Me pongo violento cuando...

Si es que es verdad lo que dice esta tía de Telecinco, si, si, no se me hagan los intelectuales, la mujer del torero, la Belén Esteban, no lo del pollo, sino lo de "yo por mi hija mato!!!, si es que con el tema de los hijos te salen los más bajos instintos, los más agresivos, y me da igual quien esté alrededor.

Cuando el niño tenía tres o cuatro meses le hicimos un análisis, y al enfermero le costaba encontrarle la vena( a mi me pasa igual, a veces pienso que tengo una extraña mutación y no tengo venas, porque no se ven, eso si, me corto con un folio y me desangro), y allí estaba, mete aguja, saca aguja, mientras mi hijo lloraba, yo empecé a sudar, y el enfermero me dice -¿te estas mareando? y yo -NO!!! estoy reprimiendo las ganas de meterte un guantazo, y cambia de brazo, o no ves que por ahí no sabes!!!

Escribo este post, porque estos días he viajado a La Palma por carnavales y al volver a Gran Canaria he tenido una pequeña trifulca en el aeropuerto. Ahí voy a contarlo:

Nosotros siempre vamos con el bolso del niño en el avión con agüita y con un biberón por si se retrasa el avión (que suele pasar), aunque además en este último vuelo cuadraba más o menos la toma del bibe con la hora de llegada a destino. Total que llevo el agua caliente en un termo y los polvos en un cacito, además de un poco de agua para beber, cosas con las cuales siempre he viajado, y que nunca he tenido problema, porque es un bebe, me meten el agua por un aparato, no se que comprueban y me la dan tan amablemente.
Este día de primeras me dicen  -han cambiado la normativa y ya no se puede beber agua. y yo digo, pues vale, me la bebo y ya está, pero siguen rebuscando en el bolso del niño y ven el termo, y me dicen:
 -vacíe el agua por favor, a lo que yo le digo muy amablemente
 -no mira que eso es para hacerle el biberón, y me contesta
-NO se puede (señalando al guardia civil) así que tirela( muy antipática además.
y a mi que no se me ven las venas, se me empieza a hinchar la del cuello, y le digo
-¿Es que no ves que es para hacerle el biberón y no llego hasta tarde a casa?¿que quieres que deje sin comer al niño? y levanta las manos como si la estuviera apuntando con una pistola.

Le digo ya de muy mal humor, deme el libro de reclamaciones, y me dice que tengo que salir del aeropuerto e ir a no se donde a ponerlo, y claro, ya empecé a gritar -PERO COMO COÑO VOY A SALIR SI YA ESTOY DENTRO, USTED ME TRAE AQUÍ EL LIBRO DE RECLAMACIONES ME CAGO EN .........  y demás improperios, mientras tanto cogía el termo de agua como si fuera el anillo,(miii tesoooro) el Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos, vamos que no pensaba soltarlo...ahhh y me dice una que estaba alli -pues entras y compras agua en el bar de dentro y que te la calienten, y yo - NO ESTÁ EN MI MENTE GASTARME 4 EUROS EN UNA BOTELLA DE AGUA!!!!

Mientras tanto siguen rebuscando en el bolso y ven una medicina, y me dicen  -¿esto que es? y yo le dije de muy malas formas - NO VES QUE ES MEDICINA!!! mientras le decía con mi mirada, "como sigas rebuscando te arranco la cabeza y me como tu cerebro."

Total que como vieron que ni la madre ni yo íbamos a ceder, el guardia civil (que fue el único amable) se lleva a la madre a un lado, y le dice que haga la mezcla y la ponga dentro del termo, que así si se puede, y claro yo pensando "y toda esta media hora aquí peleando, cuando se podía meter mezclado, y tan sencillo como eso, si casi me da enajenación mental transitoria. Totál que lo mezclamos y entramos.

Todo el mundo que está leyendo, pensará, ¿pero David porque te pones así? si no es para tanto, y por eso escribo esto, no se que tiene ser padre, que como me toquen algo de mi hijo, me cargo a alguien, no se si será instinto paternal, de protección o no se que , pero es así, los hijos te retrotraen a lo más básico, porque es lo más importante y para protegerlo, o en este caso, no dejarlo sin comer, hubiera estado dispuesto a no dejar salir el avión.

La Navidad se acerca...

Si..., la navidad se acerca, bueno para El Corte Ingles es Navidad desde el 1 de Octubre, aunque se que no hago una revelación, que hay infinidad de anuncios, el de freixenet, el de coca cola, el de la lotería...

Como ya digo se acerca el sorteo de lotería de navidad, que como siempre compramos algo, no por ilusión, sino porque me da envidia ver a toda esa gente saltando, y seguro que el del bar donde me tomo el café no me guarda el número, y no me digan que no, es más, si en tu trabajo compran, tu dices -coño tengo que comprar también, no sea que les toque a estos cabr......... y yo no me lleve nada,...envidia na mas...

Después están las comidas navideñas, que yo ya empecé desde principio de Diciembre estoy comiendo como un Jabalí salvaje, que si polvorones, que si almendras rellenas, turrón, peladillas,...vamos que le voy a pedir a la aprendiz de madre los pantalones de embarazada para así aliviar la panza, he llegado hasta tal punto que el niño me mira la barriga y me levanta la camiseta para ver que llevo escondido ahí debajo, realmente solo ve una panza y un ombligo en constante dilatación, bueno ya el año que viene me pongo a dieta, que los polvorones de limón están muy buenos.

Otra son los adornos navideños, ¿hay gente que se pasa un poco no? Vamos en el coche y el niño me mira, mira las luces, mira a la madre, vuelve a mirar, me vuelve a mirar a mi con los ojos como platos, todavía no habla, pero pensará, ¿por que hay unos señores gordos vestidos de rojo colgados en las casas? si es que parece la entrada de Desembarco del Rey...
Nosotros hemos adornado, pero como nos vamos a casa de los abuelos a pasar las navidades, hemos sido comedidos, y así y todo el niño flipa, el árbol, las luces del árbol, el belén, los adornos navideños, la verdad que es muy bonito.

