La madre perfecta

“Un hombre siguió soltero toda su vida porque buscaba a la mujer perfecta. Al llegar a los 60 años alguien le dijo: -Has estado viajando y viajando; no has cesado de buscar ¿No lograste encontrar a la mujer perfecta? ¿Ni siquiera una?. El hombre respondió con tristeza: -Sí, una vez me encontré con una mujer perfecta. Y el interrogador insistió:
¿Entonces que pasó, por qué no te casaste? El hombre más compungido aún respondió:
-¿Que podía hacer? Ella estaba buscando el hombre perfecto…”
A mi no me ha pasado esto...

Hace 12 años conocí a Miriam, bueno realmente hace 14, pero me costo casi 2 años engañarla para que empezara a conmigo, en este tiempo han pasado miles de cosas, pero lo mas importante fue hace 22 meses que Miriam me hizo padre al nacer nuestro pequeño gamberro.

A veces no se puede expresar con palabras el amor hacia la familia, sencillamente, porque el amor de verdad no se puede expresar, ni siquiera existen palabras tan bonitas como lo es ese sentimiento.

Muchos estaréis pensando, ¿David, te has puesto un poco ñoño?, otros dirán, que sensible eres, y otros, oye David, estas amariconao, bueno puede ser.

Hoy es un día especial para la aprendiz de madre y para mi y espero seguir a tu lado toda la vida.
Te quiero mucho miriancita!!!!!

Preguntas sin responder...(Parte 2)

Bueno, pues siguiendo el hilo de ayer, sobres la preguntas sin responder, sobre las dudas, los interrogantes acerca de la crianza de hijos, sigo exponiendo las cuestiones que se me han ocurrido en este corto pero intenso año:



Una cuestión que aunque pueda parecer recurrente, o que estoy de coña, es verdad, y la pregunta es... ¿y los hombres para que tenemos pezones? ¿para que sirven? antes también me lo preguntaba, pero ahora como he visto para que sirven realmente, los de la mujer, claro, y no es para lo que muchos padres piensan, degenerados!!!!que sirven para amamantar, que por eso somos mamíferos.¿ pero para los hombres? no me lo explico, no tiene ninguna función, mi hijo a veces me abre el cuello de la camisa y mira extrañado, como diciendo¿y para que tienes eso ahí papi? yo no se que responder, ni lo sabré nunca, tal vez es solo para decir que somos de la misma especie. Aunque pensándolo bien, la alternativa sin pezones es un poco rara, así como un pecho palomo tipo dibujo animado, no se, me quedo con mis pezones, aunque no sepa para que sirven. También tengo muchas aplicaciones en el móvil que no uso y tan feliz oye.
Por que cada pediatra introduce la comida "a su manera"(suena my way de Frank Sinatra), unos te dicen que no le metas el gluten hasta los 8 meses, otros no saben ni lo que es, unos dicen que la fruta desde los 4 meses, otros que desde los 6 meses, unos que la carne a los 6, otros que a partir del año, que si las fresas a los 3 años, otros que a partir del año. Hay tantas formas como pediatras, tantas corrientes diferentes, es más, yo creo que los mismos pediatras van cambiando cada tres meses para así ir confundiendo a los padres y que así puedan ir mas veces a consulta.
¿Por que de una farmacia a otra, los precios son tan diferentes? a veces vas a comprar cereales o lo que sea, y en una farmacia valen 5 euros y en otra 11, y tu dices ¿pero por que? no lo entiendo, si los que la venden a 5 euros ya le ganan algo, los de 11 euros ¿cuanto le ganan?, claro te vas indignado, como diciendo ¡no me estafes! y cuando llegas a la otra, esta cerrada, buscas la farmacia de guardia y los cereales valen ya 14 euros, ¿pero esto que es!!!!????? es como el petroleo?como el barril de brent? el precio oscila como la bolsa.
¿Por que todo es normal? ya hace tiempo escribí una entrada sobre esto, pero es que me lo sigo preguntando. Un ejemplo: si el niño hace caca 5 veces al día es normal, si lo hace cada 2 días también es normal, yo creo que cuando los pediatras no saben, dicen "es normal", pero bueno, también es lo que cualquier padre quiere oír...
¿Por que la ropa siempre queda pequeña? vale mi hijo tiene un percentil alto, pero está dentro de la media, ahora tiene 1 año y le tengo que comprar ropa de 24 meses, vale, hay niños más pequeños pero te aseguro que un niño de 12 meses nunca se pondrá una ropita de 12 meses, si es normal se pondrá la de 24 meses y si es pequeñito, pues de 18 meses, ¿pero que les pasa a los fabricantes de ropa? ¿sera que hacen la ropa en china que son más pequeñitos y miden a los niños chinitos? ¿sera que los fabricantes de ropa lo hacen por fastidiar?¿para que le sigas comprando ropa?¿sera que los fabricantes de ropa tienen la cabeza despeinada por dentro? no se, ...preguntas sin responder,...Unanswered questions

