Percentiles, percen...que?

Que curioso tema este de los percentiles. Yo siempre lo había escuchado, pero sinceramente, aunque piensen que soy un mal padre, siempre había pasado un poco del tema, yo incluso he escuchado a madres diciendo, -mi hija está en percentil 70, o sea,... que fuerte chona!!!, pues la mía esta en percentil 50 de peso, pero solo 60 de altura,... pues ponle unos tacones, yo que se..., me parece absurdo.
Yo era feliz sin saber nada, la ignorancia es muy bonita, pero ayer nos dice el pediatra que el niño esta bien de percentil, un poco por encima de la media, y ya me entró la curiosidad, y si... lo hice...hecatombe,... soy humano,.... no lo volveré a hacer mas...mire en google. Y madre mía que cantidad de información y de boberias que se dicen. Lo de los percentiles es así: si por ejemplo tu hijo/a tiene 40 de percentil, en la media de los niños de su edad, de cada 100 hay 60 que pesan mas que el tuyo, y así con la altura y el perímetro craneal, bueno, ¿y que?yo me veo fotos de pequeño y seguro que mi perimetro craneal estaba en percentil 250, y aqui estoy....
Pese a esto, pasé a estudiar las gráficas de Matteo, y al principio estaba con un percentil bajo, después estaba en la media, y ahora esta por encima de la media, pero y que? nunca nos han dicho nada, todo es normal, leo en internet (craso error) y todo es normal, tu bebe puede estar por abajo, o por arriba, pero (salvo extremos muy acusados) todo es normal, solo son medias, y en internet, existen gran cantidad de calculadoras, y son todas diferentes, hay que joderse(con perdón), como el niño coma, haga caca, este feliz, pues ya está, por mi parte los pediatras se pueden guardar los percentiles para hacer chistes en sus fiestas, por ejemplo: Hay dos percentiles en la nevera y le dice uno al otro: -Oye percentil, que frio hace no? a lo que el otro le contesta -Coño!!! un percentil que habla...

Bebe Duracell

Lo he descubierto, Einstein tenía razón, Doc Emmet Brown también, existe la maquina del tiempo!!!!!  lo sé porque los ingenieros de Duracell la inventaron, viajaron desde el pasado al día de hoy y se inspiraron en mi hijo para fabricar el conejito de Duracell, es mas creo que mi hijo es como esas pilas, viene con tecnología Duralock, que dura y dura...
Que pasada! va a tope de power todo el día, como dije el otro día en el efecto fiestón, mi hijo me ve , y porque no sabe hablar, porque si no me diría, que pasa Neng!!!!! vamos pa´la party!!!!! no para y solo tiene cinco meses, no camina todavía, lo máximo que hace es la croqueta en la cama, que ademas cuando ve que la puede hacer, entra en "bucle infinito" y solo quiere hacer la croqueta todo descojonado para un lado y para el otro todo el tiempo.
Se despierta temprano y es como si no hubiera un mañana, a tope!!!! es una mezcla extraña de alegria y felicidad de verlo tan contento y de ojeras en mi cara y olor a café en mi casa. El otro día lo tenía cargado en el brazo y me tomé un café, entonces él miro para la taza y abrió la boca para beber café, madre mia!!! si mi hijo tomara cafe, le saldrían alas y volaría, es mas yo creo que lo vería todo a cama lenta...
Cuando tienes un hijo, no te hace falta gimnasio, el mio esta en el brazo y está haciendo sentadillas y yo haciendo biceps, es una pasada, no para, hay veces que se va a quedar dormido, y tu te sientas en el sillón, y dices, que no se mueva nadie!!!!quieto todo el mundo!!!! (a lo Tejero), pero solo descansa 15 minutos o media hora, y no nos engañemos, no está descansando, esta cargando...

Es humano!!!!