Lo malo que con la navidad llegan también los mocos y esas cosas, y claro nadie te lo dice, pero yo desde aquí voy a hacer una revelación a los padres primerizos, no se saben sonar solos, no, no, no saben, lo bueno es que se han inventado unas peras por donde la otra persona chupa hasta que le salen los mocos, y que tampoco nadie te explica como funciona, yo he llegado a la conclusión que  se chupa hasta que se le empiezan a hundir los ojos,... jejeje, que no, que es broma, que hay que hacerlo muy suave.

Bueno espero que el gordo les deje algo, el de la lotería digo no el vecino del quinto, pero no me digáis nada que me da envidia....

El baño del bebe

He tardado en escribir esta entrada, no se crean que en 5 meses y medio no he bañado al bebe, el caso es que el baño ha pasado por varias fases desde el nacimiento hasta ahora, concretamente por 2, desde el nacimiento hasta el primer mes y medio y de ahí en adelante.
En la primera época y cuando estaba a punto de nacer yo leía cosas del tipo "el baño es un momento íntimo de los padres con su hijo", "el baño ha de ser un momento relajante", "el baño es un momento maravilloso de contacto padres-hijo"; el día del primer día del baño, evidentemente lo bañaron en el Hospital, y claro yo pensaba, ahora viene la enfermera y lo baña y nos enseña, cuando de repente lega esa mujer, lo coge por un brazo, empieza a echarle agua, pero no con delicadeza, sino como yo baño a mi perro, fue muy mal. La verdad que aquella enfermera me dejó traumatizado, mi hijo parecía Mick Jagger, moviéndose y gritando, y claro en casa, al principio me daba miedo y los dos primeros días lo bañó mi suegra, al tercer día me armé de valor(animado por mi cuñada, todo hay que decirlo), cogí al toro por los cuernos, perdón a Matteo en mis brazos y lo bañé, pero creo que el niño también se quedo traumatizado por su primer baño en el hospital, madre mía como gritaba ese pequeño ser de 3 kilos, pero las cosas han ido cambiando...
Después del primer mes y medio, el baño ha cambiado, ahora es mejor, primero solo se quedaba flipado mirando mientras le echábamos agua, ahora, y desde los 4 meses es una gran fiesta, lo único que hace es chapotear, es más, mi casa tiene dos pisos e inexplicablemente se quedan mojados los dos, no me pregunten por que, él esta tranquilo y toca el agua y empieza a chapotear como si le fuera la vida en ello. Cuando cojo las cosas para el baño, toalla, pañal, etc... cojo también la fregona, pero es divertido, es como si jugáramos a la fiesta de la camiseta mojada cada noche. Ahh otra cosa, muchos padres me dicen, baña al niño lo mas tarde posible, que el baño los relaja.....y una porra!!!!! el mio esta tranquilo o casi dormido y lo baño y es como si entrara un conjunto mexicano a cantar rancheras, es una fiesta, no para, lo pongo en la cama para vestirlo después del baño y empieza a hacer la croqueta en un ciclo sin fin.

Bueno eso es lo que hay con el baño, no se crean los videos como este, son mentira, seguro que llamaron a George Lucas para los efectos especiales.
Aunque después de todo lo dicho, he de decirlo, me lo paso pipa!!!!

Decálogo para viajar con niños

Estos días hemos tenido la suerte de poder venir de Vacaciones, bueno de mini-vacaciones a la Isla de La Palma. Este no es nuestro primer viaje con el bebé, es ya el segundo, y ya creo que puedo escribir un pequeño decálogo sobre lo que pasa al viajar con niños en el avión:

1: Se tiene que preparar el viaje con mucha antelación! Es primordial y el poco tiempo que tienes para prepararlo es directamente proporcional a la úlcera de estómago que te puede entrar por los nervios, al menos a mi.

2: Hace días escribí una entrada que hablaba de lo que nos solíamos llevar cuando salíamos con el bebé, pues para viajar es el triple o cuádruple, vamos que en ryanair no puedes volar. Llevarás comida, ropa y pañales como para abastecer una campaña anual de médicos sin fronteras, pero claro, ...por sí acaso.....

3: No utilizarás ni el 1% de todo lo que lleves, hay dos estudios de la universidad de Massachusetts y 3 de la universidad de Cincinnati que lo demuestran.

4:El del control de seguridad te dirá que metas el carro y maxicosi  por la máquina pequeña, y tu le diras que no cabe, pero como tienen una cabeza como la península de Crimea, lo intenta, y te dirá, -tiene usted razón, vamos por la máquina grande( pasa en el 100% de los casos de vuelos con bebe y carro). La primera vez llevaba yo al niño en brazos y la madre iba con el carro, y me dicen los de seguridad, - no es más lógico que la madre lleve al niño y tu el carro? Y yo....(sonido de grillos) no se.... Por qué.... Yo soy el padre!!! mira nuestros mofletes...

5: Siempre dicen "pasajeros con niños, pasen primero" yo antes pensaba- que jodidos, que suerte tienen, yo esta vez mi siquiera fuí, no me lo creía, incluso nos fueron a buscar y no tuvimos que hacer la cola, fue maravilloso, estupendo, genial, una experiencia religiosa. Llegamos los primeros a la Guagua (En el aeropuerto de Gran Canaria una vez llegas a la pista coges una guagua(autobús para peninsulares y peninsularas)).

6: Los primeros que suben a la guagua son los últimos que salen de la misma, por lo tanto los últimos a subir al avión, ainsssss.....

7: Al bebé hay que ponerle la chupa o darle el biberón cuando se está despegando y aterrizando( por los oídos ), si no lo haces te enterarás, el bebe llorará en un sitio cerrado con 60 o 70 pasajeros que te mirarán con cara de pocos amigos. En el primer viaje, una vieja me miró con cara de asesina cuando íbamos bajando y no sabíamos lo de los oídos, yo le dije amablemente, - señora, si le molesta bajese (risa malvada en mi interior).

8: Una vez aterrizas ( a no ser que le hayas puesto la chupa y no haya pasado nada ) la gente del avión te hará comentarios del tipo " vaya pulmones", " sirve para tenor", y pensarás, y tu vales para trabajar en Sálvame!!! Perdón me pasé con el insulto, pido perdón y a otra cosa mariposa.

