuera a operar Michael J.Fox a corazón abierto, que si me cortaran en filetes, no me podrían comer, porque soy solo nervio...
Estos días la gente me ha preguntado, ¿ya tienes todo preparado?¿ya compraste los pañales?, ¿ya montaste la cuna?, blufffs, eso si que me estresa, .... y lo que me pregunta todo el mundo¿ya preparaste el bolso? el bolso, ese ente que lo debe incluir todo,... pues saben que,... que hasta el Sábado no tenia ni bolso, no se , no me había preocupado. El Viernes vino visita a casa y nos lo preguntaron, y claro , empezamos a mirar por internet para comprarlo diferentes paginas web, y esss carrriiisssiiimooo, ¿pero que tienen esos bolsos?¿ vendrán ya llenos?¿ vendrá un Mac de 27 pulgadas dentro?¿ tendrá un sistema ,que cuando nazca el bebe, lo meto dentro y me lo baña, le cambia el pañal, lo viste y me lo entrega hablando ingles y alemán), J.... que caros son, pues nuestra sorpresa, es que el Sábado nos llegan nuestros amigos Fayna y Edo con un bolso guapísimo que encima lleva el nombre de Matteo(que pena no tener fotos aquí) , la verdad que nos quedamos muy agradecidos.
Ahora entra el dilema, ¿y que metemos dentro? seguro que Mary Poppins sabría que llevar, pero nosotros no, ¿mudas para el bebe?,¿ pañales?, ¿mantitas?, y otro bolsito para la madre, también otro bolso para el padre con tranquilizantes, un casco para cuando me desmaye en la sala de parto, no se, es muy difícil esto.
Como gran sabio, ¿saben que hice?, le pregunté al mas sabio, al lugar donde reside la sabiduría,a la fuente del saber, al que todo lo sabe, al mas inteligente,..a...a...... google, y la verdad, creo que ahora estoy mas confundido, que si dos paquetes de pañales (seguro que esa página la patrocina dodot), que si 10 bodys, 8 peleles, 4 gorritos, 5 pares de patucos, una toquilla( ¿¿¿que diablos es una toquilla???), y yo pienso, ¿pero cuanto vamos a estar allí?, nos llevarán después a un hotel una semana para relajarnos, no se... es raro.
Bueno les cuento un chiste para terminar.
Esta una mujer embarazada con su hijo de 4 años y este le pregunta:
-¿ Mama que tienes ahí dentro?, a lo que la madre le contesta
-Un niño mi amor.
El niño va corriendo asustado y le dice al padre :
-papa, papa, no le des mas niños a mama que se los come.
chahcahchararachachannnnnnnnnnn.....!!!!!

Donar médula #M4M

El post de hoy no va sobre las aventuras que nos están ocurriendo, sino de la importancia de ir a donar médula. Hace ya unos meses vimos por la tele lo de el niño que esta enfermo y le hacia falta la donación, realmente a nosotros nos llamo la atención que se llamara igual que se va a llamar nuestro hijo, así que indagamos un poco la forma de donar. Pues es FACILÍ

SIIIMO, vas al hospital y te hacen un pequeño análisis y ya entras en la base de datos de donantes, tiene los mismos requisitos que ir a donar sangre, ni duele ni cuesta dinero ni nada de nada. Luego si ya un día eres compatible, pues vas a donar y no hay ningún tipo de peligro, es totalmente inocuo, muy parecido a realizar una transfusión, y encima salvas una vida. Yo ya fui y soy donante, así que lo recomiendo a todo el mundo, porque nunca sabes las vueltas que da la vida. En la foto aparezco con la gasa en la palma de la mano, pero no es que lo hagan por ahí, lo que pasa que a mi no se me ven mucho las venas y todos los análisis me los hacen en las venas de la mano, pero después soy el típico que me corto con un folío y me desangro, si soy raro, ya lo se.
Aquí hay mucha información http://www.fcarreras.org/es/
y aquí también medulaparamateo.com/‎
ASÍ QUE NO HAY EXCUSAS, A DONAR!!!!
El que tenga alguna duda que me contacte por aquí mismo.

