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lunes, 15 de septiembre de 2014

Por qué quiero más a mi mujer después de ser madre?

La vida es muy diferente para una pareja cuando se es padre, que cuando no lo es, uno no sabe de antemano si va a ser buen padre o madre, uno va improvisando mientras le va saliendo. Yo no puedo juzgar si lo soy, pero si que puedo ver a la madre de Matteo y he de decir que sí antes me gustaba, ahora mucho más, y cada día estoy más enamorado,  aquí expongo algunas razones:
1.- Por el dolor que fue capaz de soportar: no me lo explico, parir es lo más maravilloso, pero a la vez es lo más doloroso que he visto en mi vida. Dios de mi vida!!!!! Yo me clavó una astilla y estoy con la lágrima en el ojo, y ella, ufff... La verdad que tuvo un buen parto, pero no se, no se puede explicar con palabras, yo solo digo que casi me desmayo al verlo, y ella todavía me dice que quiere tener más hijos, eso es lo que más me enamora de ella, eso es amor del bueno, del que le da igual el sufrimiento, ya que el amor por un hijo puede más que todo eso.
2.- Por como cuida a mi hijo: Yo reconozco que a veces le digo, pero no te preocupes tanto!, por sí se da un golpe aquí o allá, o si le sale una vegiguita o cualquier cosa, pero eso también es amor de madre, que es el más grande de todos. 
3.-Por el nuevo idioma que ha aprendido: si, si, yo la escucho en el salón, ayy, ahhhh, acucucu, ya, tatata, pa mapa papa papa, y yo me parto de risa, y es verdad! La primera palabra que dijo El Niño fue papa, y ella en vez de enfadarse porque no dijera mama, lloró de la alegría, pero como no la voy a querer.
4.- Ella siempre ha sido un poco escrupulosa con todo, y amigos! Con un niño no se puede ser escrupuloso, ya no le dan asco las cosas húmedas y pegajosas, ni las olorosas, que huelen ehhh...que a veces parece que te tiraron una bomba fétida al lado y miras a Matteo con una cara de privado, como diciendo, Osss, que a gusto me quedé!
5.- Porque me dice que soy el mejor padre del mundo, y oiga, si ella lo dice, yo la creo, como le voy a rechistar en eso, voy haciendo lo que puedo al menos, lo que sí sé seguro es que no lo puedo querer más.
Se que no seremos los mejores padres y que no todos los momentos con un bebe son fáciles, pero algo que tengo seguro, es que con una madre como la que tiene Matteo las cosas son mucho más fáciles. Hasta luego amigos!!!!

viernes, 6 de junio de 2014

Contestación de Matteo a la carta

Hola papi, el otro día me escribiste una carta, y aunque yo no sepa leer, me la ha leído mami, y yo ahora te la quiero contestar:
Pues mira papi, yo se que mami y tu me quieren mucho pero yo todavía no he visto el mundo como tu lo ves así que te pido que me permitas explorarlo.
Yo lo único que quiero por ahora es que me hagas unos purés muy ricos, que a mi me gusta mucho comer, -no ves mis cachetitos-, que no me dejes la lechita muy caliente, que se me quema mi pequeña lengüita y que me hagan los potitos de fruta muy ricos para yo comérmelos.
Ahh una cosa papi, aprende de mami y no me metas esos estrujones, que yo sé que tu me quieres pero todavía soy blandito, así que ya sabes.
Otra cosa es...  papi!, no se si te das cuenta, lo que no te lo digo porque no se hablar, pero cuando te acercas sin afeitarte me picas, yo te miro mal, pero no lo captas, así que espabila coleguita y afeitate.
Yo lo siento mucho pero en el baño me gusta salpicar, me encanta me lo paso pipa, mientras mas salpico mas feliz soy, jajajaja, chupi!!! fiesta!!!
Cuando me cambias de pañal intenta dejármelo encima el mayor tiempo posible, porque no sabes lo que me encanta echar el chorro, jijiji que malote soy, jijiji...
Papi no te enfades si a veces quiero estar más con mamá, y más en los momentos mas estresantes, es que con ella tengo mas confianza, tu ya me entiendes, estuve dentro de ella 9 meses, tu solo piensa papi, que aunque vaya creciendo, siempre la conozco 9 meses antes que a ti. Ahora, cuando ya esté bien, podemos jugar, me puedes dar de comer, cambiar, todo, pero la mami es la mami.
No me estreses con muchos juguetes, no se si te das cuenta que me entretengo mas con un pedazo de tela que con un supermegamuñeco parlanchín.
A veces no quiero comer mucho, y a veces quiero comer mogollón, no te creas que voy a comer siempre lo mismo, o acaso tu siempre comes los mismos gramos de macarrones, a veces tienes mas ganas y a veces menos, pues yo soy igual, no te estreses mucho que a veces te veo la gota de sudor, y pienso - tranki tronki, no te estreses que me estreso.
Nada más papi, no tengo mucha experiencia en la vida así que tampoco te puedo decir más, es muy fácil
cuidarme, solo piensa que soy un bebe y que pienso como un bebe.
Ahh y que también los quiero mucho, tanto a mami como a tí.