9: Una vez llegas, pensarás," pues no fue para tanto" esto de viajar está chupado, ahora me voy a buscar mis 17 maletas, una mía y de Miriam y las demás con las cosas estrictamente necesarias para el bebé.

10: Creo que no se olvida nada, sólo hay que estar tranquilos, ponerle la chupa o bibe al despegar-aterrizar y disfrutar del viaje que uno de cada dos viajes es feliz y tranquilo,

y si te toca que llore, intentar estar tranquilos o te levantas y le das al niño a una azafata y te metes en el baño hasta que aterrices y decir -señorita es que la chocolatina estaba en mal estado, hay que ver... Con lo caros que tienen los pasajes.

10.000

Yujuuuuu!!!!!!! yijahhhh!!!!!! 10.000 visitas al blog! estoy contentísimo. Un blog sin patrocinadores, con un parón de 2 meses, sin nada de nada, sin promocionarlo por ningún sitio, visitas de 33 países de todo el mundo, bastantes comentarios, dentro de poco 200 seguidores en facebook, solo con la experiencia de un padre primerizo o aprendiz de padre, muchas gracias!!!! dentro de poco habrá un regalo para todo el mundo (una pista, sirve cuando estás en el baño cag....o, perdón que cochino soy, haciendo tus necesidades y otro es un sorteo de algo mejor, ya iré contando)
Muchas gracias a todos!!!! Agradecido

Perdón mi cara de sobado, es que son las 6 de la mañana, jijiji

"Por si acaso"

La hora de salir de casa con el bebe es toda una Odisea, un via crucis digno de grabar, un largo camino antes de cerrar la puerta por fuera para irnos, hay que preparar un sin fin de cosas, vamos que creo que nos pasamos mas tiempo preparando para salir que el que solemos estar fuera, y ahí es cuando aparece la famosa frase: "Por si acaso", esa es la gran frase cuando preparamos las cosas antes de salir de casa...
Tenemos que llevar varias mudas de ropa por si se mancha, diez pañales por si se hace caca, baberos, unas cuantas chupas, biberones, etc, vamos mi hijo es como un agujero negro que provoca una curvatura en el espacio-tiempo y provoca un colapso gravitatorio que hace que los objetos y cosas adquieran masa y se adhieran a él, objetos y cosas "para bebes" claro...
Es muy fuerte esto, es que llevamos ropa como para abastecer a un pueblo del cuerno de África y comida y biberones como para llenar una diligencia de Unicef en Somalia, en fin... es que es muy difícil, uno no usa ni el 3% de las cosas que van en el bolso, pero claro, seguro que si un día no llevamos algo, le hace falta, y gracias a la Madre, porque si es por mi le llevo 8 pantalones y ninguna camiseta o biberones sin tetinas (esto es verídico) o le llevo muñecos solo y nada mas, o algo peor, no se... menos mal que está la madre.
Ahh una cosa, lo que si que hay que llevar es baberos, baberos para el niño y para ponerlo en el hombro cuando lo pones en posición de eructar, porque cuando el niño echa un buche o se le caen babas después de comer, lo hace con un aspecto lechoso, y claro... no se si me entienden...han visto "Algo pasa con Mary"..., pongo una foto para que lo vean(perdonen mi cara ojerosa de las 6 de la mañana con la peluca cambada, ya sobre las 9 después de varios cafés se me va colocando la cara y el pelo). Ese día llegue al trabajo, y la gente me decía !-Vaya potencia!!!-Hasta el hombro!!!! y yo pensando- ¿esta gente es boba, que le pasa? hasta que me di cuenta, en fin, historias para no dormir...

Todo es normal, AINS.....

Como pasa el tiempo, Matteo ya tiene 4 meses, y yo hace que no escribo bastante tiempo, pero el tiempo es poco, yo no se como antes de tener al niño no me saqué cuatro carreras, 3 masters (del universo), hice 5 Ironman y corrí de rodillas la marathon de sables, me hubiera dado tiempo seguro, ufff
La entrada de hoy va de las visitas al pediatra, de  las infinitas revisiones que hay que hacerles a los recién nacidos, y claro de las incertidumbres de los padres primerizos como nosotros, porque claro uno va al pediatra y él lo agarra de los brazos y lo deja caer en la colchoneta, y yo me acerco corriendo, PERO COMO SE TE VA A CAER EL NIÑO, PEDAZO DE C... ah, no perdona que le estabas mirando los reflejos, jeje...perdón... o lo desnuda y le toca sus huevecillos( partes del cuerpo que si tuvieran manual de instrucciones, diría ¡Warning!¡precaution!¡tratar con delicadeza!)y yo lo veo que lo toca y dice "todo es normal", después lo pesa y lo mide, y esta semana subió poco, pero "todo es normal", y el mes siguiente subió un kilo y medio, y yo "chacho!!!! ni que lo alimentara con pienso!!!!", pero "todo es normal". El niño llora, ¿tendrá cólicos?, tranquilo "todo es normal" ¿y no le manda nada? no, paciencia para los padres...que simpático, vamos un mago del humor!!!

El pediatra tuvo el error de darle el teléfono a un padre primerizo como yo(jijiji)y a los días de dármelo, le veo unas ronchas en la cara y nada, ni caso , porque claro"todo es normal", -¿Doctor lleva dos días sin hacer caca?" pero "todo es normal"(yo estoy dos días sin ir al baño y me entran los siete males, y una mala h...), le pongo las vacunas y le da fiebre, lo llamo, pero claro "todo es normal", uffff y así una infinidad de veces, ya la última vez me contestó un poco raro al teléfono, y yo pensé, bueno "todo es normal", ji, ji, ji, no habérmelo dado, ¿no?
En fin será que el mundo de la pediatría es muy amplio y que muchas cosas son normales, pero para un padre primerizo pesado, plasta, pejiguera(palabra canaria que significa "persona insistente, insidiosa que pregunta hasta la saciedad") reconozco que necesito mas información y claro no quiero mirar en google, porque yo una vez miré para mi porque me dolía un dedo de la mano y según google tenía una enfermedad degenerativa auto inmune y me moría en una semana, así que paso de pasar malos ratos por culpa de Internet. Ahora, los pediatras deberían de decir algo más que "todo es normal" yo creo que la expresión Ains... viene de algún padre primerizo que su pediatra le dijo eso, porque claro "todo es normal" en ingles es "All is normal" claro, A.I.N., y ese padre primerizo dijo AINS......