Pataditas, patadas y patadones

El tema de las pataditas es muy curioso, yo la primera vez que sentí unas pataditas, fue justo el día antes de que mi cuñada diera a luz a mi sobrina, y voy a decir la verdad, fue raro...,  vi como se le deformaba la barriga de un lado para otro y yo flipando con los ojos como platos buscando a Sigourney  Weaver por la habitación,... dije bajito -ripley donde estas...?, luego cogí a Miriam, me la llevé a otra habitación y le dije -Miriam, creo que tu hermana tiene el octavo pasajero, pero no se lo digas.
 Ya con el mio fue diferente, no me preguntes por que, pero ya no me pareció raro, será por la primera experiencia, o porque es el mio, pasará como con los peos(pedos, ventosidades, cuescos), que los ajenos no, pero los propios, ejem, ejem...
Fue sobre las 18 semanas aproximadamente, estábamos en el sillón y Miriam me dijo, -David siento como unas maripositas en la tripa, y yo, ayyy que romántica, yo también te quiero mucho mi niña y mas ahora que llevas a nuest... a lo que ella me corta y me dice- Que no gilipollas!!! que creo que son las primeras pataditas de tu bebe, y yo ahh, ahh. Al principio son como eso, unas maripositas, ya luego van siendo mas fuertes.
Según la acupuntura china, los humanos tenemos un punto en la palma de la mano, que cuando sientes una patada se activa, es el punto "flipa en colorines y vuelvete atontado in five minutes", y es que te deja atontado, al menos a mi. Toco esa tripita bonita, me teletransporto, me pongo a mirar a otros lados como si estuviera poseído, es indescriptible.
Con 8 meses pedazo de patadas pega, ya he estado hablando con la federación de Karate española y de Shorinji Kempo y se le va a homologar en 2º Dan en las dos categorías nada mas nacer, va a venir un japones el día del parto para hacer los honores. Florentino Pérez  también me llamo el otro día y me dijo que si no salía lo de las artes marciales, pues lo ponía a tirar faltas,que no me preocupara, es impresionante .Miriam a veces está en el sillón y lo veo, es mas estoy  mirando la tele y le veo la tripa moviéndose con el rabillo del ojo, es un pasote.
Aquí al lado les pongo un video muy bonito,a las mamas les va a encantar, y a los papas les recomiendo que antes de verlo se vayan a ver un partido de futbol, se tomen una cerveza, un puro, una pelli de stallone, y se echen una rascadita en los huevos como buen macho, porque van a llorar como unas nenas.

David I , el Magdaleno

Me cuesta reconocerlo, pero yo, que sin saber el motivo, nunca lloro,...he cambiado.
Durante un tiempo pensé que tenía algún problema en mis lacrimales, yo haría llorar al mismísimo Chuck Norris, lloraría antes el emperador de Japón que yo, soy mas frio que "Iceman" el de Top Gun( por cierto el otro día escuché como un padre le llamaba a su hijo Maverick, a ver como le explica el padre a su hijo que se lo puso por Top Gun, yo mismo le hubiera puesto Luke, por Luke skywalker, pero pensé en su futuro, ahhh y también recuerdo una vez en una pastelería que habia una tarta con una vela de 5 años que decía "felicidades Chenoa", peeeroooo coooomoooo!!!  ni la misma Chenoa se llama Chenoa, que se llama Laura, bueno vuelvo al tema), pues eso, que durante un tiempo, pensé se me han ido los sentimientos, seré un ciborg? un androide que no tiene la capacidad de llorar?, veía una cebolla, y era ella la que lloraba, cuando pasaban cosas malas, me quedaba serio y cuando pasaba algo emocionante, y todo el mundo lloraba, yo pensaba  -¿por que llora esta gente, es boba? y pensaba joder que tío mas chungo soy.
Pues ahora.... se me está yendo de las manos, cuando nació mi sobrina hace dos años, el día que fui al hospital me puse a llorar, parecía Mari magdalenas, empapado en lagrimas, tiempo después mi cuñada me dijo que si quería ser padrino, estábamos en un restaurante, y otra vez el llorón, vaya perreta que me cogí. Ahora parezco un oso amoroso, soy mas sensible que Dora la exploradora, Calimero a mi lado es Jose Antonio Camacho(sin las marcas de sudor). Las primeras veces decía - no, no, si estoy bien, esta alergia que me tiene fatal, se me metió algo en el ojo( ¿de verdad alguien se ha creído alguna vez esta excusa?).
Al principio del embarazo cuando vi el predictor, lloré, cuando vimos la primera ecografía, lloré tanto que hice llorar al ginecólogo( no exagero, es verdad), veo un vídeo de niños y lloro, el vídeo ese de huggies que a los padres les hacen sentir las patadas, uffff lo pienso y se me sale la lagrima, chacho!!! parece que tengo goteras.
A lo mejor Miriam me está inyectando estrógenos por la noche, no se, tendré que mirar si tengo marcas de pinchazos, ufff...en fin... les dejo que se me  está metiendo algo en el ojo...

Vocabulario partúrico-embaracil (primera parte)

Desde el primer día en el que supimos que Miriam estaba embarazada comenzamos a escuchar una cantidad ingente de palabrejas, que aunque siempre te suenan un poco, uno, como no tiene ni idea de esto (al menos yo), te haces con la imaginación una idea de lo que puede significar y después te llevas la sorpresa con lo que realmente significa. A continuación voy a enumerar unas cuantas, y poco a poco iré actualizando este post:

-ÁCIDO FÓLICO: No se por qué, pero todo lo que diga ácido, me suena mal, me imagino al malo de batman cayendo al bidón de acido cuando se le derritió la cara( ya les dije que era muy friki), pero realmente es un nutriente muy bueno y que se toma siempre porque crea muchos glóbulos rojos y ayuda a reducir el riesgo de defectos congénitos.

-CALOSTRO: No, no es una especie de rito ni celebración gitana, es un liquido que sale por el pecho y que incluso puede salir antes de nacer el bebe. Sale los primeros días de lactancia y es amarillento.Sirve para que el bebe tenga muchas defensas y se ponga mas fuerte que Arnold Schwarzenegger(este apellido lo busque en google, lo copié, y lo pegué aquí, no se crean que sé escribirlo). 