Preguntas sin responder...(parte 1)

Si amigos, durante este año como padre, como aprendiz de padre, he aprendido muchas cosas, bueno alguna, bueno,... mas o menos. Lo que si tengo muy claro es que aún tengo muchas dudas y muchas preguntas sin responder, por ahí van algunas:

1. Nos dicen que al niño no se le puede dar azúcar y a partir de los 6 meses, o al menos nuestro pediatra nos recomendó que le empezáramos a dar yogur de inicio, y al ver la tabla nutricional (un defecto que tengo, siempre lo hago), veo como tiene en un solo yogur hay 11 gramos de azúcar, pero estamos locos!!! 11 gramos, que son 3 sobres de esos que te ponen en el café, claro ya entiendo como Matteo después de darselo parecía que se había tomado 4 red bull, vamos que si le pongo alas, con la velocidad que lleva, se hubiera levantado del suelo, en fin...
2. También me dice el pediatra y muchísimas recomendaciones de sociedades de pediatría, y no se que más sitios que no se les puede dar, al menos hasta el año, cosas con pelo, y yo digo ¿con pelo?!!!!! pero alguien pensaba que le iba a dar a mi hijo, una musaraña, o un hamster o una cobaya, pero no... se refería a cosas del tipo  de fresas, melocotones, albaricoques etc, y cuando voy al super a comprar los potitos de más de 4 meses, ¡¡¡todos tienen melocotón o albaricoque!!!! es más, algunos de marcas muy conocidas que no voy a nombrar dice "de manzana y pera" y en los ingredientes dice manzana, pera y albaricoque!!!, pero por que? existe alguna supermultinacional del albaricoque, algun lobby albaricoquero? bueno, pues no se...
3. También hay "galletitas de inicio" a partir de los 4 meses,¿pero como es eso?, yo las compre iluso de mi, decían amablemente "sin gluten", y cuando las abres ves que están más duras que el adamantium, más duras que un risco, como si estuvieran hechas de roca madre, de piedra basáltica,  pero que se creen? que mi hijo ya nació con una dentadura de un tiranosaurio, en fin, no gasten dinero en eso.
4. A parte de la comida, y ya en cuanto a la crianza, me pregunto por que mucha gente dice muchas cosas. Me hace mucha gracia cuando, familiares, amigos, conocidos, y algún desconocido(si, la gente es muy metomentodo), cuando de repente el niño llora, y lo coges, te dicen "no lo cojas, que se acostumbra", y yo ¿que se acostumbra a que? a que su padre o su madre lo consuele? vamos que si llora será por algo, o si alguien llega a su casa y ve a su pareja llorando, no le va a preguntar que le pasa?no le dices no se si te pasará algo pero no te voy a decir nada , no vaya a ser que te acostumbres, y dicen, es que son muy listos y lo hacen para manipularte, y yo, claro mi hijo es un maquiavelo, especulador, frio y calculador dictador de un año de edad. Vamos hombre no digan tonterias!!! además en cuanto lo cojo, se queda callado. Yo veo a padres por ahí con sus niños en sus carros llorando y dicen -es que quiere que lo coja, y ya le dije que no, que se acostumbra!!! yo mientras tanto lo miraba y veía como le crecía la cabeza!!! mira que la gente es cabezuda.
5. Bueno habrá más post sobre esto,porque tengo muchas dudas sobre paternidad, a ver si hacen un manual o algo...

De vuelta, 1 añooooooo!!!!!!!!

Hola amigas y amigos, la verdad que he estado un poco ausente del blog, nuestra vida ha estado un poco revuelta últimamente, con cambio de trabajo fallido y mudanza frustrada de por medio, en fin la vida es así.
Mientras tanto nuestro Matteo ha cumplido un año!!!en dos palabras im-presionante!!! un año ya, es impresionante lo rápido que ha pasado y a la vez lo intenso que ha sido, no se si le pasará a los demás padres pero, casi no me acuerdo de lo que pasaba antes de nacer el niño, menos mal que siempre me ha gustado sacar fotos, que si no no me acordaría de nada. En este año he aprendido muchas cosas y me he dado cuenta también de otras muchas.

Una de las cosas que me he dado cuenta es que no me explico como hay gente que puede tener gemelos y no muere en el intento, ufff, yo llego todas las noches agotado, exhausto, fatigado, cansado y no me imagino como tiene que ser con dos, ufff, me dan sudores frios de solo pensarlo.

Otra de las cosas que me he dado cuenta, y permitanme que me ponga ñoño y cursi, pero me he dado cuenta de que el amor de un padre-madre a un hijo es el amor más verdadero que existe, que como a alguien se le ocurra la intención aunque sea remota, de hacerle algo malo o decir algo en contra de tus hijos, te dan ganas de arrancarle la cabeza y comerte sus sesos, bueno eso es amor y un poco de mala leche también, pero bueno, todo sale.