Yo y mi pluralidad temática

La verdad que he tardado, pero con el tiempo me he dado cuenta, no me lo ha dicho nadie (al menos directamente), pero no paro de hablar de lo mismo, es un monotema, soy como Pocholo con la mochila, como Iniesta con los helados, como Punset con las neuronas o como mourinho con los arbitros, es como si estuviera en un bucle sin fin, siempre es lo mismo.
Desde aquí lanzo un comunicado público pidiendo perdón por no hablar de otra cosa. La gente me puede estar hablando de que si van a subir los impuestos, que si sube la luz, que si EEUU nos espía

o que si el Madrid va a fichar a uno, que yo, ni p... caso, l es respondo -sabes que a las 36 semanas al niño se le desprende el lanugo y empieza a coger peso en forma de grasa preparándose para la vida exterior,  y claro a la gente se le queda una cara parecida a una vaca cuando ve pasar el tren, y seguro que piensan : - ya está otra vez este tío con lo mismo.
Tienen que entenderme, yo no era así, pero ahora es como si hubiera cambiado de versión, soy David 2.0, es como si hubiera cambiado de Windows a Mac, ya no hago descargas por emule ni instalo antivirus, pero tengo que buscar en el finder y utilizar comandos, soy el mismo pero diferente, no es como si me hubiera comprado un Hamster, es que vamos a tener un hijo y ya no seré David solo (como Han solo el de star war) sino David, el papa de Matteo y eso ya me hace diferente, y reconozco que me estresa un poco y me hace hablar siempre de lo mismo.
Otra cosa es que mi cerebro en este momento va a 7000 revoluciones y si alguien me pregunta por el tiempo yo le puedo contar el ciclo reproductivo por trimestres con todo tipo de detalles, así que cuidado al preguntarme.
He hablado con otros padres y ellos son igual, es más, si somos 3 personas hablando y uno no es padre, éste nos mira como si habláramos en chino mandarín o en algún dialecto suahili.
Lo siento amigos y familia esto es así, aunque parezca la wikipedia del bebe, ( la bebepedia), solo soy un papa primerizo. Los que ya lo pasaron me entenderán, y los que no lo han pasado todavía, tranquilos que serán igual que yo.

"El bolso"

Ya queda menos, apenas tres semanas si Matteo no tiene prisa por salir, yo le suelo hablar y le digo que no tenga prisa, que ahí dentro se esta mejor, que aqui afuera esta el Jorge Javier, y el Rajoy y que ahí está calentito dentro de mami. La verdad que estoy sorprendido, estoy asombrosamente tranquilo, yo, que suelo estar mas nervioso que si me fuera a operar Michael J.Fox a corazón abierto, que si me cortaran en filetes, no me podrían comer, porque soy solo nervio...
Estos días la gente me ha preguntado, ¿ya tienes todo preparado?¿ya compraste los pañales?, ¿ya montaste la cuna?, blufffs, eso si que me estresa, .... y lo que me pregunta todo el mundo¿ya preparaste el bolso? el bolso, ese ente que lo debe incluir todo,... pues saben que,... que hasta el Sábado no tenia ni bolso, no se , no me había preocupado. El Viernes vino visita a casa y nos lo preguntaron, y claro , empezamos a mirar por internet para comprarlo diferentes paginas web, y esss carrriiisssiiimooo, ¿pero que tienen esos bolsos?¿ vendrán ya llenos?¿ vendrá un Mac de 27 pulgadas dentro?¿ tendrá un sistema ,que cuando nazca el bebe, lo meto dentro y me lo baña, le cambia el pañal, lo viste y me lo entrega hablando ingles y alemán), J.... que caros son, pues nuestra sorpresa, es que el Sábado nos llegan nuestros amigos Fayna y Edo con un bolso guapísimo que encima lleva el nombre de Matteo(que pena no tener fotos aquí) , la verdad que nos quedamos muy agradecidos.
Ahora entra el dilema, ¿y que metemos dentro? seguro que Mary Poppins sabría que llevar, pero nosotros no, ¿mudas para el bebe?,¿ pañales?, ¿mantitas?, y otro bolsito para la madre, también otro bolso para el padre con tranquilizantes, un casco para cuando me desmaye en la sala de parto, no se, es muy difícil esto.
Como gran sabio, ¿saben que hice?, le pregunté al mas sabio, al lugar donde reside la sabiduría,a la fuente del saber, al que todo lo sabe, al mas inteligente,..a...a...... google, y la verdad, creo que ahora estoy mas confundido, que si dos paquetes de pañales (seguro que esa página la patrocina dodot), que si 10 bodys, 8 peleles, 4 gorritos, 5 pares de patucos, una toquilla( ¿¿¿que diablos es una toquilla???), y yo pienso, ¿pero cuanto vamos a estar allí?, nos llevarán después a un hotel una semana para relajarnos, no se... es raro.
Bueno les cuento un chiste para terminar.
Esta una mujer embarazada con su hijo de 4 años y este le pregunta:
-¿ Mama que tienes ahí dentro?, a lo que la madre le contesta
-Un niño mi amor.
El niño va corriendo asustado y le dice al padre :
-papa, papa, no le des mas niños a mama que se los come.
chahcahchararachachannnnnnnnnnn.....!!!!!