A los padres una vez nos llega la noticia del embarazo nos entra una extraña paranoia, que nadie dice, pero que a todo el mundo le pasa...
La primera vez que ves a tu bebe en una ecografia, que suele ser a las 8-9 semanas, flipas, yo incluso dije, mira si tiene piernitas, pues claro es que es un pequeño ser humano, incluso cuando lo ves crecer y lo ves de perfil en la eco dices, coño!!!, tiene nariz!!!! claro que tiene nariz, no es un carlino (bueno ellos si tienen, pero lo disimulan muy bien).
Ya al nacer, justo en el momento del parto muchos padres dicen que lo primero que hacen es contarle los dedos a sus hijos, y yo pensaba, vaya tontería, por que hacen eso? que mas da que el niño tenga 11 dedos, yo que sé, pues a que no saben que hice, lo primero  fue contarle los dedos de pies y manos, 10 y 10, BINGO!!!ES HUMANO!!!!
Pero no se acaba aquí, incluso cuando de recién nacido lo ves hacer fuerza para hacer caca dices -mira! hace fuerza como una persona grande(como si las personas pequeñas no hicieran sin fuerza), eso si, hacen meconio, y eso si que parece de otro planeta...
Le miras sus manitas, y dices, -tiene uñitas y todo, como una persona grande,... pues claro simplón y como una persona pequeña y así un sin fin de cosas, es mas el codigo civil hasta el 2011 decía que el niño no se consideraba nacido hasta las 24 horas si seguía teniendo figura humana, claro es normal por si uno da a luz un pokemon. Ya verán los que van a tener niños y ya me entienden los que ya los tienen,... y si..., ese pequeño ser, aunque parezca muy complicado, raro, extrañamente hermoso, es humano y es tu hijo...

Decálogo para viajar con niños

Estos días hemos tenido la suerte de poder venir de Vacaciones, bueno de mini-vacaciones a la Isla de La Palma. Este no es nuestro primer viaje con el bebé, es ya el segundo, y ya creo que puedo escribir un pequeño decálogo sobre lo que pasa al viajar con niños en el avión:

1: Se tiene que preparar el viaje con mucha antelación! Es primordial y el poco tiempo que tienes para prepararlo es directamente proporcional a la úlcera de estómago que te puede entrar por los nervios, al menos a mi.

2: Hace días escribí una entrada que hablaba de lo que nos solíamos llevar cuando salíamos con el bebé, pues para viajar es el triple o cuádruple, vamos que en ryanair no puedes volar. Llevarás comida, ropa y pañales como para abastecer una campaña anual de médicos sin fronteras, pero claro, ...por sí acaso.....

3: No utilizarás ni el 1% de todo lo que lleves, hay dos estudios de la universidad de Massachusetts y 3 de la universidad de Cincinnati que lo demuestran.

4:El del control de seguridad te dirá que metas el carro y maxicosi  por la máquina pequeña, y tu le diras que no cabe, pero como tienen una cabeza como la península de Crimea, lo intenta, y te dirá, -tiene usted razón, vamos por la máquina grande( pasa en el 100% de los casos de vuelos con bebe y carro). La primera vez llevaba yo al niño en brazos y la madre iba con el carro, y me dicen los de seguridad, - no es más lógico que la madre lleve al niño y tu el carro? Y yo....(sonido de grillos) no se.... Por qué.... Yo soy el padre!!! mira nuestros mofletes...

5: Siempre dicen "pasajeros con niños, pasen primero" yo antes pensaba- que jodidos, que suerte tienen, yo esta vez mi siquiera fuí, no me lo creía, incluso nos fueron a buscar y no tuvimos que hacer la cola, fue maravilloso, estupendo, genial, una experiencia religiosa. Llegamos los primeros a la Guagua (En el aeropuerto de Gran Canaria una vez llegas a la pista coges una guagua(autobús para peninsulares y peninsularas)).

6: Los primeros que suben a la guagua son los últimos que salen de la misma, por lo tanto los últimos a subir al avión, ainsssss.....

7: Al bebé hay que ponerle la chupa o darle el biberón cuando se está despegando y aterrizando( por los oídos ), si no lo haces te enterarás, el bebe llorará en un sitio cerrado con 60 o 70 pasajeros que te mirarán con cara de pocos amigos. En el primer viaje, una vieja me miró con cara de asesina cuando íbamos bajando y no sabíamos lo de los oídos, yo le dije amablemente, - señora, si le molesta bajese (risa malvada en mi interior).

8: Una vez aterrizas ( a no ser que le hayas puesto la chupa y no haya pasado nada ) la gente del avión te hará comentarios del tipo " vaya pulmones", " sirve para tenor", y pensarás, y tu vales para trabajar en Sálvame!!! Perdón me pasé con el insulto, pido perdón y a otra cosa mariposa.

9: Una vez llegas, pensarás," pues no fue para tanto" esto de viajar está chupado, ahora me voy a buscar mis 17 maletas, una mía y de Miriam y las demás con las cosas estrictamente necesarias para el bebé.