- CONTRACCIONES DE  BRAXTON HICKS : No se quien será ese tal Braxton, pero me da mas miedo que Rajoy con unas tijeras, mas miedo que Mourinho después de perder contra el Barça, mas miedo que sacar una canica de una bolsa de escorpiones, vamos que queda claro que acojonan, vaya canguele que me entra cada vez que empiezan, son unas contracciones( de mentiritas) que preparan el útero para el día del parto, y que bueno, como uno no sabe si son las de verdad o las de Brax ( lo llamo así cariñosamente), pues acojonan, Miriam a veces esta en el sillón al lado mío, y le da una y yo JAAAALLLL...!!!!! pego un salto, cojo las llaves del coche( así con pijama y todo), la cartilla de embarazo, su cartera, mi cartera, el rabo de conejo,....y me dice ella, no, no,... tranquilo que son de las de mentira, ...vamos que son un sin vivir.

-HORMONA GONADOTROPINA CORIONICA: Si, en el embarazo salen mas hormonas que en una clase de cuarto de la ESO, unas hormonas que pueden convertir a tu cálida y dulce mujer, en una mezcla de Stalin con Hitler, o dejarla mas sensible que un oso amoroso en un capitulo de walking dead, la verdad que Miriam, hasta hoy (toco serrín, mi cabeza) no ha representado mucho esos papeles, a ver este último mes. Esta en concreto es la que conocemos mas pronto, ya que es la que detecta el test de embarazo, es la causante de las nauseas de embarazo, y sirve para la viavílidad del feto en los primeros momentos.

SINDROME DEL NIDO: Que pasa, que mi mujer es un cernícalo(bueno cernícala), un jilguero, o....una agapornis,..... pues no! pero es algo que hacen las mujeres embarazadas poco antes de dar a luz, que quieren que esté todo perfecto, que este todo limpio y todo ordenado para la llegada del niño,... pues saben que? que si ella es una agapornis yo soy un Tucán, o un periquito, o un loro hablador, porque el que tiene esa ansiedad soy yo, ayyyy quien era yo, y quien soy ahora. Yo que hacia una bola y metía la ropa en el armario, que comía y lavaba la loza cuando no cabía mas en el fregadero, que .... (bueno no voy a decir mas por si alguien quiere volver a mi casa) pues ahora soy un adalid de la limpieza, vamos que se me cae un poco mas el pelo y soy el mismísimo Mr. Propper( bueno el señor don limpio), lo tengo todo limpio y no dejo que se le caiga un pelo a mi perro, que se le cae y ya lo estoy recogiendo y mirando al perro con cara de malas pulgas. En fin... y después dicen que las embarazadas son solo ellas....


Bueno habrá segunda parte que me tengo que ir a fregar...

Clases de educación maternal

Nosotros fuimos a dos clases diferentes de educación maternal, . Tuvimos a una matrona y un matrón, si si, un matrón, no se , pero nunca había visto uno, y pensaba, - si es un hombre no se debería de llamar "patrón", ....pues no, es matrón porque es para las madres( a veces pienso un poco, luego me esta doliendo un rato la cabeza, pero a veces se me enciende la luz), y los patrones son de los barcos, claro.
La verdad que yo me imaginaba las clases como en las películas, con Miriam haciendo fuu fuu hii hii, y otras respiraciones similares sentada en el suelo y yo sentado detras, pues de eso nada. Son como unas clases de anatomía, de lexico parturico-embaracil del tipo: pródomos, cervix, calostro(no se que me pasa con esa palabra que me imagino a chiquetete cantándose algo, como una especie de rito gitano,"el calostro"), forcep(luego hablo de esto)s,y otras palabras feas.
Un día la matrona, sin previo aviso, despues de hablar de otros temas, va la tía y pone un proyector y reproduce un parto, UN PARTOOOO!!!!! así sin ponernos la epidural ni nada, sin avisarnos, ni hacer respiraciones, Miriam y yo nos miramos con cara desencajada sin creernos lo que pasaba, ¿eso es así? madre mía!!!! como sale eso por ahí!!!! es como sacar un melón por donde solo cabe un limón, todos los padres/madres que estábamos allí nos retorcíamos en las sillas, a una casi le da un sincope. Se acaba el vídeo y nos dice la matrona -que bonito verdad, y todos allí, siiihhh..., si la experiencia es intensa en un vídeo, como sera en vivo y en directo.
La verdad que a las clases de educación maternal, hay que ir!, hay que ir por toda la información que te dan. Yo soy de hacerme muchas pajas mentales   con lo que podría pasar, que si pasa esto, que si pasa lo otro y te dan mucha información y te resuelven las dudas, es más, yo tenia una duda, que aunque a todo el mundo le puede parecer absurda, yo pensaba.- el niño cuando está saliendo por el canal de parto, ¿como respira?¿no se asfixia? todo el mundo me miró como si yo fuera gilipollas, pero la matrona me explico que durante todo ese momento el niño respira por el cordón, y a mi la gente, como, sinceramente me da igual pues pasé,y yo me quede tranquilo y eso es lo que importa.
Luego otro día nos explicaron el tema de los partos instrumentados, y es que yo escuchaba forceps y me sonaba a alicates o tenazas, o algo peor, y pensaba, no irán a sacar a mi hijo con unos alicates o  unas tenazas, y me decían ventosa, y no me preguntes por qué, pero imaginaba a un medico sacando a mi hijo con un desatascador, lo se... estoy fatal, y al final no es nada de eso, la ventosa es un aparatito superpequeño, y los forceps, bueno, son feos, pero no hacen daño.