martes, 13 de mayo de 2014

Día de la madre

Ya ha pasado algunos días desde que fue el día de la madre, y que nosotros vivimos intensamente, ya se que los antimodas, anticonsumistas, y toda esta peña está en contra de estos días dicen que el día de la madre es todo el año y bla, bla bla, yo eso ya lo sé, pero no se que tiene de malo celebrar un día y agradecerle a tu madre y a la madre de tu hijo lo buenas que son y cuanto las quieres, además por eso mismo yo las felicito hoy, ¿no decían que era todo el año?
La verdad que uno no se da cuenta del trabajo de los padres hasta que uno mismo es padre/madre, así que :¡¡¡Mamá Te quiero mucho y de mayor quiero ser como tu!!!.
Y a ti Miriam que decirte, que ere la mejor madre que pude buscar para mi hijo, que Matteo tiene mucha suerte y que eres la mejor!!!que yo soy solo un aprendiz de padre pero que tu eres ya una maestra!!!
Bueno pues lo dicho, para acabar, un chiste:
Están los niños en el colegio y la profesora les manda de tarea traer una frase que diga "madre no hay mas que una".
Al día siguiente la profe le dice a Paulita- A ver Paulita, tu frase, y Paulita muy dulce dice -Ayer cuando me fui a dormir, mami me tapó con la manta "madre no hay mas que una", la profe -muy bien!!! a ver tu Carlitos, y Carlitos dice -Ayer fui a cruzar la calle y venia un coche, mi madre me agarró del brazo y me salvó"madre no hay mas que una", la profe -muy bien Carlitos, muy bien!!!, a ver tu Jaimito, tu frase; y Jaimito dice -Pues ayer en casa mi madre estaba con una amiga en el salón y me mandan a buscarles dos cervezas a la cocina, y yo cuando abrí la nevera grité "MADRE!!! NO HAY MAS QUE UNA!!!!

Perdón....jajajaja

lunes, 12 de mayo de 2014

El baño del bebe

He tardado en escribir esta entrada, no se crean que en 5 meses y medio no he bañado al bebe, el caso es que el baño ha pasado por varias fases desde el nacimiento hasta ahora, concretamente por 2, desde el nacimiento hasta el primer mes y medio y de ahí en adelante.
En la primera época y cuando estaba a punto de nacer yo leía cosas del tipo "el baño es un momento íntimo de los padres con su hijo", "el baño ha de ser un momento relajante", "el baño es un momento maravilloso de contacto padres-hijo"; el día del primer día del baño, evidentemente lo bañaron en el Hospital, y claro yo pensaba, ahora viene la enfermera y lo baña y nos enseña, cuando de repente lega esa mujer, lo coge por un brazo, empieza a echarle agua, pero no con delicadeza, sino como yo baño a mi perro, fue muy mal. La verdad que aquella enfermera me dejó traumatizado, mi hijo parecía Mick Jagger, moviéndose y gritando, y claro en casa, al principio me daba miedo y los dos primeros días lo bañó mi suegra, al tercer día me armé de valor(animado por mi cuñada, todo hay que decirlo), cogí al toro por los cuernos, perdón a Matteo en mis brazos y lo bañé, pero creo que el niño también se quedo traumatizado por su primer baño en el hospital, madre mía como gritaba ese pequeño ser de 3 kilos, pero las cosas han ido cambiando...
Después del primer mes y medio, el baño ha cambiado, ahora es mejor, primero solo se quedaba flipado mirando mientras le echábamos agua, ahora, y desde los 4 meses es una gran fiesta, lo único que hace es chapotear, es más, mi casa tiene dos pisos e inexplicablemente se quedan mojados los dos, no me pregunten por que, él esta tranquilo y toca el agua y empieza a chapotear como si le fuera la vida en ello. Cuando cojo las cosas para el baño, toalla, pañal, etc... cojo también la fregona, pero es divertido, es como si jugáramos a la fiesta de la camiseta mojada cada noche. Ahh otra cosa, muchos padres me dicen, baña al niño lo mas tarde posible, que el baño los relaja.....y una porra!!!!! el mio esta tranquilo o casi dormido y lo baño y es como si entrara un conjunto mexicano a cantar rancheras, es una fiesta, no para, lo pongo en la cama para vestirlo después del baño y empieza a hacer la croqueta en un ciclo sin fin.
Bueno eso es lo que hay con el baño, no se crean los videos como este, son mentira, seguro que llamaron a George Lucas para los efectos especiales.
Aunque después de todo lo dicho, he de decirlo, me lo paso pipa!!!!

