Si es que es verdad lo que dice esta tía de Telecinco, si, si, no se me hagan los intelectuales, la mujer del torero, la Belén Esteban, no lo del pollo, sino lo de "yo por mi hija mato!!!, si es que con el tema de los hijos te salen los más bajos instintos, los más agresivos, y me da igual quien esté alrededor.
Cuando el niño tenía tres o cuatro meses le hicimos un análisis, y al enfermero le costaba encontrarle la vena( a mi me pasa igual, a veces pienso que tengo una extraña mutación y no tengo venas, porque no se ven, eso si, me corto con un folio y me desangro), y allí estaba, mete aguja, saca aguja, mientras mi hijo lloraba, yo empecé a sudar, y el enfermero me dice -¿te estas mareando? y yo -NO!!! estoy reprimiendo las ganas de meterte un guantazo, y cambia de brazo, o no ves que por ahí no sabes!!!
Escribo este post, porque estos días he viajado a La Palma por carnavales y al volver a Gran Canaria he tenido una pequeña trifulca en el aeropuerto. Ahí voy a contarlo:
Nosotros siempre vamos con el bolso del niño en el avión con agüita y con un biberón por si se retrasa el avión (que suele pasar), aunque además en este último vuelo cuadraba más o menos la toma del bibe con la hora de llegada a destino. Total que llevo el agua caliente en un termo y los polvos en un cacito, además de un poco de agua para beber, cosas con las cuales siempre he viajado, y que nunca he tenido problema, porque es un bebe, me meten el agua por un aparato, no se que comprueban y me la dan tan amablemente.
Este día de primeras me dicen -han cambiado la normativa y ya no se puede beber agua. y yo digo, pues vale, me la bebo y ya está, pero siguen rebuscando en el bolso del niño y ven el termo, y me dicen:
-vacíe el agua por favor, a lo que yo le digo muy amablemente
-no mira que eso es para hacerle el biberón, y me contesta
-NO se puede (señalando al guardia civil) así que tirela( muy antipática además.
y a mi que no se me ven las venas, se me empieza a hinchar la del cuello, y le digo
-¿Es que no ves que es para hacerle el biberón y no llego hasta tarde a casa?¿que quieres que deje sin comer al niño? y levanta las manos como si la estuviera apuntando con una pistola.
Le digo ya de muy mal humor, deme el libro de reclamaciones, y me dice que tengo que salir del aeropuerto e ir a no se donde a ponerlo, y claro, ya empecé a gritar -PERO COMO COÑO VOY A SALIR SI YA ESTOY DENTRO, USTED ME TRAE AQUÍ EL LIBRO DE RECLAMACIONES ME CAGO EN ......... y demás improperios, mientras tanto cogía el termo de agua como si fuera el anillo,(miii tesoooro) el Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos, vamos que no pensaba soltarlo...ahhh y me dice una que estaba alli -pues entras y compras agua en el bar de dentro y que te la calienten, y yo - NO ESTÁ EN MI MENTE GASTARME 4 EUROS EN UNA BOTELLA DE AGUA!!!!
Mientras tanto siguen rebuscando en el bolso y ven una medicina, y me dicen -¿esto que es? y yo le dije de muy malas formas - NO VES QUE ES MEDICINA!!! mientras le decía con mi mirada, "como sigas rebuscando te arranco la cabeza y me como tu cerebro."
Total que como vieron que ni la madre ni yo íbamos a ceder, el guardia civil (que fue el único amable) se lleva a la madre a un lado, y le dice que haga la mezcla y la ponga dentro del termo, que así si se puede, y claro yo pensando "y toda esta media hora aquí peleando, cuando se podía meter mezclado, y tan sencillo como eso, si casi me da enajenación mental transitoria. Totál que lo mezclamos y entramos.