10: Creo que no se olvida nada, sólo hay que estar tranquilos, ponerle la chupa o bibe al despegar-aterrizar y disfrutar del viaje que uno de cada dos viajes es feliz y tranquilo,

y si te toca que llore, intentar estar tranquilos o te levantas y le das al niño a una azafata y te metes en el baño hasta que aterrices y decir -señorita es que la chocolatina estaba en mal estado, hay que ver... Con lo caros que tienen los pasajes.

Efecto fiestón!!!!

No se por que pasa esto, y si a los demás padres del mundo les pasa, pero ejerzo un influjo sideral sobre los niños que yo denomino "efecto fiestónn!!!!!!!
Concretamente sobre mi hijo, que no puedo negar que es mi hijo, porque somos del clan de los cachetudos, vamos que el es cachetudo-man y yo cachetudo-bebe, no espera al revés, al revés, bueno a lo que iba, que mi hijo me ve, y es como si le entrara algo por dentro, es como si Pocholo hubiera encontrado la mochila o como cuando Marco encontró a su madre, se descojona y empieza a mover manos y pies como si no hubiera un mañana, lo cojo y no para un segundo, es mas a veces se está quedando dormido y paso cerca y no lo miro a los ojos, porque si me ve, se despierta y FIESTONNN!!!!!, solo le falta decirme, papi vamos para el After que abrieron uno nuevo y tiene buenos precios!!!!!
Yo a veces lo cojo y paseo con él por la casa o por ahí y nunca se me queda dormido, es mas si el está conmigo podría pasarse 72 horas sin dormir y de continua fiesta, y tengo demostrado que es por mí, porque de repente la madre lo coge (esto es veridico), y al segundo acurruca su cabeza en el hombro de la madre y se queda profundamente dormido, en instantáneo, como el Nesquik.
Pero la cosa es que no es solo sobre mi hijo, mi sobrina me ve y fiestón!!!!! los primitos de mi sobrina me ven y fiestón!!!! empiezan a correr en círculos y no paran aunque estén sus cachetes  rojos y llenos de sudor,  yo creo que desde que me doy la vuelta y me voy caen todos desplomados por agotamiento.
Creo que sus padres me ven, suspiran y piensan oh no por ahí viene!

Reflexión artículo Muy interesante

La verdad y antes de explicar todo, tengo que decir que nuestro hijo es bastante bueno y no suele llorar mucho, pero lo poco que llora , lo hace con ímpetu, vamos que de cantante de megadeth para arriba, pero no nos podemos quejar porque lo hace bastante poco y se pasa mas tiempo riendo que haciendo cualquier otra cosa.
Ayer mi buen amigo Cesar me mandó un Enlace a la revista Muy Interesante que la verdad, es "muy interesante"(que redundante soy, valga la redundancia,... coño! otra vez), habla de que los niños lloran por la noche para retrasar la llegada de un posible hermanito y que es una estrategia de selección natural, y no se que mas..., pues saben que les digo.... que si que funciona, que la selección natural es efectiva.¿Pero quien se lo dice a mi hijo?, no pasa nada, por ahora no vamos a buscar ningún hermanito Matteo, estos de la muy interesante parecen saber mucho, pues que me digan como se lo digo a mi hijo, no se, algún método de selección natural de esos para comunicárselo, un whatsapp, telegram o algo, ayyyy....
En fin, esto me recuerda a las cosas que tiene la gente y a las preguntas que te hace cuando te ve por ahí cuando el niño llora, es gracioso, porque si es algún familiar o un amigo, y está con nosotros y nos aconseja, pues no pasa nada, pero es que estoy en el corte ingles y me para una vieja y me dice, eso es que tiene hambre, o eso es que tiene ganas de apego, pero es que es la selección natural que lo leí en la muy interesante,...ahh.... yo como soy muy educado solo la miro con cara de asesino durante pocos segundos y sigo adelante. Otra cosa que me solían decir muchos graciosos cuando al principio el niño se despertaba cada 3 horas para comer(eso ya pasó, menos mal)era: -que, duerme todo la noche? y yo claro, mi hijo es Clark Kent y viene de Krypton y no tiene que comer como todos los niños, o si un día me veían con ojeras y me decían -que cara de padre tienes! jijiji me parto y me troncho.... en fin, son fases que van pasando y con todas las cosas que me cuentan, damos gracias por tener a un niño tan bueno, que si no, lo llevaba a la muy interesante para que me lo cuidaran ellos...(ES BROMA)