Como buenos frikis que somos tanto la madre como yo, hemos hecho una tarta de R2D2. si lo sé somos superfrikis, que le vamos a hacer.
Pues nada nos vemos pronto.

Tercera caja de nonabox

Hola amigos, pues si, ya me ha llegado la tercera caja de Nonabox, esta vez ha tardado un poco porque estaba de vacaciones, pero la verdad que me llamaron, y me dijeron que día volvía, y al final me lo llevaron al trabajo, la verdad que en este punto se llevan un 10!
 Respecto a la caja voy a describir lo que trae:

1. Este mes han repetido con un nuevo body de algodón, que como ya dije en la entrada anterior, el algodón es el mejor material para los bebes y este es incluso ecologico, y es muy guay.
2. Una papilla de la marca hipp biológico de arroz, sin gluten, que la verdad que llevaba tiempo queriendo probarlo, y mira tu, que me vino en la cajita.
3. Un bibe de la marca avent de 125 ml anticólicos.
4. Una cajita de salva slips de algodón biológico.
5. Una crema hidratante para Matteo, que oye, esto es lo que más me ha gustado, la verdad que respecto a las cremas siempre ponen la máxima calidad.

La verdad que ya después de tres cajas, puedo decir que es un buen servicio, que te ofrecen primeras marcas y lo que más me gusta, que es que siempre la comida es de origen ecológico y las prendas de vestir también. Lo mejor que tienen son las cremas que traen, que siempre son primeras marcas y en bote grande. Si alguien se está pensando comprar en nonabox, lo puede hacer desde AQUÍ. y además han estrenado TIENDA ONLINE. Así que ya saben, besos y abrazos

10 meses y todo a la boca, caca!!!

Bueno, mas bien 10 meses y medio ya, es una pasada, porque ya lleva mas tiempo en el mundo que lo que estuvo en la barriga de la madre, y si, los hombres hacemos estos cálculos y estas reflexiones, ¿que para que? pues no se, yo que sé, preguntenselo a Punset, o a Iker Jimenez, yo siempre estoy pensando en estas cosas, que si a los 8 meses es la primera vez que va a la playa y come arena, que si a los 5 meses se toma su primera compota y así, y así con todo, yo que se, soy así, para que me dé por tirar piedras, que me dé por esto ¿no?.

Pues eso, el tiempo ha pasado súper rápido, desde que era un pequeño garbancito, a los primeros meses, a ahora, que cuando le voy a quitar algo, me dice EEEHHHH!!! como diciendo, te cojo y ....., eso lo ha tenido que aprender de nosotros, porque siempre que va a coger algo, le decimos ehhh!!! eso no!!! hay gente que dice CACA!! pero yo que se, imaginen que es que se va a meter el mando a distancia, y yo cada vez que se lo va a meter en la boca, le digo CACA!!!, tal vez en unos meses cuando le diga que vaya a hacer caca, se queda estreñido por el miedo de si va a sacar un mando a distancia por ahí, yo que se...

Lo que también hace sin parar, aunque ya lo lleva unos meses haciendo, es meterlo todo en su boca, que ve un muñeco, a la boca, ve el mando a distancia de la tele, a la boca, el ipad, a la boca, la tele de 46 pulgadas, a la boca, vamos que se le está yendo de las manos, imaginen que ya da besitos(que es la cosa mas tierna y maravillosa que hay) y claro al darte el beso en el moflete, observa mi prominente y gorda nariz de Miliki, y dice, ummmm, a la boca!!! serán los dientes...cualquiera sabe

Miedos

Hola, amigos, no se si les pasará pero, jo! que miedos más tontos que tiene uno, yo con los hijos de los demás, los cojo me los llevo de un lado para otro lo cojo, lo tiro al aire, y tengo completa seguridad, se que no les va a pasar nada, yo con mi hijo veo mi casa como un pasadizo de esos que salían en Indiana Jones, llenos de trampas, parece que voy a girar y la esquina de la puerta va directamente a la cabeza de Matteo, que esa es otra, es que alguien le ha instalado a mi hijo un imán para los golpes ahí, es que cualquier cosa va ahí, que claro el pobre salió a mi en ese sentido, que tiene la cabeza grande, a mi me dicen por la calle, -oye tu, se nota que tienes la cabeza amueblada, y yo  pregunto -por que lo dices por el tamaño cacho c....!!! es más el medico le mide la cabeza a Matteo, y me mira, y dice, esta todo normal, no ves al padre, y además el peluquero me cobra el doble cuando voy, si es que uno recibe por todos lados...