David I , el Magdaleno

Me cuesta reconocerlo, pero yo, que sin saber el motivo, nunca lloro,...he cambiado.
Durante un tiempo pensé que tenía algún problema en mis lacrimales, yo haría llorar al mismísimo Chuck Norris, lloraría antes el emperador de Japón que yo, soy mas frio que "Iceman" el de Top Gun( por cierto el otro día escuché como un padre le llamaba a su hijo Maverick, a ver como le explica el padre a su hijo que se lo puso por Top Gun, yo mismo le hubiera puesto Luke, por Luke skywalker, pero pensé en su futuro, ahhh y también recuerdo una vez en una pastelería que habia una tarta con una vela de 5 años que decía "felicidades Chenoa", peeeroooo coooomoooo!!!  ni la misma Chenoa se llama Chenoa, que se llama Laura, bueno vuelvo al tema), pues eso, que durante un tiempo, pensé se me han ido los sentimientos, seré un ciborg? un androide que no tiene la capacidad de llorar?, veía una cebolla, y era ella la que lloraba, cuando pasaban cosas malas, me quedaba serio y cuando pasaba algo emocionante, y todo el mundo lloraba, yo pensaba  -¿por que llora esta gente, es boba? y pensaba joder que tío mas chungo soy.
Pues ahora.... se me está yendo de las manos, cuando nació mi sobrina hace dos años, el día que fui al hospital me puse a llorar, parecía Mari magdalenas, empapado en lagrimas, tiempo después mi cuñada me dijo que si quería ser padrino, estábamos en un restaurante, y otra vez el llorón, vaya perreta que me cogí. Ahora parezco un oso amoroso, soy mas sensible que Dora la exploradora, Calimero a mi lado es Jose Antonio Camacho(sin las marcas de sudor). Las primeras veces decía - no, no, si estoy bien, esta alergia que me tiene fatal, se me metió algo en el ojo( ¿de verdad alguien se ha creído alguna vez esta excusa?).
Al principio del embarazo cuando vi el predictor, lloré, cuando vimos la primera ecografía, lloré tanto que hice llorar al ginecólogo( no exagero, es verdad), veo un vídeo de niños y lloro, el vídeo ese de huggies que a los padres les hacen sentir las patadas, uffff lo pienso y se me sale la lagrima, chacho!!! parece que tengo goteras.
A lo mejor Miriam me está inyectando estrógenos por la noche, no se, tendré que mirar si tengo marcas de pinchazos, ufff...en fin... les dejo que se me  está metiendo algo en el ojo...

Las ecografías, los silencios y Ecox

La ecografías son una experiencia inolvidable, muy difíciles de  explicar con palabras, son tus primeros contactos con el que será tu hijo, parece mentira que se pueda ver tan bien todo, yo pensaba que no iba a reconocer nada. La madre lo lleva dentro, pero para el padre es la primera vez que estableces un vinculo totalmente directo después de la segunda linea del predictor. Yo, que no se por que, puede que tenga algún problema en mis glándulas lacrimales (por que si no, no me lo explico), no lloro, no lloro por nada,( vamos que hasta a Chuck Norris se le salta una lagrima antes que a mi) lloré la primera vez que vi a mi hijo en una ecografía. A los padres les recomiendo que no falten a ninguna, vamos que prohibido faltar!!, prioridad máxima!!, DEFCON 1!!, si hay que dejar de hacer cualquier otra cosa, se deja de hacer, si no se arrepentirán, seguro.
En la Seguridad social te hacen 3 ecografías, más la morfológica( que es para ver si va todo bien a las 20 semanas) y en el privado, al menos a nosotros, son cada mes. Es impresionante ver  desde las 16 semanas aproximadamente como le miden su columna vertebral, sus pies, sus brazos, su cabecita, su nariz(su nariz!!!!) y ves como le va el corazón a todo tren, es alucinante y difícil de explicar.
Una cosa muy curiosa que al menos a mi me pasa, es que en las ecografias, el ginecólogo cuando hace sus mediciones, las hace en silencio, un silencio que dura solo unos segundos, pero que son segundos como los de Oliver y Benji cuando iban con el balón en los pies( me vino hasta la melodía a la cabeza), que en un segundo les pasaba media vida por delante, pues a mi me pasa lo mismo, recuerdo mis vidas pasadas, me hago mil películas, y me encomiendo al cristo del gran poder, a la virgen del pino, a buda, alá, a carlos jesús (fiuu fiuu), toco madera y hasta tocaría un rabo de conejo si tuviera uno,...cuando al niño le ponen el doppler para escucharle el corazón y se ve que le va a 140-150 pulsaciones, aseguro que a mi, me va a 180-190 y si viniera Punset y me hace un electroencefalograma en ese momento, escribe tres libros acerca de mi estado mental durante esos silencios, cuando empieza a hablar, le dijo sudoroso y taquicárdico : es...esta... to... do...do bieennnn???? y el medico, -si hombre tranquilo...
Existe otra ecografía que es de pago, que se llama ecografía emocional, y que evidentemente es totalmente opcional, y es para el propio disfrute de los padres, se hace a partir de las 27 semanas y es en 4 dimensiones.. Sirve para conocer la carita del niño antes de nacer. Nosotros fuimos a Ecox en las Palmas y aseguro que es una gran experiencia, puedes llevar hasta publico, vamos que yo parecía farruquito, porque lleve entre familiares y amigos a mas de 10 personas. Te ponen música relajante, luces tenues de colores y unas chicas muy amables que te van explicando todo,.... pero a que no saben que hizo Matteo, como ya dije en otra entrada del blog, tenia los pies delante de la cara y lo primero que nos enseñó fueron sus huevillos y su pilila!!!, vaya exhibicionista esta hecho, por mas que esperábamos y Miriam se girara y demás, solo nos enseñaba sus cositas; yo pensé - Mi hijo es...
Sin Chan!!!!!! y me lo imaginaba diciendo Troooommmmpaaaaaa!!!, la verdad que con mucha paciencia y con mucho cariño de las chicas, al rato conseguimos verle la carita y eso es algo que tampoco se puede explicar. Yo lo recomiendo mucho y es un gasto que si se puede, yo haría sin falta, ademas tampoco es muy caro y suelen tener ofertas. Te regalan un dvd con un vídeo, un cd con fotos, fotos en papel , un collage y un cd con el sonido del corazon del niño, ademas de una maleta con muestras. Parece que les hago publicidad, que yo no recibo nada de ellos eh!! (bueno señor ecox si usted quiere hacerme una oferta para otra ecografía  o algo, contacte por aquí que a Miriam aún le quedan unas semanas, jejeje) pero la verdad es que se portaron muy bien y eso hay que decirlo. Pues eso lo dicho no falten a las ecos que es de las mejores cosas del embarazo.