Todo el mundo que está leyendo, pensará, ¿pero David porque te pones así? si no es para tanto, y por eso escribo esto, no se que tiene ser padre, que como me toquen algo de mi hijo, me cargo a alguien, no se si será instinto paternal, de protección o no se que , pero es así, los hijos te retrotraen a lo más básico, porque es lo más importante y para protegerlo, o en este caso, no dejarlo sin comer, hubiera estado dispuesto a no dejar salir el avión.
miércoles, 18 de febrero de 2015
miércoles, 11 de febrero de 2015
Operación bebe-bikini
¿Últimamente te notas un poco fondón?¿Notas que tus michelines sobresalen por encima de tus pantalones?¿notas que cada día te cuesta más moverte?¿si te caes de la cama, te caes por los dos lados?¿cuando te pesas, la bascula pone "subir uno por uno, por favor", si esta es tu vida, tenemos la solución!!!
Este método ha ayudado a miles de personas a bajar de peso, los científicos están asombrados, ¡Ahora es tu oportunidad!¡tu también puedes conseguirlo!¿sin dietas ni pastillas milagro!¡sin efecto rebote!
¿Quieres saber como?...........................................................................ten un bebe.
Es muy fácil y placentero fabricarlo, para el hombre solo hay ventajas, la mujer tiene que sufrir un poco más, pero una vez nace empieza el entrenamiento:
Los primeros meses, dejarás de dormir, durmiendo no se queman calorias, y tendrás que dar paseos con un bebe de unos 4-5 kilos en brazos, que además tienen preinstalado un altímetro barométrico, que si ellos ven que baja medio metro porque que te vas a sentar, les salta la alarma y lloran, y a seguir caminando.
Posteriormente y cuando empiece a caminar y tengan aproximadamente un año, tendrán energía ilimitada, no podrás descansar, ni Spinning, ni Body Pump, ni musculación, ni zumba ni nada, harás ejercicio cardiovascular, ejercicio de fuerza, HIIT, sentadillas, iras cargando con peso, vamos que se te va a quedar un cuerpini.
Bueno amigos todo esto es broma, pero la verdad que tener a un bebe es agotador, el mio al menos con 14 meses no para, parece que tiene baterías de litio, no se cansa, y solo corre y corre y sube y baja escaleras por toda la casa, es impresionante, voy a comer yo, lo que él come, a ver si me entra esa vitalidad. La cosa es que no me quejo, solo flipo con su energía, me lo paso pipa con él y parece que él con nosotros también. bueno, pues nada les dejo que voy a seguir con el peque!!!!
Este método ha ayudado a miles de personas a bajar de peso, los científicos están asombrados, ¡Ahora es tu oportunidad!¡tu también puedes conseguirlo!¿sin dietas ni pastillas milagro!¡sin efecto rebote!
¿Quieres saber como?...........................................................................ten un bebe.
Es muy fácil y placentero fabricarlo, para el hombre solo hay ventajas, la mujer tiene que sufrir un poco más, pero una vez nace empieza el entrenamiento:
Los primeros meses, dejarás de dormir, durmiendo no se queman calorias, y tendrás que dar paseos con un bebe de unos 4-5 kilos en brazos, que además tienen preinstalado un altímetro barométrico, que si ellos ven que baja medio metro porque que te vas a sentar, les salta la alarma y lloran, y a seguir caminando.
Posteriormente y cuando empiece a caminar y tengan aproximadamente un año, tendrán energía ilimitada, no podrás descansar, ni Spinning, ni Body Pump, ni musculación, ni zumba ni nada, harás ejercicio cardiovascular, ejercicio de fuerza, HIIT, sentadillas, iras cargando con peso, vamos que se te va a quedar un cuerpini.
Bueno amigos todo esto es broma, pero la verdad que tener a un bebe es agotador, el mio al menos con 14 meses no para, parece que tiene baterías de litio, no se cansa, y solo corre y corre y sube y baja escaleras por toda la casa, es impresionante, voy a comer yo, lo que él come, a ver si me entra esa vitalidad. La cosa es que no me quejo, solo flipo con su energía, me lo paso pipa con él y parece que él con nosotros también. bueno, pues nada les dejo que voy a seguir con el peque!!!!
viernes, 6 de febrero de 2015
El tiempo pasa
Yo se que mientras pasa el tiempo, mientras nos hacemos puretas, parece que el tiempo pasa más rápido¿que por que? y yo que se, pregúntale a Punset, la cuestión es que desde que Miriam se quedo embarazada, la vida ha pasado en un chasquido de dedos.