El caso, y volviendo al tema, es que yo veo a mi sobrina, o al niño de un amigo y cuando por ejemplo le da fiebre, yo les digo, eso nada, que eso se le quita rápido, y a Matteo le da fiebre y yo, no como, no duermo, se me cierra el esfinter hasta casi implosionar (joe que asco), rezo a todos los santos y beatos y en 3 días adelgazo 6 kilos, que ni dieta Dukan ni Atkins ni nada, la dieta de la preocupación, esa es la mas dura, ufff

Otra de los miedos es al futuro, que si es como la madre no hay problema, pero si sale a mi con alergia al polvo, tabique desviado y vegetaciones y cornetes, que parece que me hicieron en Taiwan, pues también me da miedo.

También pienso a veces, seré capaz de educarlo bien, ¿tendré que llamar a la supernanny, o peor al hermano mayor?, ¿y si ya el programa no está cuando me haga falta?, y si se me hace un malaje y hace como yo cuando era pequeño y caliento el termómetro en la bombilla para no ir a clase(era un experto en este tema, incluso llegue a calentar agua a 38 grados exactamente y después le ponía el termómetro al agua para que me diera eso, otra vez le puse el termómetro en el culo del gato, que su temperatura normal es 38 grados y así pasar por la mía), con lo que sufre un padre con esto, ay ay ay ay.....

La cosa es que pienso mucho, yo creo que será mejor que pase el día a día, ainsss

welcome to the jungle

Hay algo que últimamente me tiene mal, que me arranca el corazón del pecho, voy de un lado para otro deambulando sin saber que hacer, y es que sí, ya se acabaron las vacaciones, sniff, sniff, (eso es la onomatopeya de llorar, no estoy haciendo nada raro), he vuelto a levantarme temprano, a los atascos, a la ciudad, a la jungla. Durante las vacaciones, nos levantábamos y yo me asomaba a la puerta con Matteo en el brazo y él me señalaba hacia la derecha y era que quería ir a la playa que estaba a 50 metros, ahora te asomas a la puerta de casa y si te descuidas, un coche te salpica una piedra en toda la frente.
Las vacaciones fueron la bomba, Matteo se metió por primera vez en el agua del mar, y flipó, es más, voy entrando por la orilla como un pato mareado, por lo fría que está el agua y él se me va tirando del brazo, ya una vez dentro mete la cabeza debajo del agua en un éxtasis de subidón, un día le dejaron un flotador de su tamaño y me miró con las pupilas dilatadas, en plan "yuooossss!!! eso es para mi?" y dentro del flotador se separaba de mi, y claro, ya se lo tuve que quitar porque se me iba nadando para la Gomera. En fin fueron muy buenas y desconecté, porque he llegado a la oficina y no me acuerdo de ninguna contraseña, ahora solo me quedan unos días vagando como un alma en pena y ya se me quitará, o eso espero, ainsss.

20.000 Visitas!!!!!!!!

Pues eso, que muchas gracias, 20.000 visitas, para mi eso es una pasada, que una cosa que empezó como una tontería hace justo un año, ya haya alcanzado 20.000 visualizaciones me parece una pasada. El blog se lee principalmente en España, EEUU y America latina, pero también lo leen desde Israel, Rusia (tal vez saben que bebo mucho vodka y es en contraprestación),Francia, Ucrania, Alemania, etc.
No puedo explicar mejor mi agradecimiento, pero anuncio que vienen sorpresitas futuras, nada mas. Ya me acabo de incorporar de las vacaciones y a ver si me pongo más al dia con el blog, que este mes ha estado abandonado. Nos leemos!!!!!

Por qué quiero más a mi mujer después de ser madre?

La vida es muy diferente para una pareja cuando se es padre, que cuando no lo es, uno no sabe de antemano si va a ser buen padre o madre, uno va improvisando mientras le va saliendo. Yo no puedo juzgar si lo soy, pero si que puedo ver a la madre de Matteo y he de decir que sí antes me gustaba, ahora mucho más, y cada día estoy más enamorado,  aquí expongo algunas razones:

1.- Por el dolor que fue capaz de soportar: no me lo explico, parir es lo más maravilloso, pero a la vez es lo más doloroso que he visto en mi vida. Dios de mi vida!!!!! Yo me clavó una astilla y estoy con la lágrima en el ojo, y ella, ufff... La verdad que tuvo un buen parto, pero no se, no se puede explicar con palabras, yo solo digo que casi me desmayo al verlo, y ella todavía me dice que quiere tener más hijos, eso es lo que más me enamora de ella, eso es amor del bueno, del que le da igual el sufrimiento, ya que el amor por un hijo puede más que todo eso.

2.- Por como cuida a mi hijo: Yo reconozco que a veces le digo, pero no te preocupes tanto!, por sí se da un golpe aquí o allá, o si le sale una vegiguita o cualquier cosa, pero eso también es amor de madre, que es el más grande de todos. 

3.-Por el nuevo idioma que ha aprendido: si, si, yo la escucho en el salón, ayy, ahhhh, acucucu, ya, tatata, pa mapa papa papa, y yo me parto de risa, y es verdad! La primera palabra que dijo El Niño fue papa, y ella en vez de enfadarse porque no dijera mama, lloró de la alegría, pero como no la voy a querer.