El por qué de "aprendiz de padre"

Ahora que llegamos a las 10.000 visitas del blog quería hacer unos cambios y uno de ellos era cambiar el nombre, no es que deje de ser primerizo, que eso lo seré siempre pero de pequeñito era muy fan del  aprendiz de brujo de mickey, lo pude ver 789 veces durante mi infancia(siempre he sido muy friki con todo, si algo me gustaba lo veía hasta la saciedad, así tengo un perro que se llama Marty Mcffy, y porque Miriam no me dejaba, si no le pongo a Matteo Obi Wan...) y se veía a Mickey como quería ser mago y era un completo desastre, y justo así es como me siento a veces con nuestro hijo, pero justo así creo que nos sentimos todos los padres primerizos, buscando información, queriendo aprender, pero perdido como un pulpo en un  garaje o un elefante en una cacharrería, eso sí, con toda la ilusión de hacerlo bien. Menos mal que está la madre, la aprendiz de madre, jeje, aunque a ella ya hay que quitarle el título de aprendiz, que es la bomba como madre...bueno les dejo con el video de Mickey de aprendiz de brujo que yo voy a seguir mis labores como aprendiz de padre... hasta el Lunes!!!

10.000

Yujuuuuu!!!!!!! yijahhhh!!!!!! 10.000 visitas al blog! estoy contentísimo. Un blog sin patrocinadores, con un parón de 2 meses, sin nada de nada, sin promocionarlo por ningún sitio, visitas de 33 países de todo el mundo, bastantes comentarios, dentro de poco 200 seguidores en facebook, solo con la experiencia de un padre primerizo o aprendiz de padre, muchas gracias!!!! dentro de poco habrá un regalo para todo el mundo (una pista, sirve cuando estás en el baño cag....o, perdón que cochino soy, haciendo tus necesidades y otro es un sorteo de algo mejor, ya iré contando)
Muchas gracias a todos!!!! Agradecido

Perdón mi cara de sobado, es que son las 6 de la mañana, jijiji

Biberones

Como dije en la anterior entrada, hay varias cosas que calman a los bebes lactantes(son lactantes, porque beben leche, que si toman cereales serían cerealantes, o mas bien se les podría llamar mamones, porque maman, ya  sea de biberón o pecho, pero eso es feo, ademas los Hombres G ya les tienen una canción, y no es plan, bueno sigo, que me lío), como ya dije, una son los chupetes , que los hay de todos los colores y otra son los biberones.... que de esto si que hay variedad, uffff es ver una estantería de una farmacia o un centro comercial y marearme, pero que cantidad de biberones hay...que pasada de tipos y marcas de biberones, hay de todos los tipos y colores, sin bisphenol( que por lo visto es algo mu malo), personalizados, con colores, con válvulas anti-cólico (ayyyy esos cólicos... de esto hablo otro día)vamos, livin´la vida loca.
Nosotros probamos varios y al final dimos con el bibe perfecto (es como buscar pareja, tienes que ir probando, si no te gusta lo tiras y a por otro, es duro pero es así, para que vamos a andar con tonterías ahora) el nuestro es el de bebe due medic, que desde que nos lo recomendó nuestra prima Verónica, no hemos comprado otro, es sin el bisphenol ese chungo. Para ser sincero es un poco mas caro que otros biberones, pero a la larga que se le pueden comprar tipos de tetinas y complementos, sale mas barato, otros biberones a las pocas semanas se le desgastan los dibujos y estos a los meses están nuevos. Cuando lo desarmas para lavarlo la verdad que parece la Estación Espacial internacional pero es muy fácil e incluso cuando el bebito se lo esta bebiendo se ve como van subiendo las burbujas de aire para que no lo trague el bebé, y eso amigos... no se paga con dinero, ah y trae una cosa que no me explico como no traen otros biberones, un sensor de temperatura, si señores,  un sensor de temperatura, que no saben las quemadas que me he pegado con la leche, que mi calentador de agua tuvo que ser en otra vida una persona a la que le hice daño, o yo en esa otra vida era una paloma y me cagué en su hombro no se, no me lo explico( por cierto bebe due medic me podéis hacer un regalo o algo, por la publicidad (jeje es broma) la verdad que si algo mola hay que decirlo, y si les hago publicidad me da igual. Bueno en fin... hasta otro día, en breve habrá un regalo por las 10.000 visitas al blog estad atentos y compartirrrrrrr.......