En fin, es un sitio donde te dan mucha información, te tranquilizan, te enseñan a respirar, te hablan sobre la lactancia materna, sobre el parto, el niño y un monton de cosas más, así que papás, prohibido faltar

it's the final countdown ninonino, ni, no, ni, no, ni

No, no, este titulo no va del famoso anuncio de cerveza sin alcohol, ni siquiera de la canción del grupo Europe, esta canción viene porque YA ESTAMOS AL FINAL DE LA CUENTA ATRÁS!!!!
Hace un par de semanas en las clases de educación maternal, cuando Miriam tenia 32 semanas(hace 2 semanas), nos dice la matrona, "el parto se llevará a cabo entre la semana 36 y la semana 40", y yo pensé, -en 4 semanas!!!! ya!!!!!! si 32 semanas se han pasado volando, como van a ser 4 semanas( ya han pasado 2 y no me me dado ni cuenta). Mientras la matrona decía esto en las clases, mi mente se  imaginaba la canción de los Europe (ninonino,ni......) y acto seguido la de Psicosis (chan, chan, chan !!!) de esto último no me preguntes por que, pero reconozco que me estresé un poco...
Con lo calentito que está ahí dentro flotando, el no escucha las noticias?, no lee los periódicos?  la crisis, los políticos, la corrupción, la prima de no se quien riesgo, sálvame deluxe, Belén Esteban que va a volver, uffff que chungo, esto último es lo peor!!!! yo soy Matteo asomo la nariz, y me meto para dentro otra vez... pero bueno eso no puede ser y va a tener que salir por mucho Jorge Javier que haya fuera.
Ayer, volvimos a ir a Ecox a hacer otra ecografía en 4D, (lo se es como un vicio, pero es que son muy guays estas ecografías y nos tratan genial)volvió a ser impresionante, vimos por primera vez a Matteo sonreír, bostezar, sus manitas, sus pies sus cinco dedos en cada uno ( no se por que preocupa tanto esto a los padres, es algo irracional lo de contar los dedos, Mira a Raúl que tiene seis en un pie y tan pancho que va él), y la chica nos dice, -ya está encajado, y yo, intentando aparentar tranquilidad, sosiego y buen estar -y essooo queeee significaaaa??? y comenta, -que ya esta encajado y colocado; a mi, aunque nadie se dio cuenta me empezaron a dar tics nerviosos en un ojo, a sudar las manos, volví a hacer las respiraciones de parto, que si, que eso es para la madre, pero a mi me van genial en esos momentos, es mas, creo que el día del parto voy a pedir para mi hasta la epidural , no se si me aliviara, pero por si acaso...
Ahora que lo pienso, tal vez si que tiene que ver el título con lo de la cerveza sin alcohol, porque supongo que en breve se implantará la Ley Seca en mi casa, no sea que tengamos que salir corriendo para el hospital, ayyyyy que me parto.....nunca mejor dicho

Las ecografías, los silencios y Ecox

La ecografías son una experiencia inolvidable, muy difíciles de  explicar con palabras, son tus primeros contactos con el que será tu hijo, parece mentira que se pueda ver tan bien todo, yo pensaba que no iba a reconocer nada. La madre lo lleva dentro, pero para el padre es la primera vez que estableces un vinculo totalmente directo después de la segunda linea del predictor. Yo, que no se por que, puede que tenga algún problema en mis glándulas lacrimales (por que si no, no me lo explico), no lloro, no lloro por nada,( vamos que hasta a Chuck Norris se le salta una lagrima antes que a mi) lloré la primera vez que vi a mi hijo en una ecografía. A los padres les recomiendo que no falten a ninguna, vamos que prohibido faltar!!, prioridad máxima!!, DEFCON 1!!, si hay que dejar de hacer cualquier otra cosa, se deja de hacer, si no se arrepentirán, seguro.
En la Seguridad social te hacen 3 ecografías, más la morfológica( que es para ver si va todo bien a las 20 semanas) y en el privado, al menos a nosotros, son cada mes. Es impresionante ver  desde las 16 semanas aproximadamente como le miden su columna vertebral, sus pies, sus brazos, su cabecita, su nariz(su nariz!!!!) y ves como le va el corazón a todo tren, es alucinante y difícil de explicar.
Una cosa muy curiosa que al menos a mi me pasa, es que en las ecografias, el ginecólogo cuando hace sus mediciones, las hace en silencio, un silencio que dura solo unos segundos, pero que son segundos como los de Oliver y Benji cuando iban con el balón en los pies( me vino hasta la melodía a la cabeza), que en un segundo les pasaba media vida por delante, pues a mi me pasa lo mismo, recuerdo mis vidas pasadas, me hago mil películas, y me encomiendo al cristo del gran poder, a la virgen del pino, a buda, alá, a carlos jesús (fiuu fiuu), toco madera y hasta tocaría un rabo de conejo si tuviera uno,...cuando al niño le ponen el doppler para escucharle el corazón y se ve que le va a 140-150 pulsaciones, aseguro que a mi, me va a 180-190 y si viniera Punset y me hace un electroencefalograma en ese momento, escribe tres libros acerca de mi estado mental durante esos silencios, cuando empieza a hablar, le dijo sudoroso y taquicárdico : es...esta... to... do...do bieennnn???? y el medico, -si hombre tranquilo...
Existe otra ecografía que es de pago, que se llama ecografía emocional, y que evidentemente es totalmente opcional, y es para el propio disfrute de los padres, se hace a partir de las 27 semanas y es en 4 dimensiones.. Sirve para conocer la carita del niño antes de nacer. Nosotros fuimos a Ecox en las Palmas y aseguro que es una gran experiencia, puedes llevar hasta publico, vamos que yo parecía farruquito, porque lleve entre familiares y amigos a mas de 10 personas. Te ponen música relajante, luces tenues de colores y unas chicas muy amables que te van explicando todo,.... pero a que no saben que hizo Matteo, como ya dije en otra entrada del blog, tenia los pies delante de la cara y lo primero que nos enseñó fueron sus huevillos y su pilila!!!, vaya exhibicionista esta hecho, por mas que esperábamos y Miriam se girara y demás, solo nos enseñaba sus cositas; yo pensé - Mi hijo es...
Sin Chan!!!!!! y me lo imaginaba diciendo Troooommmmpaaaaaa!!!, la verdad que con mucha paciencia y con mucho cariño de las chicas, al rato conseguimos verle la carita y eso es algo que tampoco se puede explicar. Yo lo recomiendo mucho y es un gasto que si se puede, yo haría sin falta, ademas tampoco es muy caro y suelen tener ofertas. Te regalan un dvd con un vídeo, un cd con fotos, fotos en papel , un collage y un cd con el sonido del corazon del niño, ademas de una maleta con muestras. Parece que les hago publicidad, que yo no recibo nada de ellos eh!! (bueno señor ecox si usted quiere hacerme una oferta para otra ecografía  o algo, contacte por aquí que a Miriam aún le quedan unas semanas, jejeje) pero la verdad es que se portaron muy bien y eso hay que decirlo. Pues eso lo dicho no falten a las ecos que es de las mejores cosas del embarazo.