4.- Ella siempre ha sido un poco escrupulosa con todo, y amigos! Con un niño no se puede ser escrupuloso, ya no le dan asco las cosas húmedas y pegajosas, ni las olorosas, que huelen ehhh...que a veces parece que te tiraron una bomba fétida al lado y miras a Matteo con una cara de privado, como diciendo, Osss, que a gusto me quedé!

5.- Porque me dice que soy el mejor padre del mundo, y oiga, si ella lo dice, yo la creo, como le voy a rechistar en eso, voy haciendo lo que puedo al menos, lo que sí sé seguro es que no lo puedo querer más.

Se que no seremos los mejores padres y que no todos los momentos con un bebe son fáciles, pero algo que tengo seguro, es que con una madre como la que tiene Matteo las cosas son mucho más fáciles. Hasta luego amigos!!!!

De Vacas!!!!!!!

Si señores!!! y no me refiero a la subfamilia de mamíferos que pertenece a la familia bovidae, me refiero a que me voy de vacaciones!!!! yiiiijaaaaa!!!!! las primeras desde que nació el bebé, y si,..... he de reconocerlo, lo confieso, las necesitaba.
Estoy hasta nervioso, no me lo puedo creer. Matteo va a meterse por primera vez en el agua del mar, lo meteré en brazos, porque la verdad que veo esos flotadores para bebes que hay por ahí y parecen pequeños centros de torturas chinas. Ya se ha metido en piscinas y le encanta el agua, se vuelve loco chapoteando hasta perder el control, hasta llegar al punto de la enajenación mental transitoria, cuando está en el cenit de la locura mete hasta la cabeza en pleno extasis de diversión, yo me meo con él, y me lo paso pipa también, es más, para sacarlo del agua cuesta trabajo y lo sacamos mas arrugado que Marujita Díaz. En fin supongo que escribiré menos por el blog, pero seguramente algo curioso pasa y no me resistiré en ponerlo por aquí y así los saludo. Estamos a puntito de las 20.000 visitas del blog, y ese acontecimiento seguro que lo pondré, casi no me lo creo, así que muchas gracias!!!! así que nada, nos vemos, o mejor dicho nos leemos en unos días, un chiste malo para la despedida:

En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.

Ay que ñoño!!!

Prrrrrrrrr, ajooo, como estas tu?uuuhhhh, me meto el dedo en la boca y hago flop!(me mira el pez desde la pecera, ah no que ya no tengo pecera)quien es el bebe de papa?,nenenenenene, anenenenene, si amigos, así entro yo por la puerta cuando llego de trabajar, el niño a veces se ríe, seguro pensará,... este esta loco! a veces me mira raro, en plan...este está loco! puede ser, los padres nos vemos poseídos por un nuevo ser dentro de nosotros, no se como explicarlo, y es que sí, te cambia.
Y no solo cambias tu, también cambia tu casa, mi casa parece una ludoteca, muñequitos por todas partes, suelo acolchado, libros infantiles, y el coche...ay el coche..., antes tenía un deportivo, ahora tengo un monovolumen de 5 puertas, que se me hacen pocas, que si tuviera 7 puertas aún serian pocas, en la guantera tenía discos de metallica, guns and roses, skid row, ahora solo escucho cantajuegos, miliki.... que amigos , hago un llamamiento a los compositores de canciones, a los virtuosos de la composición musical, puedo escuchas una obra de Mozart y nada, satisfaction de los rolling, y no digo 2 frases seguidas, pero escuchas una de los cantajuegos, y la puedo estar tarareandola 4 días con sus noches, a veces me despierto a las 3 de la mañana cantando: soy una taza, una tetera, una cuchara, un cucharón, un plato hondo..., si si, así con su coreografía y todo, que amigos, he de confesar que si, me la se.
Después también te das cuenta cuando hablas con los amigos, me he convertido en un monotema, es más, alguien habla de cualquier cosa, y yo la relaciono, ayer salía en el periódico que se paraba la guerra en Israel y Palestina, y yo dije, guerra! la guerra es la que da Matteo, uf no para... la gente me mira y me da por perdido, the lost to the river, están hablando de películas, y dicen -oye David, viste la última de scorsese? y yo -sale Peppa Pig?, y ellos contestan -no!, y yo -pues entonces claro que no! que esta es otra, no se que mensajes subliminales manda peppa pig, pero hipnotiza, madre mia, tiene un poder sobrenatural, no solo sobre los niños, sino también sobre mi. No se, me he vuelto un blandengue, antes podía ver walking dead o viernes 13 comiendome unas alitas de pollo, ahora como papa pig se enfade con peppa, me llevo un disgusto, en fin....

Terrores nocturnos, ey Murphy, como estás?

Podemos presumir de algo, y es que en estos 9 meses hemos dormido a pierna suelta, excepto los primeros meses, que evidentemente el niño tomaba el pecho a demanda, hemos conseguido que las noches sean para dormir.