Chupetes

Hay varias cosas que calman a los bebes, y refiriéndome al mio, ninguna soy yo. En primer lugar y desde que nace, es el pecho; la verdad que el era ver un pecho y ahí se lanzaba cual lince en busca de su presa y si tenia que esperar un segundo en lo que la madre se quitaba el sujetador, lloraba como si la vida le fuera en ello, Joder tío!!!yo también quiero teta y no me pongo así, en fin...
Pero una vez pasado esto, esta el chupete,que hay de todas las formas y colores, de silicona, de látex, ergonómicos, anatómicos, con vibración, sin bisphenol, con termometro, con medidor de acidez de la saliva, con una aplicación que te conecta con twiter y facebook, bueno, muchos tipos..., y tranquilos que, como en todas las cosas de bebes, siempre querrá el mas barato, o al menos el mio al principio le gustaban solo los chupetes que nos regalaban de muestra, ahora los de tutete. A mi el mas que me gusta es el que le regaló la madrina de Matteo ( lo se soy muy friki) que es de http://www.tutete.com/tienda/ que ademas se nota que es de bastante calidad y esta gente tienen muchos mas modelos a elegir, yo al menos compraré alguno más, para Matteo y para hacer algún regalo.
Ademas, como en todas las cosas de bebes, hay opiniones para todo, a nosotros nos dijeron
-UHHHH...LAGARTO, LAGARTO.... no le des al bebe el chupete nada mas nacer, pónselo cuando tenga 2 meses, que después no sabe coger el pecho, que no se instaura la lactancia, ¡¡¡Venga hombre!!!!... yo siguiendo todas las indicaciones que me daban como buen padre primerizo, el niño llevaba un día llorando, le puse el chupete y se hizo la magia, se hizo la luz, hubo una musiquilla celestial de fondo,  nos miramos a los ojos, y si... se calmó y se durmió. La gente tiene como miedo que le entre una adicción al chupete, que el niño no duerma o se obsesione con él, o que lo tengamos que llevar a Proyecto Hombre de mayor para quitarle la adicción. Me decían cosas en plan,- y si un día se te olvida? chacho! y si un día cae un meteorito, pues yo que sé, ya veremos...

Que coma, que coma!!!

¿Por que todo el mundo quiere engordar a los bebes? hoy día si tu hijo no se parece a una cría de Jabba el Hutt, la gente no se queda contenta, es más si un día ven a un niño que no es una copia de color carne del muñeco de michelín, te preguntan  ¿esta bien? ¿esta sano? incluso hay gente que le mira los pechos a la madre y le dicen -ese pecho no le está haciendo! no le está haciendo que? vaya manía de criar cachalotes, tal vez piensan que viven en el paleolítico y no supieran cuando va a volver a comer. Yo he visto niños que se parecen al bebe dinosaurio Sinclair, es más, hay niños que empiezan a caminar y se caen hacia delante, dan una vuelta y se quedan en la misma posición. Los familiares son un caso, es mas si te descuidas y te das la vuelta algún familiar le mete un poco de comida al niño en la boca, como no le pongan un donut relleno,en fin...
La verdad que nosotros con Matteo no hemos tenido problemas, nos ha salido cachetudo como su padre y ademas va creciendo por momentos, yo miro a un lado, vuelvo a mirar al niño y digo ¡¡¡donde está mi hijo!!! ah... no... espera...que es éste, es una pasada como crecen.
Otra de las cuestiones es que si por la razón que sea, la madre no le puede dar el pecho,  hay infinidad de leches de formula, vas a una farmacia y ves una estantería con 100 botes diferentes con colores llamativos y cada pediatra te va a mandar una diferente, y cuando le empiecen a introducir cereales y fruta y mas cosas, es como si cada uno de los pediatras hubiera estudiado en una universidad diferente del mundo, o del universo..., unos dicen, cereales desde los 4 meses, otros que hasta los 6 meses nada de nada, otros que si la fruta cuando cumpla un año, y ademas, no te dicen "existen varias formas de comenzar" no, tajantemente te dicen, primero ésto, después lo otro y así; y si cambias de pediatra, pues todo lo contrario, y si le preguntas a una prima segunda o a tu tía materna te dirá algo totalmente diferente. Yo creo que hay que utilizar el sentido común (no le vas a dar unas papas con ali-oli a un niño de 3 meses ni un pollo a la Pantoja o un queso azul con hongos) y hacerle caso  lo justo a la gente.