miércoles, 30 de abril de 2014

Percentiles, percen...que?

Que curioso tema este de los percentiles. Yo siempre lo había escuchado, pero sinceramente, aunque piensen que soy un mal padre, siempre había pasado un poco del tema, yo incluso he escuchado a madres diciendo, -mi hija está en percentil 70, o sea,... que fuerte chona!!!, pues la mía esta en percentil 50 de peso, pero solo 60 de altura,... pues ponle unos tacones, yo que se..., me parece absurdo.
Yo era feliz sin saber nada, la ignorancia es muy bonita, pero ayer nos dice el pediatra que el niño esta bien de percentil, un poco por encima de la media, y ya me entró la curiosidad, y si... lo hice...hecatombe,... soy humano,.... no lo volveré a hacer mas...mire en google. Y madre mía que cantidad de información y de boberias que se dicen. Lo de los percentiles es así: si por ejemplo tu hijo/a tiene 40 de percentil, en la media de los niños de su edad, de cada 100 hay 60 que pesan mas que el tuyo, y así con la altura y el perímetro craneal, bueno, ¿y que?yo me veo fotos de pequeño y seguro que mi perimetro craneal estaba en percentil 250, y aqui estoy....
Pese a esto, pasé a estudiar las gráficas de Matteo, y al principio estaba con un percentil bajo, después estaba en la media, y ahora esta por encima de la media, pero y que? nunca nos han dicho nada, todo es normal, leo en internet (craso error) y todo es normal, tu bebe puede estar por abajo, o por arriba, pero (salvo extremos muy acusados) todo es normal, solo son medias, y en internet, existen gran cantidad de calculadoras, y son todas diferentes, hay que joderse(con perdón), como el niño coma, haga caca, este feliz, pues ya está, por mi parte los pediatras se pueden guardar los percentiles para hacer chistes en sus fiestas, por ejemplo: Hay dos percentiles en la nevera y le dice uno al otro: -Oye percentil, que frio hace no? a lo que el otro le contesta -Coño!!! un percentil que habla...

martes, 22 de abril de 2014

Es humano!!!!

A los padres una vez nos llega la noticia del embarazo nos entra una extraña paranoia, que nadie dice, pero que a todo el mundo le pasa...
La primera vez que ves a tu bebe en una ecografia, que suele ser a las 8-9 semanas, flipas, yo incluso dije, mira si tiene piernitas, pues claro es que es un pequeño ser humano, incluso cuando lo ves crecer y lo ves de perfil en la eco dices, coño!!!, tiene nariz!!!! claro que tiene nariz, no es un carlino (bueno ellos si tienen, pero lo disimulan muy bien).
Ya al nacer, justo en el momento del parto muchos padres dicen que lo primero que hacen es contarle los dedos a sus hijos, y yo pensaba, vaya tontería, por que hacen eso? que mas da que el niño tenga 11 dedos, yo que sé, pues a que no saben que hice, lo primero  fue contarle los dedos de pies y manos, 10 y 10, BINGO!!!ES HUMANO!!!!
Pero no se acaba aquí, incluso cuando de recién nacido lo ves hacer fuerza para hacer caca dices -mira! hace fuerza como una persona grande(como si las personas pequeñas no hicieran sin fuerza), eso si, hacen meconio, y eso si que parece de otro planeta...
Le miras sus manitas, y dices, -tiene uñitas y todo, como una persona grande,... pues claro simplón y como una persona pequeña y así un sin fin de cosas, es mas el codigo civil hasta el 2011 decía que el niño no se consideraba nacido hasta las 24 horas si seguía teniendo figura humana, claro es normal por si uno da a luz un pokemon. Ya verán los que van a tener niños y ya me entienden los que ya los tienen,... y si..., ese pequeño ser, aunque parezca muy complicado, raro, extrañamente hermoso, es humano y es tu hijo...