Ayer, casualidades, del destino, del karma, la cábala o el pasar de los planetas y constelaciones por encima nuestro, leí un articulo sobre terrores nocturnos en bebés, y yo pensé,... jo! que putada!!!

Pues anoche mientras dormíamos plácidamente, vi a un tipo, y me decía  -hola David, soy Murphy el de la Ley, como estas? duermes? todo esto me lo decía mientras reía malvadamente, a lo que escucho!!!! BUAAAAAHHHHHHHH, WUAHHHHHHHHHH, BUAHHHH, WUAAAHHH!!!!!!!!!!! nos levantamos corriendo y ahí estaba Matteo llorando desconsolado, le cambiamos el pañal, le miramos la temperatura, todo estaba bien, el pobre miraba para todos lados asustado y se aferraba a nosotros, yo mientras pensaba, Gracias Murphy, eres un poco Cabrón, no te bastaba con que se me cayera la tostada, sino esto, duró un rato, media hora, tal vez más, después se relajó y dormimos los tres muy bien, a lo mejor no fueron terrores nocturnos, y simplemente fue una pesadilla, o tal vez solo tenía calor, pero anoche me acorde de Murphy, con lo bien que me caía en Dr. Doolitle y en superdetective en hollywood, o ese no era...

Sillitas de paseo, Maclaren

Hay un momento en la vida del bebe, en que se pasa del cochecito de bebe (con su capazo, cuco, y demás), a la sillita de paseo, porque ya el coche de paseo se queda muy grande, porque amigos, una cosa tenemos que hacer, hay que poner de  acuerdo a los fabricantes de coches y a los fabricantes de maleteros de los vehículos,  ¿que les cuesta? ¿no entienden que debería de caber en el malétero? y eso que yo tengo el coche grande pero no me imagino llevando el cochecito en un coche pequeño, además me estaba dando cuenta que mis brazos se estaban hipertrofiando, la gente me decía ¿oye David estás volviendo a hacer pesas?y yo, -NO! es el cochecito! que en lo que lo armo y lo desarmo, es como si hiciera dos sesiones de crossfit.
Bueno pues eso que nos decidimos a comprar la sillita de paseo, si de esas de toda la vida de bolsa, de esas que son indestrul, indesctruc, indistr, bueno que no se pueden destruir(que difíciles son algunas palabritas).
No se si se acuerdan de ellas, esas sillas pasaron de generación en generación, llevaban a hijos y se prestaban entre cuñados y hermanos, después cuando los niños crecían se utilizaban cuando ibas a hacer una obra para llevar los bloques de un lado para otro, y nada, como nuevo, es más si yo me hiciera superheroe, mi traje sería de la tela esa de la sillita, además totalmente anatómico a la espalda del bebe, el no va mas. Pues cuando voy a mi familia a pedir la sillita, había desaparecido, nadie sabía de ella. Seguro que la cogió un nuevo superheroe que se volveria indestrlt, indestricti, bueno que ganaría siempre a los malos, porque claro, contra superman, puedes coger kriptonita y ya está, spiderman, le lanzas una mosca y ahí se queda entretenido, pero al superheroe de la tela indesric, bueno ya me entienden, ¿que se le haría? ganaría siempre.
Yo se que alguno de ustedes estará pensando, David yo creo que tu te metes algo, bueno no digo que no, tampoco digo que sí, lo dejo todo a la imaginación. ¿Y yo de que estaba hablando? ahh de las sillitas, pues eso que vamos a comprar la sillita y cuando vamos, para nuestra sorpresa, que ya no hay sillas de esas de bolsa!!!!no puede ser!!! ahora existen las buga high mega pro system, la lower position anatomical, y no se que más. Nosotros en nuestra decepción, vimos una baratita y bonita y la compramos, pero....craso error, a lo largo de mi vida he llegado a la conclusión de que lo barato sale caro, y con esta sillita nos pasó, es incomoda a más no poder, el niño se va clavando hierros por todas partes, la ve y es como si viera al payaso de IT, muy bonita si, pero muy incomoda y aparatosa, casi no me cabía en el maletero y de vez en cuando se le caía un tornillo. Hace unos días cuando la iba a cerrarla, se me resistió y la forcé un poco, y saltaron hierros y tornillos por todas partes, y ahí dije -has muerto pequeña!!!, te voy  a cambiar!!! y eso hice al final, hemos comprado una Maclaren que estaba de oferta, en concreto la Maclaren Techno xt, y he de reconocerlo, un poco más cara pero cumple con las expectativas, el ligera,deportiva,  parece resistente, es cómoda, de hecho el primer día que la probé dentro de casa, el niño casi se duerme, parece superfuturista y a la vez me recuerda un poco a esas de bolsa que nombré al principio. Tiene varias posiciones y al plegarse se queda muy pequeña, de hecho todavía no controlo todas las funciones que tiene, es bastante alta y el arnés parece el arnés de un paracaidista, pero a la vez muy fácil de quitar, tiene una bolsa debajo para llevar cosas, bueno me encanta, de hecho si hicieran un coche, yo me lo compraría, y en la caja dice "diseñado por ingenieros aeronáuticos" y ya me conquistaron, como saben los de Maclaren lo que me gusta, en fin la bomba la
sillita.