Como ser un buen padre

¿Que? no se esperarán que yo responda a esa pregunta, el que esperaba encontrar las respuestas a esa pregunta, que busque en otro sitio, y cuando lo sepa que me mande un whatsapp, un correo o algo.
Yo que no he pensado en niños hasta hace 34 semanas, que he ido a tope de power en la vida, que corría por los pubs heavys como alma que lleva el diablo( mis amigos entenderán esto), que no tengo ni pajolera idea de nada de niños, solo digo que en las dos semanas posteriores al predíctor baje cuatro kilos del estrés, vamos que se me quedó un cuerpini! lo malo es que con el tiempo y los antojos de la madre, habré recuperado cinco o seis.

Pero quien sabe eso? quien te enseña eso? por que te enseñan latín y griego en el instituto y no, como ser un buen padre? hace 12 años que dejé el instituto y he conseguido sobrevivir sin aplicar una ecuación de 3 incógnitas, sin realizar una integral y sin realizar una sola operación de trigonometría( si viviera en una pirámide todavía, pero no es el caso), mi vida no ha cambiado por no saber esas cosas, ya nos podían haber puesto una asignatura de como ser buen padre.
 Llevo unos años en la UNED, y mira que hacen cursos, hay algunos que se llaman " Calibración e incertidumbre en los laboratorios químicos"o "Comprensión e interpretación de las obras filosóficas: fundamentos de hermenéutica aplicada", pero QUEEEE!!!! y esto que es? ni radio ecca hace cursos, de "como ser un buen padre", algo tan sencillo como eso...
Si, si, hay libros, muuuuchos libros, yo tengo hasta el de "Embarazo para torpes", me he visto todos los vídeos de youtube que existen, pero ahí solo te dicen: "el ovulo, una vez fecundado, pasa por el canal de.... o en el momento del parto el tamaño del cuello del cérvix es de...." que vale, vale, es muy interesante, pero siendo practico, para que coño(con perdón) quiero yo saber cuantos milímetros se borra el cuello del útero antes del parto, ni que fuera a meter una regla y decir: -oye pues tenia razón el libro, tienes 10 milímetros y entras en la media centro-europea de borrado de útero en las horas previas al parto. VENGA HOMBRE!!!! pongan cosas que sirvan para algo.
Tener un hijo es lo mejor del mundo, pero nadie te prepara para ello, yo no lo tuve claro hasta que vi la segunda linea en el predictor y a partir de ahí te das cuenta que aún sin conocerlo darías la vida por él.
Conozco a padres que nada mas nacer han ido corriendo a comprarle un balón de fútbol al niño, yo no soy de esos, yo intentaré darle los instrumentos y fabricarle unas alas, resistentes, y fuertes que le permitan volar en la dirección que él, y solo él, desee.