viernes, 18 de abril de 2014

Decálogo para viajar con niños

Estos días hemos tenido la suerte de poder venir de Vacaciones, bueno de mini-vacaciones a la Isla de La Palma. Este no es nuestro primer viaje con el bebé, es ya el segundo, y ya creo que puedo escribir un pequeño decálogo sobre lo que pasa al viajar con niños en el avión:
1: Se tiene que preparar el viaje con mucha antelación! Es primordial y el poco tiempo que tienes para prepararlo es directamente proporcional a la úlcera de estómago que te puede entrar por los nervios, al menos a mi.
2: Hace días escribí una entrada que hablaba de lo que nos solíamos llevar cuando salíamos con el bebé, pues para viajar es el triple o cuádruple, vamos que en ryanair no puedes volar. Llevarás comida, ropa y pañales como para abastecer una campaña anual de médicos sin fronteras, pero claro, ...por sí acaso.....
3: No utilizarás ni el 1% de todo lo que lleves, hay dos estudios de la universidad de Massachusetts y 3 de la universidad de Cincinnati que lo demuestran.
4:El del control de seguridad te dirá que metas el carro y maxicosi  por la máquina pequeña, y tu le diras que no cabe, pero como tienen una cabeza como la península de Crimea, lo intenta, y te dirá, -tiene usted razón, vamos por la máquina grande( pasa en el 100% de los casos de vuelos con bebe y carro). La primera vez llevaba yo al niño en brazos y la madre iba con el carro, y me dicen los de seguridad, - no es más lógico que la madre lleve al niño y tu el carro? Y yo....(sonido de grillos) no se.... Por qué.... Yo soy el padre!!! mira nuestros mofletes...
5: Siempre dicen "pasajeros con niños, pasen primero" yo antes pensaba- que jodidos, que suerte tienen, yo esta vez mi siquiera fuí, no me lo creía, incluso nos fueron a buscar y no tuvimos que hacer la cola, fue maravilloso, estupendo, genial, una experiencia religiosa. Llegamos los primeros a la Guagua (En el aeropuerto de Gran Canaria una vez llegas a la pista coges una guagua(autobús para peninsulares y peninsularas)).
6: Los primeros que suben a la guagua son los últimos que salen de la misma, por lo tanto los últimos a subir al avión, ainsssss.....
7: Al bebé hay que ponerle la chupa o darle el biberón cuando se está despegando y aterrizando( por los oídos ), si no lo haces te enterarás, el bebe llorará en un sitio cerrado con 60 o 70 pasajeros que te mirarán con cara de pocos amigos. En el primer viaje, una vieja me miró con cara de asesina cuando íbamos bajando y no sabíamos lo de los oídos, yo le dije amablemente, - señora, si le molesta bajese (risa malvada en mi interior).
8: Una vez aterrizas ( a no ser que le hayas puesto la chupa y no haya pasado nada ) la gente del avión te hará comentarios del tipo " vaya pulmones", " sirve para tenor", y pensarás, y tu vales para trabajar en Sálvame!!! Perdón me pasé con el insulto, pido perdón y a otra cosa mariposa.
9: Una vez llegas, pensarás," pues no fue para tanto" esto de viajar está chupado, ahora me voy a buscar mis 17 maletas, una mía y de Miriam y las demás con las cosas estrictamente necesarias para el bebé.
10: Creo que no se olvida nada, sólo hay que estar tranquilos, ponerle la chupa o bibe al despegar-aterrizar y disfrutar del viaje que uno de cada dos viajes es feliz y tranquilo,
y si te toca que llore, intentar estar tranquilos o te levantas y le das al niño a una azafata y te metes en el baño hasta que aterrices y decir -señorita es que la chocolatina estaba en mal estado, hay que ver... Con lo caros que tienen los pasajes.


