¿QUE PASARÁ?

¿Que pasará en el futuro? se que muchos iluminados me dirán, vive el presente, carpe diem, vive el momento...pero yo no puedo evitarlo...

Me imagino a mi hijo adulto, tocando la guitarra, la flauta o el tambor, yo que se, o siendo bailarín, o cantante porque ha heredado el talento de la madre.

Me lo imagino llegando tarde a currar y estresado porque no hay aparcamiento y no llega a la hora, porque se entretuvo guardando sus cosas antes de salir de casa.

Me lo imagino trabajando en un zoológico o de veterinario, cuidando pájaros, cerdos vietnamitas o tortugas, seguro que tendrá un gato en casa, o varios, ¡¡¡le encantan los gatos!!!, "atitos" como dice él.

Tal vez se echara novia, o novio, o vivirá solo, pero seguro que se lo pasará pipa con los amigos y con los padres, que siempre los tendrá para jugar.

Se descojonará de mi y me dirá pesado, porque siempre le estoy hablando de mis batallas de unas películas antiguas que se llamaban "star wars", o me dará golpecitos en la calva riéndose de su padre porque ya está calvo.

Llevará varios tatuajes, todas las semanas me dice que le haga unos cuantos en los brazos, menos mal que lo tengo engañado, que le he dicho que tiene uno en la espalda como yo, y no se lo ve.

Probablemente se enfadará con nosotros porque le hemos dejado un planeta de mierda, pero supongo que se le quitará el enfado porque le hemos inculcado el amor por la naturaleza.

Aseguro que me sacará todo lo que quiere,porque me seguirá mirando con esa carita de pillo que tiene.

Seguramente se reirá de sus padres por lo antiguos que son y porque con 60 años seguiré llevando pendiente y camisetas de regreso al futuro.

Se pondrá colorado cuando le contemos que hacíamos colecho.

Se enfadará también porque no le dejaremos ir a pasar un fin de semana de acampada con los colegas a Marte, y nos enfadaremos con él porque no nos contesta los whatsapp, o lo que haya en ese momento.

Su madre y yo fliparemos cuando nos enseñe como se cocinan unas hamburguesas en una impresora 3D y tal vez lleve su Iphone 23s en un remolque al lado de su coche volador, que tendrá 50 pulgadas.

Le intentaremos dar besos en publico y él nos dirá que no, que le da vergüenza.

Espero que se sepa poner en la piel de la persona que tenga enfrente y que dedique su vida a lo que le apasione, y sobre todo que sea feliz.

Se enfadará porque con 30 años te siga llamando Matteillo.

Se reirá cuando le enseñe las miles de fotos que tenemos juntos.

Las cenas de navidad serán apoteosicas, toda la familia juntos.

Tu madre seguirá siendo tan guapa como siempre y te avergonzaras cuando nos hagamos arrumacos en público.

Espero haberte dicho todos los días que TE QUEREMOS, y por si algún día no te lo digo aquí queda escrito Matteillo.

Me pongo violento cuando...

Si es que es verdad lo que dice esta tía de Telecinco, si, si, no se me hagan los intelectuales, la mujer del torero, la Belén Esteban, no lo del pollo, sino lo de "yo por mi hija mato!!!, si es que con el tema de los hijos te salen los más bajos instintos, los más agresivos, y me da igual quien esté alrededor.

Cuando el niño tenía tres o cuatro meses le hicimos un análisis, y al enfermero le costaba encontrarle la vena( a mi me pasa igual, a veces pienso que tengo una extraña mutación y no tengo venas, porque no se ven, eso si, me corto con un folio y me desangro), y allí estaba, mete aguja, saca aguja, mientras mi hijo lloraba, yo empecé a sudar, y el enfermero me dice -¿te estas mareando? y yo -NO!!! estoy reprimiendo las ganas de meterte un guantazo, y cambia de brazo, o no ves que por ahí no sabes!!!

Escribo este post, porque estos días he viajado a La Palma por carnavales y al volver a Gran Canaria he tenido una pequeña trifulca en el aeropuerto. Ahí voy a contarlo:

Nosotros siempre vamos con el bolso del niño en el avión con agüita y con un biberón por si se retrasa el avión (que suele pasar), aunque además en este último vuelo cuadraba más o menos la toma del bibe con la hora de llegada a destino. Total que llevo el agua caliente en un termo y los polvos en un cacito, además de un poco de agua para beber, cosas con las cuales siempre he viajado, y que nunca he tenido problema, porque es un bebe, me meten el agua por un aparato, no se que comprueban y me la dan tan amablemente.
Este día de primeras me dicen  -han cambiado la normativa y ya no se puede beber agua. y yo digo, pues vale, me la bebo y ya está, pero siguen rebuscando en el bolso del niño y ven el termo, y me dicen:
 -vacíe el agua por favor, a lo que yo le digo muy amablemente
 -no mira que eso es para hacerle el biberón, y me contesta
-NO se puede (señalando al guardia civil) así que tirela( muy antipática además.
y a mi que no se me ven las venas, se me empieza a hinchar la del cuello, y le digo
-¿Es que no ves que es para hacerle el biberón y no llego hasta tarde a casa?¿que quieres que deje sin comer al niño? y levanta las manos como si la estuviera apuntando con una pistola.

Le digo ya de muy mal humor, deme el libro de reclamaciones, y me dice que tengo que salir del aeropuerto e ir a no se donde a ponerlo, y claro, ya empecé a gritar -PERO COMO COÑO VOY A SALIR SI YA ESTOY DENTRO, USTED ME TRAE AQUÍ EL LIBRO DE RECLAMACIONES ME CAGO EN .........  y demás improperios, mientras tanto cogía el termo de agua como si fuera el anillo,(miii tesoooro) el Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos, vamos que no pensaba soltarlo...ahhh y me dice una que estaba alli -pues entras y compras agua en el bar de dentro y que te la calienten, y yo - NO ESTÁ EN MI MENTE GASTARME 4 EUROS EN UNA BOTELLA DE AGUA!!!!

Mientras tanto siguen rebuscando en el bolso y ven una medicina, y me dicen  -¿esto que es? y yo le dije de muy malas formas - NO VES QUE ES MEDICINA!!! mientras le decía con mi mirada, "como sigas rebuscando te arranco la cabeza y me como tu cerebro."

Total que como vieron que ni la madre ni yo íbamos a ceder, el guardia civil (que fue el único amable) se lleva a la madre a un lado, y le dice que haga la mezcla y la ponga dentro del termo, que así si se puede, y claro yo pensando "y toda esta media hora aquí peleando, cuando se podía meter mezclado, y tan sencillo como eso, si casi me da enajenación mental transitoria. Totál que lo mezclamos y entramos.

Todo el mundo que está leyendo, pensará, ¿pero David porque te pones así? si no es para tanto, y por eso escribo esto, no se que tiene ser padre, que como me toquen algo de mi hijo, me cargo a alguien, no se si será instinto paternal, de protección o no se que , pero es así, los hijos te retrotraen a lo más básico, porque es lo más importante y para protegerlo, o en este caso, no dejarlo sin comer, hubiera estado dispuesto a no dejar salir el avión.