Como ser un buen padre

¿Que? no se esperarán que yo responda a esa pregunta, el que esperaba encontrar las respuestas a esa pregunta, que busque en otro sitio, y cuando lo sepa que me mande un whatsapp, un correo o algo.
Yo que no he pensado en niños hasta hace 34 semanas, que he ido a tope de power en la vida, que corría por los pubs heavys como alma que lleva el diablo( mis amigos entenderán esto), que no tengo ni pajolera idea de nada de niños, solo digo que en las dos semanas posteriores al predíctor baje cuatro kilos del estrés, vamos que se me quedó un cuerpini! lo malo es que con el tiempo y los antojos de la madre, habré recuperado cinco o seis.

Pero quien sabe eso? quien te enseña eso? por que te enseñan latín y griego en el instituto y no, como ser un buen padre? hace 12 años que dejé el instituto y he conseguido sobrevivir sin aplicar una ecuación de 3 incógnitas, sin realizar una integral y sin realizar una sola operación de trigonometría( si viviera en una pirámide todavía, pero no es el caso), mi vida no ha cambiado por no saber esas cosas, ya nos podían haber puesto una asignatura de como ser buen padre.
 Llevo unos años en la UNED, y mira que hacen cursos, hay algunos que se llaman " Calibración e incertidumbre en los laboratorios químicos"o "Comprensión e interpretación de las obras filosóficas: fundamentos de hermenéutica aplicada", pero QUEEEE!!!! y esto que es? ni radio ecca hace cursos, de "como ser un buen padre", algo tan sencillo como eso...
Si, si, hay libros, muuuuchos libros, yo tengo hasta el de "Embarazo para torpes", me he visto todos los vídeos de youtube que existen, pero ahí solo te dicen: "el ovulo, una vez fecundado, pasa por el canal de.... o en el momento del parto el tamaño del cuello del cérvix es de...." que vale, vale, es muy interesante, pero siendo practico, para que coño(con perdón) quiero yo saber cuantos milímetros se borra el cuello del útero antes del parto, ni que fuera a meter una regla y decir: -oye pues tenia razón el libro, tienes 10 milímetros y entras en la media centro-europea de borrado de útero en las horas previas al parto. VENGA HOMBRE!!!! pongan cosas que sirvan para algo.
Tener un hijo es lo mejor del mundo, pero nadie te prepara para ello, yo no lo tuve claro hasta que vi la segunda linea en el predictor y a partir de ahí te das cuenta que aún sin conocerlo darías la vida por él.
Conozco a padres que nada mas nacer han ido corriendo a comprarle un balón de fútbol al niño, yo no soy de esos, yo intentaré darle los instrumentos y fabricarle unas alas, resistentes, y fuertes que le permitan volar en la dirección que él, y solo él, desee.

Cosas que comprar y regalos

El tema de todo lo que hay que comprar es un tema muy curioso. En algunas consultas te regalan una suscripción a una revista por 6 meses, y uno piensa - OHH que buena gente!!! pero cuando te llega te das cuenta que en cada pagina hay una cantidad abrumadora de publicidad, y no solo en estas revistas sino también en las que puedes comprar en el kiosko, una pagina con artículos, una pagina con publicidad, y asi toda la revista, y no hablemos con los panfletos que hay en las farmacias, yo flipo en colorines con todo lo que hay, y te dicen que es "necesario", que si una silla turbo compresor maxi-beta system  con 39 posiciones para que el niño se siente( en 39 posiciones?), que si un esterilizador de biberones iónico-modulador y suprimidor de rayos betta-gamma, que si un vigila-bebes con emisiones de rayos ultravioleta y 9 frecuencias, o un cojín para la lactancia con espuma  de aloe vera y tecnología de la NASA ¿TECNOLOGIA DE LA NASA????!!!!  pero si no vamos a ir a la luna!! y todo esto por el módico precio de 299, 499, 999 euracos cada cosa !!!!!!!.....uffff madre mía déjame hacer las respiraciones que me enseñaron en las clases pre-parto, que ahora mismo me hacen mas falta a mi que a la madre...
Menos mal que nos han hecho muchísimos regalos y ya tenemos practicamente todo lo necesario, Cuna, mini-cuna, ropero, bañera-mueble-cambiador (el mejor invento que he visto, y eso que no era de la Nasa ni nada), vigila-bebes,muchas mas cosas y un mogollón de ropa.
Con la ropa pasa algo curioso, y reconozco que yo también lo hacía, todos decimos - Yo voy a comprarle ropa de mas de seis meses, porque de recién nacido ya tendrá, pues amigos, solo tenemos ropa de mas de seis meses, y la de recién nacido la compraremos nosotros, no pasa nada. Ahora! eso si, si algún familiar o amigo lee esto, aceptamos pañales, que nos tienen asustados con este tema, que si cada vez que come mancha el pañal, que si hace caca 9 veces al día (9 veces al día!!!! le voy a instalar una estación de bombeo en casa que vaya directo a un emisario submarino, madre mía!!)
Hay un regalo que nos ha hecho Vanessa (alias la tita Vane) que a mi me ha hecho especial ilusión, ya que no puedo ser mas friki, (si si soy de las personas mas frikis que conozco, solo digo que mi perro se llama Marty, por Marty Mcfly el de regreso al futuro, y que si fuera por mi le ponía Obi Wan Kenobi o Luke skywalker al niño, pero no lo hago porque en el colegio lo pasaría mal,  jajaja es broma), nos regalo la chupa de la foto, y casi me meo cuando la vi, me imaginaba al niño en un par de años diciendome, "-Yo soy tu hijo, busca en tus sentimientos sabes que es verdad".