9 meses

Si ya 9 meses, 273 días, 6552 horas, 393120 minutos, uff, a que así suena que es un montón, pues se ha pasado volando, y con la extraña sensación de que ha pasado muchísimo tiempo a la vez, a veces recordamos el embarazo y parece que fue hace siglos, y de repente miras fotos y ves como se ha pasado el tiempo volando, volando pero con intensidad.
Ya podemos decir que somos padres hace un año y medio, 9 meses de embarazo y 9 meses del bebe, que ya no es tan bebe, va creciendo por momentos, es más, lo veo ahí sentado, voy al baño y cuando vuelvo, parece que es otro, yo grito     -DONDE ESTÁ MI HIJO!!!???? y él me mira, y no me dice nada, pero me mira como diciendo, estoy aquí papí,... esta buena esa cosa que te echas eh? y si... está ahí pero un pelín mas grande, pero como pueden crecer a esa velocidad?, todos los días dice algo nuevo y hace algo diferente.
Ya da besitos, besitos de babas, pero los mas tiernos del mundo, y cada día le aumenta la curiosidad, le puedes dar un trozo de cartón, que lo mira, le da la vuelta con sus pequeñas manos, le da otra vuelta, y claro, justo después a la boca, todo a la boca, un amigo me dijo una vez, que los bebes tienen el cerebro en la boca, yo por mucho que miro no se lo veo, supongo que se referirán que por ahí lo entienden todo, incluso ayer leí que los bebes tienen en su boca "el tercer ojo", flipandito me quedé, no por nada sino que yo, el "tercer ojo" lo tengo un poco rodado, jejeje, ayyyy por favor que ordinario, soez y repugnante soy,jajajaja...pero es que yo lo tengo en otro sitio, y por ahí no veo nada, ya está, ya esta, lo dejo.
Ya se empieza a levantar solo y a dar sus pasitos agarrado, no para, va de un lado para otro de la casa caminando sin parar, yo creo que de mayor va a ser maratoniano, o algo así, todo el mundo me dice.
-aprovecha ahora que no camina, que cuando camine, no vas a parar. Pues yo no paro ahora, no se como será después, pero eso ya lo iré contando...

Segunda caja de nonabox

HOla amigos, nos ha llegado la segunda cajita de nonabox, la verdad que esto de que te llegue la caja todos los meses sin saber lo que va a traer, es todo un intringulis, como diria Jesulín!!!
Las cosas no suelen ser para mi, sino para el niño y la madre, pero yo me quedo más contento que un niño cuando va a abrir los regalos en reyes. Este mes la caja, trae:

1. 1 body de la marca name-it de algodón orgánico, que por lo visto es muy importante que la ropita sea de algodón.
2. Un chupete fisiológico marca tigex que garantiza la correcta posición de la boca y la lengua.
3. Unos potitos Naturnes de Nestle, que garantizan que solo lo hacen con alimentos totalmente naturales, y ademas viene en un formato muy guay para cuando estás fuera de casa.
4. Vienen dos de frutas, y otros dos con judias, papas y ternera y otro de frutas, que además vienen con la boca ancha para que sea más facil metr la cuchara y eso no se convierta en un potingue, como suele pasar.
5. Una caja de ioserum-levatrig, que es un multivitamínico que contribuye a la formación normal de colágeno así como al mantenimiento de piel, cabello y uñas en condiciones normales.
6. Crema antiestrias de la marca bepanthol., que para mi es la mejor marca para la piel, y lo digo que ya tengo unos cuantos tatuajes.

Como veís la caja está bastante completita, y se nota que se ahorra con ella. Por 24.95 te llevas mucho mas de lo que pagas y además productos de primeras marcas y calidad.

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Dientes, dientes, que es lo que les jode!!