No se si les pasa a los demás padres, pero antes de ayer Miriam estaba con la pipota, ayer nació el niño y anoche estaba ese niño sentado en el sillón diciendo -peeepa pig oink oink. Es una pasada.
Hace bastantes años, cuando tenia 10-12 años veía Regreso al futuro 2 y cuando iban a 2015, yo pensaba, -bueno, en 2015 ya seré viejo, tendré 33, pero podré disfrutar de los coches voladores y los aeropatines, y mira, nada se ha cumplido, ni lo de sentirme viejo, ni los aeropatines, ni los coches voladores, es más, nada más empezar el año me puse los bolsillos por fuera, pero la gente me miraba raro, uno por la calle me fue a dar 50 céntimos,y ya pensé que no estaban preparados para el futuro y los volví a meter en los pantalones.
Todo el mundo me dice, -disfruta del niño que el tiempo pasa volando, y por una vez, esos dichos populares dicen la verdad, hay que disfrutar de ellos y jugar día a día con ellos porque dentro de poco me coge dinero de la cartera y se va con los colegas por ahí.
...en fin espero seguir teniendo algo de pelo.
No se si les pasa a los demás padres, pero antes de ayer Miriam estaba con la pipota, ayer nació el niño y anoche estaba ese niño sentado en el sillón diciendo -peeepa pig oink oink. Es una pasada.
Hace bastantes años, cuando tenia 10-12 años veía Regreso al futuro 2 y cuando iban a 2015, yo pensaba, -bueno, en 2015 ya seré viejo, tendré 33, pero podré disfrutar de los coches voladores y los aeropatines, y mira, nada se ha cumplido, ni lo de sentirme viejo, ni los aeropatines, ni los coches voladores, es más, nada más empezar el año me puse los bolsillos por fuera, pero la gente me miraba raro, uno por la calle me fue a dar 50 céntimos,y ya pensé que no estaban preparados para el futuro y los volví a meter en los pantalones.
Todo el mundo me dice, -disfruta del niño que el tiempo pasa volando, y por una vez, esos dichos populares dicen la verdad, hay que disfrutar de ellos y jugar día a día con ellos porque dentro de poco me coge dinero de la cartera y se va con los colegas por ahí.
...en fin espero seguir teniendo algo de pelo.
martes, 3 de febrero de 2015
Martes de chiste (2º)
pues aquí va la segunda ronda de chistes de los martes, espero les guste. YO suelo contar muchos chistes, sobre todos con unas copillas, pero como no voy a estar todo el día bolinga, ahí van algunos:
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? Pero, ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro.
- Es que tu no lo has visto.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
- Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.
Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?, me dejas sorprendido.
- Si, me despierto cada tres horas llorando.
lunes, 2 de febrero de 2015
Comparaciones odiosas
¿Que nos pasa a los padres ?¿Que le pasa a la gente?
Yo nunca me había dado cuenta, pero la gente se pirra con los niños, se pone contenta con los bebés, los observa, les hace monerias, y sobre todo, sobre tooodooo, comparan. No me digan que no, confiesen, no lo nieguen, comparan, yo también lo hago, lo reconozco. En casi todas las familias hay un bebe con quien comparar, yo no me daba cuenta, pero es así.