La gente y sus cosas

La verdad que cada día que pasa, uno se ve cada vez mas sorprendido de como es la gente y de como reacciona ante una mujer embarazada. La gente al ver una embarazada es como si de repente fueran poseídas por el espíritu de la wikipedia, o el espíritu del papuchi( el de raaaro, raaaro, raaaro, que era ginecólogo) porque te conozcan o no, es como si una especie de magnetismo sideral proviniente del cosmos, atrajese su mano a la barriga de la embarazada y acto seguido entra en trance y empieza a contar experiencias y vivencias embaraciles - parturicas de que si mi vecina tuvo trillizos y que va, esta fatal, muy estresada, que si ufff!! y tu has ahorrado porque mi niña un niño trae muchos gastos, y  duerme ahora, que después no vas a dormir, y bla bla bla, que bueno si es una persona cercana, pues vale, pero una prima tercera de la cuñada de tu vecino del barrio, pues como que es un poco raro. Cuanto sabe la gente...!!!, ademas es gracioso, porque justo después de preguntar si es niño o niña, te dicen , claaaro yo ya lo sabia, porque esa barriga puntiaguda es porque es un niño, y uno piensa pero si la otra vecina de la mujer de mi cuñada me dijo antes de ayer que era niño porque tenia la barriga redondita, ytambien estan los que dicen : claaro es niño, por eso estas tan guapa porque si fuera niña te robaba la belleza, y tu COMOOOOLLL, quien me va a robar que? si todavía tiene los ojos pegados!!!!!bueno pues no se, tiene que ser por el estado de trance que los confunde.
Otra cosa que hace la gente cuando te ve( ya con una tripa de siete u ocho meses) es decirte: -estas embarazada??? y tu: - nooo? es que al mediodía comí garbanzos y estoy un poco hinchada, estas preguntas tontas que cuando te caes, preguntan ¿te caíste? o al igual que como dice el gran Manolo Vieira cuando te encuentras con un amigo en el súper y te pregunta: -Que! Comprando? y tu: -no, recogiendo lo que se cae.
ahh y después de confirmarle que si que esta embarazada algunos te preguntan- ¿y eso?.....y yo me pregunto: ¿como que... ¿y eso?? a lo mejor quieren que le explique como lo hicimos(cosa que no voy a reproducir aquí, que soy muy tímido), en fin... la gente está fatal, mucha otra gente, sobre todo la gente cercana, lo primero que hace es abrazarte y darte las felicidades.

La madre (antojos y demás cosas)

Esta entrada va sobre la que va a ser la madre de mi hijo, para empezar digo que es la mejor persona que conozco y la mejor persona que podía elegir para compartir mi vida, si, si, soy un moñas, ya lo se, pero bueno esto tenía que decirlo ya que la quiero mucho.
Miriam la verdad que ha llevado un buen embarazo y espero que termine los 9 meses como hasta ahora. La gente me decía:  ten cuidado!!!, va a ser una continua montaña rusa de hormonas!!!!, vas a pasarlo mal con ella!!! muchos cambios de humor!!! vamos que yo pensaba que se iba a convertir en un gremlin de los malos cuando les das de comer después de la medianoche, y estuve expectante, porque claro yo pensaba, no voy a discutir con ella, esta embarazada, y como voy a discutir con una mujer embarazada..
Pues mira, otro mito mas, simples leyendas urbanas, ni cambios de humor, ni montaña rusa, ni malos humores ni nada por el estilo (también aclaro que esta es mi experiencia, y es porque Miriam es buena, que no quiero que venga ahora un padre primerizo por la calle y me grite -OYE TU, MENTIROSO, COMO QUE NO CAMBIAN DE HUMOR?, SI MI MUJER ES LUCIFER!!!, ni quiero que me pongan una querella criminal o algo, repito solo es mi experiencia y seguro que he tenido suerte), no se si el día del parto me insulta o quiere arrancarme la pilila para no volver a pasar dolores, pero por ahora...
Y en cuanto a los antojos casi que no ha tenido y han sido de dulces y bombones, de los cuales me he aprovechado yo también (ahora entiendo lo de el embarazo psicológico de los padres que dicen que les sale barriga, que va! nada de psicológico, son las jartadas a dulces que nos pegamos, no voy a dejar que se los coma ella todos, que se le sube el colesterol, y eso es muy malo ;))

Sexo y nombre

Ya sobre las 16 semanas, tenemos cita con el ginecólogo, y nos habían dicho que aproximadamente en esas semanas podríamos saber el sexo del bebe, si el o ella quiere claro, todo depende si el o ella nos quiere enseñar sus partes pudendas. Sobre el tema de si preferimos niño o niña, la verdad que aunque suene tópico, nos da un poco igual, mientras todo venga bien, pero la verdad que en estos momentos recordé una conversación en la sala de espera del medico en el que se encontraban una chica embarazada y una viejecita que le preguntaba que que iba a tener, la chica respondía que le daba igual, lo que yo dije anteriormente, a lo que la viejita respondió: -mira mi niña, aunque las niñas son mas monas, a la hora de tener 12 o 13 años la niña está, que si aquella me miro mal, que si el otro no me hace caso, que si me veo gordaflacatetasgrandespequeñas y demás complicaciones y que a un niño le das una pelota y te olvidas de él, que son mas simples.
Pero aún con estos argumentos, la verdad que tanto a Miriam como a mi nos daba igual.
Ya en la consulta nos dice el ginecólogo - vamos a ver si se deja ver, si esta bien colocado/a ..., y bueno, que si estaba colocado, es que cada vez que le hacemos una ecografía lo primero que nos enseña son sus hermosos huevecillos, no hay ecografía que nada mas ponerle el aparato, nos enseñe él su propio aparato, que exhibicionista está hecho sin ni siquiera salir de la barriga, si es que se coge los pies con las manos para que le veamos la pilila mejor. Nos habían dicho no se que de la cadena, de volver la mano, que si la luna esta en el quinto cuadrante de sagitario, que si los espermatozoides son mas lentos cuando ella esta en cuarto menguante y que si ovuló tal dia no se que, .... pues nada, todo eso son boberias, siempre, todos esos rituales dijeron que iba a ser niña, y no hay duda que es un niño, él nos lo deja claro cada visita al ginecólogo.
Ya respecto al nombre, tanto Miriam como yo, hicimos unas listas con los nombres que mas nos gustaban. Nunca nos gustaron los ayozes, tinguaros, zebensuis, tanausus, ni nombres guanches, ni kevines costner ni nada por el estilo, nos gustan los nombres normales y cortos y nada de nombres de los padres, que ya con un David hay mas que suficiente.
Hubo muchas posibilidades, Pablo, Alejo, Hugo, Alvaro, pero mientras mirábamos se nos apareció delante nuestro, el nombre de Matteo, si con dos t (TT) y no es porque me gusten los Audi,(bueno si que me gustan)sino porque el nombre es así como viene directamente del hebreo y como se pronuncia igual, pues le ponemos el nombre como realmente es y también nos gusta más, al buscar su significado vimos que significa "regalo de dios", y ya nos terminamos de convencer, porque realmente Matteo ha sido un regalo que vino sin pedirlo, que es como más se disfrutan los regalos.