lunes, 31 de marzo de 2014

"Por si acaso"

La hora de salir de casa con el bebe es toda una Odisea, un via crucis digno de grabar, un largo camino antes de cerrar la puerta por fuera para irnos, hay que preparar un sin fin de cosas, vamos que creo que nos pasamos mas tiempo preparando para salir que el que solemos estar fuera, y ahí es cuando aparece la famosa frase: "Por si acaso", esa es la gran frase cuando preparamos las cosas antes de salir de casa...
Tenemos que llevar varias mudas de ropa por si se mancha, diez pañales por si se hace caca, baberos, unas cuantas chupas, biberones, etc, vamos mi hijo es como un agujero negro que provoca una curvatura en el espacio-tiempo y provoca un colapso gravitatorio que hace que los objetos y cosas adquieran masa y se adhieran a él, objetos y cosas "para bebes" claro...
Es muy fuerte esto, es que llevamos ropa como para abastecer a un pueblo del cuerno de África y comida y biberones como para llenar una diligencia de Unicef en Somalia, en fin... es que es muy difícil, uno no usa ni el 3% de las cosas que van en el bolso, pero claro, seguro que si un día no llevamos algo, le hace falta, y gracias a la Madre, porque si es por mi le llevo 8 pantalones y ninguna camiseta o biberones sin tetinas (esto es verídico) o le llevo muñecos solo y nada mas, o algo peor, no se... menos mal que está la madre.
Ahh una cosa, lo que si que hay que llevar es baberos, baberos para el niño y para ponerlo en el hombro cuando lo pones en posición de eructar, porque cuando el niño echa un buche o se le caen babas después de comer, lo hace con un aspecto lechoso, y claro... no se si me entienden...han visto "Algo pasa con Mary"..., pongo una foto para que lo vean(perdonen mi cara ojerosa de las 6 de la mañana con la peluca cambada, ya sobre las 9 después de varios cafés se me va colocando la cara y el pelo). Ese día llegue al trabajo, y la gente me decía !-Vaya potencia!!!-Hasta el hombro!!!! y yo pensando- ¿esta gente es boba, que le pasa? hasta que me di cuenta, en fin, historias para no dormir...

viernes, 28 de marzo de 2014

Sonrisas y carcajadas

El tema de la sonrisa de los bebes es muy curiosa. Matteo la verdad que desde los primeros días es muy risueño, empezó con solo unos días a reírse mientras dormía, y claro se despertaba cuando se le caían mis babas y las de toda la familia encima, después lloraba, pero lo secábamos y ya se volvía a dormir... dicen que es un reflejo involuntario y lo llaman "sonrisa angelical", yo pienso que se podría llamar "la sonrisa de las babas familiares" porque vamos, vaya alboroto se montaba cada vez que el niño sonreía.
Es mas, durante estos meses he desarrollado unas teorías, (no se las cuento a nadie) que dicen que si dices "ahhhoohh" en sentido descendente, él se ríe, si dices ajoooojo en un tono agudo, sonríe, si haces una pedorreta con la boca mientras te metes un dedo en el ojo, el se carcajea, después de sacar mi teoría, lo experimento, y ¡EUREKA!!! funciona!!!, se ríe cuando le hago esas cosas, voy corriendo a avisar a la madre y se lo hago, ...y ya no se ríe, lo se,... lo hace por fastidiarme, porque se vuelve a ir la madre y se descojona,  vamos que tiene que pensar que su padre es medio gilip...... y por eso se ríe.
Ahora ya con 4 meses está riéndose todo el día, incluso a veces esta llorando y le hago alguna mueca y  ríe y llora a la vez, vamos todo un espectáculo. A veces estoy por ahí con él, donde hay gente y le estoy haciendo muecas y sonidos al niño, uhhhh, ahh, ajoooo, prrrrrll, y la gente me mira como que estoy trastornado, pero bueno, a lo mejor lo estoy, da igual....
Ahora ya se ríe cuando nos ve, nos busca con la mirada para sonreírnos y a veces lo escuchas en su carro riéndose solo, mirando a algún juguete.
De las cosas mas maravillosas es la sonrisa de oreja a oreja que le sale cuando llego del trabajo, no se si el sabe quien soy, a lo mejor piensa que solo soy "el señor que llega tarde, me da algunos biberones, y hace cosas extrañas con la boca" pero bueno, le hago gracia y eso es lo bueno...
De hecho ayer, mientras veía en internet lo del falso avión, que se supone, cayó en Canarias, el me miraba la cara de susto y se reía, en fin sera que mi cara le hace gracia.
La verdad que este pequeñajo nos está enseñando a ser felices, ya no vemos una película entera ni de coña, ni podemos ver el final de ti cara me suena, y tengo unas buenas ojeras, tal vez como igual que Flash Gordon, pero cada vez que sonríe nos cambia la vida.