Cosas que comprar y regalos

El tema de todo lo que hay que comprar es un tema muy curioso. En algunas consultas te regalan una suscripción a una revista por 6 meses, y uno piensa - OHH que buena gente!!! pero cuando te llega te das cuenta que en cada pagina hay una cantidad abrumadora de publicidad, y no solo en estas revistas sino también en las que puedes comprar en el kiosko, una pagina con artículos, una pagina con publicidad, y asi toda la revista, y no hablemos con los panfletos que hay en las farmacias, yo flipo en colorines con todo lo que hay, y te dicen que es "necesario", que si una silla turbo compresor maxi-beta system  con 39 posiciones para que el niño se siente( en 39 posiciones?), que si un esterilizador de biberones iónico-modulador y suprimidor de rayos betta-gamma, que si un vigila-bebes con emisiones de rayos ultravioleta y 9 frecuencias, o un cojín para la lactancia con espuma  de aloe vera y tecnología de la NASA ¿TECNOLOGIA DE LA NASA????!!!!  pero si no vamos a ir a la luna!! y todo esto por el módico precio de 299, 499, 999 euracos cada cosa !!!!!!!.....uffff madre mía déjame hacer las respiraciones que me enseñaron en las clases pre-parto, que ahora mismo me hacen mas falta a mi que a la madre...
Menos mal que nos han hecho muchísimos regalos y ya tenemos practicamente todo lo necesario, Cuna, mini-cuna, ropero, bañera-mueble-cambiador (el mejor invento que he visto, y eso que no era de la Nasa ni nada), vigila-bebes,muchas mas cosas y un mogollón de ropa.
Con la ropa pasa algo curioso, y reconozco que yo también lo hacía, todos decimos - Yo voy a comprarle ropa de mas de seis meses, porque de recién nacido ya tendrá, pues amigos, solo tenemos ropa de mas de seis meses, y la de recién nacido la compraremos nosotros, no pasa nada. Ahora! eso si, si algún familiar o amigo lee esto, aceptamos pañales, que nos tienen asustados con este tema, que si cada vez que come mancha el pañal, que si hace caca 9 veces al día (9 veces al día!!!! le voy a instalar una estación de bombeo en casa que vaya directo a un emisario submarino, madre mía!!)
Hay un regalo que nos ha hecho Vanessa (alias la tita Vane) que a mi me ha hecho especial ilusión, ya que no puedo ser mas friki, (si si soy de las personas mas frikis que conozco, solo digo que mi perro se llama Marty, por Marty Mcfly el de regreso al futuro, y que si fuera por mi le ponía Obi Wan Kenobi o Luke skywalker al niño, pero no lo hago porque en el colegio lo pasaría mal,  jajaja es broma), nos regalo la chupa de la foto, y casi me meo cuando la vi, me imaginaba al niño en un par de años diciendome, "-Yo soy tu hijo, busca en tus sentimientos sabes que es verdad".

La gente y sus cosas

La verdad que cada día que pasa, uno se ve cada vez mas sorprendido de como es la gente y de como reacciona ante una mujer embarazada. La gente al ver una embarazada es como si de repente fueran poseídas por el espíritu de la wikipedia, o el espíritu del papuchi( el de raaaro, raaaro, raaaro, que era ginecólogo) porque te conozcan o no, es como si una especie de magnetismo sideral proviniente del cosmos, atrajese su mano a la barriga de la embarazada y acto seguido entra en trance y empieza a contar experiencias y vivencias embaraciles - parturicas de que si mi vecina tuvo trillizos y que va, esta fatal, muy estresada, que si ufff!! y tu has ahorrado porque mi niña un niño trae muchos gastos, y  duerme ahora, que después no vas a dormir, y bla bla bla, que bueno si es una persona cercana, pues vale, pero una prima tercera de la cuñada de tu vecino del barrio, pues como que es un poco raro. Cuanto sabe la gente...!!!, ademas es gracioso, porque justo después de preguntar si es niño o niña, te dicen , claaaro yo ya lo sabia, porque esa barriga puntiaguda es porque es un niño, y uno piensa pero si la otra vecina de la mujer de mi cuñada me dijo antes de ayer que era niño porque tenia la barriga redondita, ytambien estan los que dicen : claaro es niño, por eso estas tan guapa porque si fuera niña te robaba la belleza, y tu COMOOOOLLL, quien me va a robar que? si todavía tiene los ojos pegados!!!!!bueno pues no se, tiene que ser por el estado de trance que los confunde.
Otra cosa que hace la gente cuando te ve( ya con una tripa de siete u ocho meses) es decirte: -estas embarazada??? y tu: - nooo? es que al mediodía comí garbanzos y estoy un poco hinchada, estas preguntas tontas que cuando te caes, preguntan ¿te caíste? o al igual que como dice el gran Manolo Vieira cuando te encuentras con un amigo en el súper y te pregunta: -Que! Comprando? y tu: -no, recogiendo lo que se cae.
ahh y después de confirmarle que si que esta embarazada algunos te preguntan- ¿y eso?.....y yo me pregunto: ¿como que... ¿y eso?? a lo mejor quieren que le explique como lo hicimos(cosa que no voy a reproducir aquí, que soy muy tímido), en fin... la gente está fatal, mucha otra gente, sobre todo la gente cercana, lo primero que hace es abrazarte y darte las felicidades.