No, no soy la pantoja, es que le están saliendo los dientes al niño y es toda una aventura.
La verdad que tiene que ser jodido esto, a mi me salió una muela del juicio( se vé que todavia no lo tengo del todo) y vi las estrellas, es molesto.
Matteo desde que ve algo, lo único que quiere es morderlo, ve a la madre y le va a morder el hombro, a mi me ve el brazo, y ahí le va a hincar el dientre( esto es literal, porque solo tiene uno), está hecho todo un draculín. Nosotros le hemos dado estos mordedores que venden, pero para él eso son tonterias, él solo quiere cosas duras, ve un plástico duro y ahí va a la boca, ve un hormigón armado y ahí va a morderlo(hormigón armado es hormigón con hierro, no se crean que es una hormiga grande con una metralleta y dos granadas de mano), es insaciable, le das la mano y te la coje, pero para morderla, y como esté el mando de la tele cerca, ahi va raudo y veloz a morderlo, tenemos nosotros que ser más rápidos que él e ir corriendo quitandole todas las cosas inapropiadas.
Fijense que hasta ve la puerta de la lavadora abierta y ahí va! con la boca a cogerla, sera que la observa vibrar y le mola, porque amigos, mi lavadora no centrifuga, mi lavadora baila reegueton, es más, en la ruedita, tiene, -lavado- enjabonado- y al final tiene la opción -Perreo-, yo cuando la veo, me pongo a cantar, "a ella le gusta la gasolina, ponme mas...", y a todas estas Matteo me mira con los ojos como platos, como pensando, a este se le va la bola, y yo pienso, pues no me han salido todas las muelas del juicio, que quieres...
Pues eso que todavía tiene un solo diente, parece mi abuelo cuando se rie (por que solo tiene un solo diente, que claro esto lo pongo aqui porque él no lee mi blog, que mi abuelo esta en forma y con 80 años me hace una llave de capoeira que me deja bailando uan canción de Juan Magán ), y es muy gracioso cuando se ríe.
Ya le irán saliendo los demas y ya iré contando. Dicen por ahí que mientras mas tardan los dientes en salir, mas tarde se pican, cosa rara esa, pero bueno la sabiduría popular, hasta otro día, .....y esooooooo!!!!

"Cuando seas padre comerás huevos"

Hola amigos, esta es otra de las grandes frases de la humanidad que le hace la gente a unos padres!!! pero... y que significa? no lo digo con segundas intenciones, es que de verdad, no entiendo que significa, no se,...yo, por mi comería huevos todos los días, en tortilla, huevos duros, huevos rellenos, fritos, estrellados, yo que se, tal vez tengo el colesterol alto, pero me da igual.
Yo, que me hago muchas pajas mentales, y pensaba, será esto, que como un huevo(frito por ejemplo) se cocina rápido y con el pequeño no tienes tiempo de nada, pues que comeré mas huevos para ahorrar tiempo, pero después pensé, no! porque si lo hago frito, después tengo que limpiar las salpicaduras de aceite en la cocina y ya no sería tan rápido, así que la expresión sería mejor: "cuando seas padre comerás perritos calientes", pero no,... es, comerás huevos, otra cosa que pensaba es : porque es "cuando seas padre comerás huevos" y no "cuando seas madre", y entonces pensé, sera (y perdón por la ordinariez) por mis huevos, pero a eso si que no le encuentro explicación....
En fin no lo entiendo, si la expresión fuera "cuando seas padre pondrás huevos" entendiendo que harás cosas que no te imaginas, lo entendería, porque me imagino que poner un huevo tiene que ser difícil.
Yo,  cuando me dicen "ahora que eres padre, comes huevos" y yo les digo si, ejem, ejem, claro, pero no se engañen no se de que me están hablando.
Bueno, eso si, cuando yo veo gemelos por ahí, les digo a sus padres OLE TUS HUEVOS!!!

y....a quien se parece?

Una de las grandes preguntas que se le hace a unos padres, aparte de "¿cuando el segundo?"o "¿duerme bien?, es ¿y a quien se parece?, pero a esta le he dedicado un post especial porque da igual que día de la semana sea, que hora del día, que edad tenga tu pequeño, que ropa tenga puesta, la gente siempre te dirá ¿y...a quien se parece??? es todito igualito a ti, o a ti... , o esas orejas son de su tía abuela por parte del primo de tu madre....o cosas por el estilo.
Yo personalmente creo que cual señor potato, tiene mi nariz, mis cachetes, los ojos, oreja y cabeza de la madre, aunque pensando ahora, no tiene nada nuestro, es todito de él.
No se, yo creo que al que formula la pregunta le importa un pepino de Puntagorda a quien se parezca, es solo una de esas preguntas típicas que siempre se hacen, es más, ya de recién nacido, que el pobre, después de pasar por un parto, (que la madre lo pasa mal..., pero el bebé también), él, ahí medio adormilado con la carita hinchada como si fuera Rocky Balboa después de pelear con Iván Drago (el ruso aquel de dos metros), le llega la gente y lo inspecciona y le dicen: -es que es como su padre, igualito, calcado, y yo lo miro, y por mucho que lo miro no se me parece mucho, en fin sera cuestión de percepciones, lo mas curioso del tema es que el niño tiene una capacidad de mutación sorprendente según quien lo mire, puede parecerse a mi, y tras 10 segundos parecerse a la madre, y mientras va pasando el tiempo más va cambiando, a mi sinceramente, como no se parezca al panadero, me parece bien, y mejor que se parezca a la madre que es mucho mas guapa que el padre.

Carta a mi hijo, en video

Espero les guste...