"Sillitas" de bebe

Que gran producto este de las sillitas de bebe, pero antes que nada, por que le dicen "sillita", si parece mas un súper-trono de un magnate del petróleo de Arabia Saudí, que cómodas parecen madre mía, tan acolchadas y con tantos arneses, si un día me hago rico me fabrico una de mi tamaño.
Otra cosa es montarlas por primera vez, para el que no lo sepa, hay varias y es por edades, nosotros "heredamos" un "trio " de nuestra sobrina, y claro para los recién nacidos al salir del hospital se utiliza el capazo.
Yo como se que un hombre precavido vale por dos, fui una hora antes de salir del hospital al coche para ver como se montaba el capazo, ¡¡¡¡¡¡DIOSSSS!!!!!!! PERO QUE ES ESTO!!!!!!!! JAAAAALLLLLL!!!!! como coño se monta esto, pero si yo no soy ingeniero aeronáutico ni nada!!!, pero que difícil es esto, hubo un momento en el que pensé en ir corriendo a comprar otro, pero pensé.  y si nadie me dice como se pone y me pasa lo mismo, entonces llamé a mi padre para que me ayudara, y no decirle a mi mujer lo inútil que soy. Pues nada mi padre lo intenta, pero ni entre los dos podíamos, mirábamos las instrucciones y nada, fuí al colegio de ingenieros industriales, y ellos tampoco sabían, pero que aparatejo es este!!! hubo un momento en que pensé, me voy a agachar a amarrarme los cordones, y cuando nadie me mire, salgo corriendo y vuelvo cuando Matteo tenga 12 años y no haga falta instalar ninguna "sillita". Uffff ya bañado en sudor entre mi padre y yo conseguimos instalarlo y volvimos al hospital 2 horas después...por que le llaman "sillita" hago un llamamiento a los fabricantes y llamarlo "Artilugio sideral de acomodo de bebes, muy complicado de poner pero muy acolchadito" o "ASABMCPPMA" para que sea mas corto.... ya cuando monte el maxi-cosi (eso es un huevo con forma de sillita, o sillita con forma de huevo) hago otra entrada, porque eso ya ,...es otra historia

Ayy que sueño....

Los bebes duermen bastante, la verdad, el mío por lo menos lo hace, pero,... y como duermen? nadie lo sabe hasta que es padre, la gente nos decía, duerman ahora...( mientras ponían una sonrisa maliciosa ) que después será diferente, pero nadie nos decía como era, es más yo escuchaba expresión, "es que duerme como un bebe" y yo pensaba que eso significaba  dormir plácidamente, pero realmente lo que significa es "duermo cada tres horas mientras me hago las necesidades encima y me despierto llorando como si viera una imagen de Belen Esteban dando clases en la universidad" bueno en fin tengo que ser yo quien les diga la verdad, de nada.

La verdad que Matteo duerme bastante bien, pero reconozco que es toda una odisea cuando se te duerme en el brazo y lo vas a meter en la cuna, yo intento meterlo y dejarlo en la misma posición que si estuviera en el brazo, pero no hay forma, tantos avances para llegar a la luna y ninguno para realizar esta tarea con éxito, hay que ver...

Luego lo pongo en la cuna, que claro esta al lado de la madre, no porque sea un machista ni porque no quiera a mi bebe mas que a nada en este mundo, sino porque tengo algo estropeado en el cerebro que me impide despertarme mientras el bebe llora, no se, a mi los papas me decían, a la mínima te despertarás, pues no, ni de coña, no me despierto, y cuando me despierto ya veo a la madre cogiendo al bebe, no se, tendré que ir a algún sitio a que me hagan unos análisis de orina o algo. 

A veces se despierta y se queda flipado mirando las cosas de la cuna, claro flipará pensando porque hay tres pájaros azules y verdes volando a los pies de la cuna debajo de una cosa que da vueltas y proyecta estrellas en el cielo, o por que hay una jirafa del mismo tamaño de una abeja a sus pies, no se, tal vez llora por eso.