La madre (antojos y demás cosas)

Esta entrada va sobre la que va a ser la madre de mi hijo, para empezar digo que es la mejor persona que conozco y la mejor persona que podía elegir para compartir mi vida, si, si, soy un moñas, ya lo se, pero bueno esto tenía que decirlo ya que la quiero mucho.
Miriam la verdad que ha llevado un buen embarazo y espero que termine los 9 meses como hasta ahora. La gente me decía:  ten cuidado!!!, va a ser una continua montaña rusa de hormonas!!!!, vas a pasarlo mal con ella!!! muchos cambios de humor!!! vamos que yo pensaba que se iba a convertir en un gremlin de los malos cuando les das de comer después de la medianoche, y estuve expectante, porque claro yo pensaba, no voy a discutir con ella, esta embarazada, y como voy a discutir con una mujer embarazada..
Pues mira, otro mito mas, simples leyendas urbanas, ni cambios de humor, ni montaña rusa, ni malos humores ni nada por el estilo (también aclaro que esta es mi experiencia, y es porque Miriam es buena, que no quiero que venga ahora un padre primerizo por la calle y me grite -OYE TU, MENTIROSO, COMO QUE NO CAMBIAN DE HUMOR?, SI MI MUJER ES LUCIFER!!!, ni quiero que me pongan una querella criminal o algo, repito solo es mi experiencia y seguro que he tenido suerte), no se si el día del parto me insulta o quiere arrancarme la pilila para no volver a pasar dolores, pero por ahora...
Y en cuanto a los antojos casi que no ha tenido y han sido de dulces y bombones, de los cuales me he aprovechado yo también (ahora entiendo lo de el embarazo psicológico de los padres que dicen que les sale barriga, que va! nada de psicológico, son las jartadas a dulces que nos pegamos, no voy a dejar que se los coma ella todos, que se le sube el colesterol, y eso es muy malo ;))

Sexo y nombre

Ya sobre las 16 semanas, tenemos cita con el ginecólogo, y nos habían dicho que aproximadamente en esas semanas podríamos saber el sexo del bebe, si el o ella quiere claro, todo depende si el o ella nos quiere enseñar sus partes pudendas. Sobre el tema de si preferimos niño o niña, la verdad que aunque suene tópico, nos da un poco igual, mientras todo venga bien, pero la verdad que en estos momentos recordé una conversación en la sala de espera del medico en el que se encontraban una chica embarazada y una viejecita que le preguntaba que que iba a tener, la chica respondía que le daba igual, lo que yo dije anteriormente, a lo que la viejita respondió: -mira mi niña, aunque las niñas son mas monas, a la hora de tener 12 o 13 años la niña está, que si aquella me miro mal, que si el otro no me hace caso, que si me veo gordaflacatetasgrandespequeñas y demás complicaciones y que a un niño le das una pelota y te olvidas de él, que son mas simples.
Pero aún con estos argumentos, la verdad que tanto a Miriam como a mi nos daba igual.
Ya en la consulta nos dice el ginecólogo - vamos a ver si se deja ver, si esta bien colocado/a ..., y bueno, que si estaba colocado, es que cada vez que le hacemos una ecografía lo primero que nos enseña son sus hermosos huevecillos, no hay ecografía que nada mas ponerle el aparato, nos enseñe él su propio aparato, que exhibicionista está hecho sin ni siquiera salir de la barriga, si es que se coge los pies con las manos para que le veamos la pilila mejor. Nos habían dicho no se que de la cadena, de volver la mano, que si la luna esta en el quinto cuadrante de sagitario, que si los espermatozoides son mas lentos cuando ella esta en cuarto menguante y que si ovuló tal dia no se que, .... pues nada, todo eso son boberias, siempre, todos esos rituales dijeron que iba a ser niña, y no hay duda que es un niño, él nos lo deja claro cada visita al ginecólogo.
Ya respecto al nombre, tanto Miriam como yo, hicimos unas listas con los nombres que mas nos gustaban. Nunca nos gustaron los ayozes, tinguaros, zebensuis, tanausus, ni nombres guanches, ni kevines costner ni nada por el estilo, nos gustan los nombres normales y cortos y nada de nombres de los padres, que ya con un David hay mas que suficiente.
Hubo muchas posibilidades, Pablo, Alejo, Hugo, Alvaro, pero mientras mirábamos se nos apareció delante nuestro, el nombre de Matteo, si con dos t (TT) y no es porque me gusten los Audi,(bueno si que me gustan)sino porque el nombre es así como viene directamente del hebreo y como se pronuncia igual, pues le ponemos el nombre como realmente es y también nos gusta más, al buscar su significado vimos que significa "regalo de dios", y ya nos terminamos de convencer, porque realmente Matteo ha sido un regalo que vino sin pedirlo, que es como más se disfrutan los regalos.