Primera visita al ginecologo

Al enterarnos de la noticia, llamamos corriendo al ginecólogo para pedirle hora, tuvimos la suerte que hace unos meses habíamos aprovechado una oferta de un seguro privado y podíamos llevar el control del embarazo de forma mixta, por la Seguridad Social y en la Clínica Santa Catalina.
Pues nada, llamo a la clínica y me dicen que aproximadamente desde cuando está embarazada y eran mas o menos 4 semanas( porque amig@s, ahora se olvida la palabra mes, ahora todo cuenta por semanas, que si 6 semanas, que si 17 semanas, etc, esto se hace así, contando desde la ultima regla y lo que realmente se dice es las semanas de amenorrea, es decir, semanas desde que no viene la regla, así que ya saben cuando pregunten ¿de cuanto estás? pues realmente te están diciendo, pues mira hace 18, 20, 33 semanas que no me viene la regla, ...si, lo se, no es muy bonito, pero es así) a lo que iba, que me dicen desde el hospital que hasta las 8 semanas no se hace ningún examen, porque puede que no se vea nada, y para no asustarnos que se mira después de las 8 semanas. Yo pensé NO PUEDE SER!!!! como voy yo a estar 4 semanas mas sin tener ni idea de nada de si va todo bien, de si es ectópico, de si patatín, de si patatán,.... pues voy a decir una cosa que he aprendido en este tiempo, abran los oídos, el caracolillo ese del oído interno, el estribo, el oído medio, la coclea y el oído externo: NO MIREN EN INTERNET no hay cosa peor que buscar cosas en internet, yo creo que empiezo a buscar en Internet por que me salio un granito en la frente y al final según google termino teniendo sida o el ebola o algo así, así que lo dicho: prohibido mirar internet.

Pues nada llega el dia D, el dia en el que vamos a conocer a nuestro hijo-hija, o ambos, ya que tanto mi mujer como yo venimos de familia de gemelos( cosa que de solo pensarlo había hecho que mi ansiedad hubiera crecido en esas semanas, hasta el punto de estar en un centro comercial y tras pasar una madre con gemelos, preguntarle directamente que si era muy duro con los dos, que como lo llevaba,.... lo se estoy muy mal) y al entrar al ginecólogo y hacerle la ecografía vimos a nuestro pequeño renacuajillo, hasta el día de hoy ha sido la experiencia mas hermosa de mi vida, mi mujer y yo lloramos y hasta al medico se le escapo una lagrima diciendo - chacho!... estos padres primerizos!

Ah después de ver que estaba todo bien le pregunté: -es uno verdad? - si es uno, no te estreses.

Presentación y recibimiento de la noticia

Bueno, primero me voy a presentar, mi nombre es David,  Miriam y yo vamos a tener un niño a finales de Noviembre y si..., lo reconozco(dicen que eso es el primer paso) SOY PRIMERIZO!!! y no tengo ni pajolera idea de nada, ni de niños, ni de embarazo, ni lo que significan las palabras amenorrea, útero, ectopico, endometrio, amniótico, placenta, hormona Gonadotripina Coriónica humana, (esto ultimo es mas un insulto que otra cosa -eh tu eres una pedazo de gonadotripina corionica!!!) ni otras lindezas que se oyen cuando nos embarcamos en esta aventura.
Sobre como hicimos el bebe, no voy a poner nada ya que eso es algo que ya mucha gente supondrá, y que si no lo saben , pues tampoco voy a decir nada, era algo sobre una semilla o algo así....lo que si voy a contar es como nos enteramos:
Miriam y yo llevamos unos cuantos años juntos y a lo largo de nuestra relación hemos tenido varios avisos y he sido yo (me llaman David el apurado, alias "el nervioso") el que siempre ha ido a comprar el predictor, pero esta vez fue diferente, me llama mi mujer y con una tranquilidad pasmosa  me dice -¿Oye David, porque no vas a la farmacia y compras una prueba de embarazo? y yo pense JAALLLLLLLHH!!!!  y se me subió la tensión, las pulsaciones, la sistole, la diastole y hasta el colesterol... como me podía decir eso, yo estaba en el trabajo y ya hasta el mediodía no pensé en otra cosa, compré la prueba, y me fui corriendo a casa.
Yo entre por la puerta con los ojos como platos (cual pocholo a las 4 de la mañana en Ibiza) y le dije, toma, toma, hazte la prueba, a lo que ella me dice - Vamos a comer primero y después me la hago. y yo pensé: Dios mio!!! mi mujer es el Dalai Lama, la reencarnación de Buda, como puede tener esa tranquilidad, ahora mismo se pone a levitar, si yo tengo una ansiedad que parecía que me iban creciendo las entradas!, que me iba a entrar alopecia nerviosa como no se hiciera la prueba en ese momento.
Miriam que es tan buena, se la hizo,(tampoco quería que me quedara calvo, claro) vaya que se la hizo, pero si lo se le hago caso porque ese día no comí, yo me quedé en estado de Shock! pero en un estado de shock raro, aunque no lo estuviéramos buscando me entró una alegría increíble, una felicidad que no se puede explicar con palabras, y a que no saben que hice? ustedes pensaran: te quedaste toda la tarde con ella abrazándola y diciéndole palabras bonitas,.... pues no. Me fui a comprar otra prueba, de esas que te dicen las semanas y todo y una caja de cervezas( yo tan romántico). Se volvió a hacer la prueba y decia (+ de 3), y yo otra vez JAAAAALLLLHH!!!! que fuerte todo, nos abrazamos muy amorosamente ya que esa noticia, fue la mejor noticia que podíamos recibir ya que nos queremos mucho y no podía encontrar otra persona mejor para formar una familia que mi mujer. Y como ya dije antes lo que fui a comprar, pues después me cogí una buena cogorza yo solo con una sonrisa tonta en la cara que no se me ha quitado todavía. Ahh una curiosidad, todo esto pasó el 19 de Marzo, el día del padre.

Esta es la cara que se nos quedó