martes, 5 de noviembre de 2013

Mitos y leyendas sobre el embarazo

La verdad es que la gente tiene muchísima imaginación, y en el imaginario hay tanta información que se podrían llenar libros y libros. No se por que, pero el embarazo es una situación sobre la que todo el mundo opina y tiene mil y una experiencias y muchas parecen sacadas de las Crónicas de Narnia o de Harry Potter, aquí unas cuantas.


  1. Mitos de predicción del sexo: Sobre ésto hay un montón de cosas, será niño si tu panza parece una pelota, si tu nariz esta mas ancha es un niño, si sumas tu edad con el mes de nacimiento y es par es niño(pero cooommmooo???) , si tuviste o no nauseas es niño o niña, el rito de la mano, si te pones fea es porque es niña y te roba la belleza( joder esto si que da miedo), el de la cadena, si tu orina es amarillo anaranjada es niña, si metes tu anillo de matrimonio en una cadena, te lo colocas en el tobillo, le das vueltas, subes el pie hasta la panza y da vueltas, sera niña(y tu seras contorsionista).A mi todos estos ritos me salían que sería niña, y les aseguro que es un niño, el se encarga de enseñarnos sus cositas cada visita al gine.
  2. Unos de los ritos que mas me ha hecho gracia es que si ves algo feo, el bebe nace feo, jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me parto y me troncho, y si miras al perro a la cara, sale con cara de perro, pero si mi perro parece un ewok, a que se parecerá Matteo? a C3PO o a R2D2?. Ademas en contra de lo que me pueda decir toda madre y todo padre, ningún niño nace guapo, al nacer  son feos, así todos arrugaditos, babosos, recubiertos de líquidos y sustancias gelatinosas, otra cosa es que como es de uno, pues se ve guapo, pero guapos no son, ya con los días va cambiando pero al nacer son todos feos e iguales, y tampoco se parecen a nadie que ya me huelo a mi familia diciendo que se parece a mi y a la de Miriam que se parece a ella, typical canariensis vamos.
  3. Si la embarazada duerme de día, el niño sale con los parpados abultados,................. ein????
  4. Si se le niega un antojo a la madre el niño nace con una mancha de nacimiento, jajajaja que inventos, yo voy, yo voy, no inventen....ya entiendo la manchita que tengo en la espalda, ahora mismo hablo con mis padres, y los demando, que es eso de ir dejando manchas, esto es iiinncreiblle(como diría Bisbal)
  5. Si tienes ardor de estomago es que el niño tiene mucho pelo, claro todo el mundo sabe que comer pelo te da ácido, (la pobre madre de James Brown) pero la cosa es que el bebe no está en el estomago, sino en el útero, ah, ah, es verdad.
  6. Luna llena, parto seguro, y si esa noche lo asomas a la ventana, aulla a la luna. Auuuuuuuuuuuuu.....
  7. Las relaciones sexuales dañan al bebe en la cabeza,.......jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj......... pues nada, espera.... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj....ayyy  que risa tía marisa, para estos hombres tan positivos y orgullosos de su miembro viril solo les digo que hay siete capas de piel de por medio y bueno lo demás me lo reservo.
Otro día mas

lunes, 28 de octubre de 2013

"El bolso"