Primera visita al ginecologo

Al enterarnos de la noticia, llamamos corriendo al ginecólogo para pedirle hora, tuvimos la suerte que hace unos meses habíamos aprovechado una oferta de un seguro privado y podíamos llevar el control del embarazo de forma mixta, por la Seguridad Social y en la Clínica Santa Catalina.
Pues nada, llamo a la clínica y me dicen que aproximadamente desde cuando está embarazada y eran mas o menos 4 semanas( porque amig@s, ahora se olvida la palabra mes, ahora todo cuenta por semanas, que si 6 semanas, que si 17 semanas, etc, esto se hace así, contando desde la ultima regla y lo que realmente se dice es las semanas de amenorrea, es decir, semanas desde que no viene la regla, así que ya saben cuando pregunten ¿de cuanto estás? pues realmente te están diciendo, pues mira hace 18, 20, 33 semanas que no me viene la regla, ...si, lo se, no es muy bonito, pero es así) a lo que iba, que me dicen desde el hospital que hasta las 8 semanas no se hace ningún examen, porque puede que no se vea nada, y para no asustarnos que se mira después de las 8 semanas. Yo pensé NO PUEDE SER!!!! como voy yo a estar 4 semanas mas sin tener ni idea de nada de si va todo bien, de si es ectópico, de si patatín, de si patatán,.... pues voy a decir una cosa que he aprendido en este tiempo, abran los oídos, el caracolillo ese del oído interno, el estribo, el oído medio, la coclea y el oído externo: NO MIREN EN INTERNET no hay cosa peor que buscar cosas en internet, yo creo que empiezo a buscar en Internet por que me salio un granito en la frente y al final según google termino teniendo sida o el ebola o algo así, así que lo dicho: prohibido mirar internet.

Pues nada llega el dia D, el dia en el que vamos a conocer a nuestro hijo-hija, o ambos, ya que tanto mi mujer como yo venimos de familia de gemelos( cosa que de solo pensarlo había hecho que mi ansiedad hubiera crecido en esas semanas, hasta el punto de estar en un centro comercial y tras pasar una madre con gemelos, preguntarle directamente que si era muy duro con los dos, que como lo llevaba,.... lo se estoy muy mal) y al entrar al ginecólogo y hacerle la ecografía vimos a nuestro pequeño renacuajillo, hasta el día de hoy ha sido la experiencia mas hermosa de mi vida, mi mujer y yo lloramos y hasta al medico se le escapo una lagrima diciendo - chacho!... estos padres primerizos!

Ah después de ver que estaba todo bien le pregunté: -es uno verdad? - si es uno, no te estreses.

Presentación y recibimiento de la noticia

Bueno, primero me voy a presentar, mi nombre es David,  Miriam y yo vamos a tener un niño a finales de Noviembre y si..., lo reconozco(dicen que eso es el primer paso) SOY PRIMERIZO!!! y no tengo ni pajolera idea de nada, ni de niños, ni de embarazo, ni lo que significan las palabras amenorrea, útero, ectopico, endometrio, amniótico, placenta, hormona Gonadotripina Coriónica humana, (esto ultimo es mas un insulto que otra cosa -eh tu eres una pedazo de gonadotripina corionica!!!) ni otras lindezas que se oyen cuando nos embarcamos en esta aventura.
Sobre como hicimos el bebe, no voy a poner nada ya que eso es algo que ya mucha gente supondrá, y que si no lo saben , pues tampoco voy a decir nada, era algo sobre una semilla o algo así....lo que si voy a contar es como nos enteramos:
Miriam y yo llevamos unos cuantos años juntos y a lo largo de nuestra relación hemos tenido varios avisos y he sido yo (me llaman David el apurado, alias "el nervioso") el que siempre ha ido a comprar el predictor, pero esta vez fue diferente, me llama mi mujer y con una tranquilidad pasmosa  me dice -¿Oye David, porque no vas a la farmacia y compras una prueba de embarazo? y yo pense JAALLLLLLLHH!!!!  y se me subió la tensión, las pulsaciones, la sistole, la diastole y hasta el colesterol... como me podía decir eso, yo estaba en el trabajo y ya hasta el mediodía no pensé en otra cosa, compré la prueba, y me fui corriendo a casa.
Yo entre por la puerta con los ojos como platos (cual pocholo a las 4 de la mañana en Ibiza) y le dije, toma, toma, hazte la prueba, a lo que ella me dice - Vamos a comer primero y después me la hago. y yo pensé: Dios mio!!! mi mujer es el Dalai Lama, la reencarnación de Buda, como puede tener esa tranquilidad, ahora mismo se pone a levitar, si yo tengo una ansiedad que parecía que me iban creciendo las entradas!, que me iba a entrar alopecia nerviosa como no se hiciera la prueba en ese momento.
Miriam que es tan buena, se la hizo,(tampoco quería que me quedara calvo, claro) vaya que se la hizo, pero si lo se le hago caso porque ese día no comí, yo me quedé en estado de Shock! pero en un estado de shock raro, aunque no lo estuviéramos buscando me entró una alegría increíble, una felicidad que no se puede explicar con palabras, y a que no saben que hice? ustedes pensaran: te quedaste toda la tarde con ella abrazándola y diciéndole palabras bonitas,.... pues no. Me fui a comprar otra prueba, de esas que te dicen las semanas y todo y una caja de cervezas( yo tan romántico). Se volvió a hacer la prueba y decia (+ de 3), y yo otra vez JAAAAALLLLHH!!!! que fuerte todo, nos abrazamos muy amorosamente ya que esa noticia, fue la mejor noticia que podíamos recibir ya que nos queremos mucho y no podía encontrar otra persona mejor para formar una familia que mi mujer. Y como ya dije antes lo que fui a comprar, pues después me cogí una buena cogorza yo solo con una sonrisa tonta en la cara que no se me ha quitado todavía. Ahh una curiosidad, todo esto pasó el 19 de Marzo, el día del padre.

Esta es la cara que se nos quedó