¿Y saben porque me he dado cuenta?, porque llega algún desconocido y le dice al niño, con voz de pito claro, -hoooola!! quien esta aquí???!!!prrrrrllll!!!, y Matteo me mira como diciendo -esta ti@ esta loc@!! y enseguida te miran y como quien no quiere la cosa te preguntan -¿y cuantos meses tiene
?(porque los niños se miden en meses, no en años que mi hijo no tiene un año y dos meses, tiene catorce meses¿que por que? pues no lo se, será igual que en el embarazo,que no se medía en meses, sino en semanas, yo que se,...yo solo me adapto) pues eso, que te miran y te preguntan que cuantos meses , y cuando le dices, ya te responden -¿y cuantos dientes tiene?, vamos que una vez vi una vieja contándole los dientes a Matteo( yo ya tenía el spray de pimienta preparado por si le iba a abrir la boca al niño para contárselos), y cuando le dices, y da igual los dientes que le digas, como si ya tiene los cordales, te responden -pues mi nieto-hijo-sobrino-ahijado-bisnieto, tiene más, y siguen con el tercer grado -¿y ya camina? y yo -si señora, pero ahora está en el carro para dar un paseo, -¿y ya come?, y yo -no, lo mantengo con baterías de litio, no te jode...
Otra situación donde también se dan estas comparaciones es cuando se reúnen varios padres, y sale cualquier tema,...no se, por ejemplo vamos por la calle y hay una frutería, y dicen unos -pues el mío ya come fruta, y sin triturar, y otros -pues la mía ya come macarrones, y enteros, le encantan, y entre ellos, -¿pero ya tiene dientes? y los otros -uuhhh claro!! y le abren la boca al bebe para contárselos, yo una vez le dije a Miriam, - di tu que Matteo ya come entrecot a la pimienta, y Miriam -pero si todavía tiene dos meses, y yo -ahhh da igual, que se jodan, jejeje.
A mi realmente me da igual, que comparen, que miren, que le cuenten los dientes, y a Matteo todavía le da más igual, se descojona cuando se le acercan las viejas.
Yo nunca me había dado cuenta, pero la gente se pirra con los niños, se pone contenta con los bebés, los observa, les hace monerias, y sobre todo, sobre tooodooo, comparan. No me digan que no, confiesen, no lo nieguen, comparan, yo también lo hago, lo reconozco. En casi todas las familias hay un bebe con quien comparar, yo no me daba cuenta, pero es así.
¿Y saben porque me he dado cuenta?, porque llega algún desconocido y le dice al niño, con voz de pito claro, -hoooola!! quien esta aquí???!!!prrrrrllll!!!, y Matteo me mira como diciendo -esta ti@ esta loc@!! y enseguida te miran y como quien no quiere la cosa te preguntan -¿y cuantos meses tiene
?(porque los niños se miden en meses, no en años que mi hijo no tiene un año y dos meses, tiene catorce meses¿que por que? pues no lo se, será igual que en el embarazo,que no se medía en meses, sino en semanas, yo que se,...yo solo me adapto) pues eso, que te miran y te preguntan que cuantos meses , y cuando le dices, ya te responden -¿y cuantos dientes tiene?, vamos que una vez vi una vieja contándole los dientes a Matteo( yo ya tenía el spray de pimienta preparado por si le iba a abrir la boca al niño para contárselos), y cuando le dices, y da igual los dientes que le digas, como si ya tiene los cordales, te responden -pues mi nieto-hijo-sobrino-ahijado-bisnieto, tiene más, y siguen con el tercer grado -¿y ya camina? y yo -si señora, pero ahora está en el carro para dar un paseo, -¿y ya come?, y yo -no, lo mantengo con baterías de litio, no te jode...
Otra situación donde también se dan estas comparaciones es cuando se reúnen varios padres, y sale cualquier tema,...no se, por ejemplo vamos por la calle y hay una frutería, y dicen unos -pues el mío ya come fruta, y sin triturar, y otros -pues la mía ya come macarrones, y enteros, le encantan, y entre ellos, -¿pero ya tiene dientes? y los otros -uuhhh claro!! y le abren la boca al bebe para contárselos, yo una vez le dije a Miriam, - di tu que Matteo ya come entrecot a la pimienta, y Miriam -pero si todavía tiene dos meses, y yo -ahhh da igual, que se jodan, jejeje.
A mi realmente me da igual, que comparen, que miren, que le cuenten los dientes, y a Matteo todavía le da más igual, se descojona cuando se le acercan las viejas.
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