Ya queda menos, apenas tres semanas si Matteo no tiene prisa por salir, yo le suelo hablar y le digo que no tenga prisa, que ahí dentro se esta mejor, que aqui afuera esta el Jorge Javier, y el Rajoy y que ahí está calentito dentro de mami. La verdad que estoy sorprendido, estoy asombrosamente tranquilo, yo, que suelo estar mas nervioso que si me fuera a operar Michael J.Fox a corazón abierto, que si me cortaran en filetes, no me podrían comer, porque soy solo nervio...
Estos días la gente me ha preguntado, ¿ya tienes todo preparado?¿ya compraste los pañales?, ¿ya montaste la cuna?, blufffs, eso si que me estresa, .... y lo que me pregunta todo el mundo¿ya preparaste el bolso? el bolso, ese ente que lo debe incluir todo,... pues saben que,... que hasta el Sábado no tenia ni bolso, no se , no me había preocupado. El Viernes vino visita a casa y nos lo preguntaron, y claro , empezamos a mirar por internet para comprarlo diferentes paginas web, y esss carrriiisssiiimooo, ¿pero que tienen esos bolsos?¿ vendrán ya llenos?¿ vendrá un Mac de 27 pulgadas dentro?¿ tendrá un sistema ,que cuando nazca el bebe, lo meto dentro y me lo baña, le cambia el pañal, lo viste y me lo entrega hablando ingles y alemán), J.... que caros son, pues nuestra sorpresa, es que el Sábado nos llegan nuestros amigos Fayna y Edo con un bolso guapísimo que encima lleva el nombre de Matteo(que pena no tener fotos aquí) , la verdad que nos quedamos muy agradecidos.
Ahora entra el dilema, ¿y que metemos dentro? seguro que Mary Poppins sabría que llevar, pero nosotros no, ¿mudas para el bebe?,¿ pañales?, ¿mantitas?, y otro bolsito para la madre, también otro bolso para el padre con tranquilizantes, un casco para cuando me desmaye en la sala de parto, no se, es muy difícil esto.
Como gran sabio, ¿saben que hice?, le pregunté al mas sabio, al lugar donde reside la sabiduría,a la fuente del saber, al que todo lo sabe, al mas inteligente,..a...a...... google, y la verdad, creo que ahora estoy mas confundido, que si dos paquetes de pañales (seguro que esa página la patrocina dodot), que si 10 bodys, 8 peleles, 4 gorritos, 5 pares de patucos, una toquilla( ¿¿¿que diablos es una toquilla???), y yo pienso, ¿pero cuanto vamos a estar allí?, nos llevarán después a un hotel una semana para relajarnos, no se... es raro.
Bueno les cuento un chiste para terminar.
Esta una mujer embarazada con su hijo de 4 años y este le pregunta:
-¿ Mama que tienes ahí dentro?, a lo que la madre le contesta
-Un niño mi amor.
El niño va corriendo asustado y le dice al padre :
-papa, papa, no le des mas niños a mama que se los come.
chahcahchararachachannnnnnnnnnn.....!!!!!

viernes, 11 de octubre de 2013

La madre (antojos y demás cosas)

Esta entrada va sobre la que va a ser la madre de mi hijo, para empezar digo que es la mejor persona que conozco y la mejor persona que podía elegir para compartir mi vida, si, si, soy un moñas, ya lo se, pero bueno esto tenía que decirlo ya que la quiero mucho.
Miriam la verdad que ha llevado un buen embarazo y espero que termine los 9 meses como hasta ahora. La gente me decía:  ten cuidado!!!, va a ser una continua montaña rusa de hormonas!!!!, vas a pasarlo mal con ella!!! muchos cambios de humor!!! vamos que yo pensaba que se iba a convertir en un gremlin de los malos cuando les das de comer después de la medianoche, y estuve expectante, porque claro yo pensaba, no voy a discutir con ella, esta embarazada, y como voy a discutir con una mujer embarazada..
Pues mira, otro mito mas, simples leyendas urbanas, ni cambios de humor, ni montaña rusa, ni malos humores ni nada por el estilo (también aclaro que esta es mi experiencia, y es porque Miriam es buena, que no quiero que venga ahora un padre primerizo por la calle y me grite -OYE TU, MENTIROSO, COMO QUE NO CAMBIAN DE HUMOR?, SI MI MUJER ES LUCIFER!!!, ni quiero que me pongan una querella criminal o algo, repito solo es mi experiencia y seguro que he tenido suerte), no se si el día del parto me insulta o quiere arrancarme la pilila para no volver a pasar dolores, pero por ahora...
Y en cuanto a los antojos casi que no ha tenido y han sido de dulces y bombones, de los cuales me he aprovechado yo también (ahora entiendo lo de el embarazo psicológico de los padres que dicen que les sale barriga, que va! nada de psicológico, son las jartadas a dulces que nos pegamos, no voy a dejar que se los coma ella todos, que se le sube el colesterol, y eso es muy malo ;))