Los bebes duermen, pero de una forma un poco rara, cada tres horas, y claro, mientras uno hace las cosas de la casa, o se queda simplemente mirando al niño embelesado no duerme y la verdad que hay que dormir cuando él lo hace, en fin me voy a dormir, ahhhhhhhhhhhhh, eso era un bostezo.

No se por donde empezar, wuuaaaaaaa!!!!! espera que ahora vengo

La verdad que Matteo con casi un mes no ha parado de darnos aventuras, han sido tantas que no se como empezar,...
Bueno, los niños lloran, eso dicen,  .... y es verdad..., no les miento, si hay algún padre que va a tener un hijo, le digo -tu bebe va a llorar, y no te imaginas como desde ese pequeño y diminuto ser, puede salir esa potencia de voz, y no te imaginas como puede contonearse tipo James Brown.
Leo por ahí no hay que alarmarse, si los niños no tienen otra forma de expresarse, pero claro , eso lo dice alguien mientras escribe un libro no mientras está con un bebe, pero bueno sondeando el pequeño y a la vez amplio mundillo de padres primerizos, la verdad que por ahora( y digo por ahora, tocando madera, serrín y la pata de conejo) no nos podemos quejar de Matteo. Otros padres dicen, el mío llora cada hora, o el mío cada vez que coje la teta llora, o lo tengo que tener toda la noche en el brazo para que se duerma, Matteo excepto algunos cólicos que le han dado algún día, se porta bastante bien, se despierta para comer, y una vez le enseñan la teta se queda tranquilizo, vamos que en eso si que salió a mi,...cualquiera no se queda tranquilo, si la naturaleza es sabia vamos.
Luego de llorar se queda tan tranquilito que a veces parece que ni respira, es impresionante, y sí, lo reconozco,  lo he hecho, cuando he visto que no se mueve le he hecho cosquillas en los pies a ver si le despierto y respira, y al llorar el que respira soy yo, y Miriam desde el baño,-Que le pasa al niño? y yo, nada, nada, estos cólicos......
Otra cosa es que tenemos uno de esos aparatitos de comunicación , un intercomunicador, para dejarlo en la cuna mientras comemos, que tiene sensor de sonido y solo se enciende cuando el bebe llora unido a otro aparato que si escucha al bebe llorar se activa y pone una nana, flipa pepinillos!!! La primera vez que lo activamos fue todo un espectáculo, Miriam dejando el aparato y yo desde el piso de abajo, - Habla a ver si funciona, y ella me dice bajito - se oyeeeee, y yo desde abajo -SI, ALTO Y CLARO, CORTO Y CAMBIO CHARLY, que no se porque hice eso, cuando el aparato que comunica es el que está con el niño, yo abajo solo tengo el altavoz. Pues ya todos en la cocina(excepto el niño claro), hasta el perro se queda mirando al aparato, y cuando oímos algo, decimos, -esta llorando, habrá eructado, se habrá descolgado alguien desde un helicóptero y nos ha raptado al niño,....ayyy mama esto es un sin vivir, se escucha un peito, Miriam me mira -fue el niño? yo, -no fueron los garbanzos de al mediodía, perdón...en fin,

un sin vivir, mejor traemos al niño y lo ponemos con nosotros aquí.

El papeleo, me cago y me meo

UFFFF esto del papeleo es horrible, se que me dan 15 días de paternidad para hacer estos papeleos, pero digo desde aquí, que no dan. Es horrible, es como firmar una hipoteca, y además, yo he tenido la gran suerte de encontrarme con los mas variopintos personajes funcionario-administrativos existentes en esta isla, tengo un imán de gente rara...

Lo primero que hice es ir al registro civil, a recoger los papeles para inscribirlo, a lo que la funcionaria, me dice con gran simpatía, y esas dos"tt" de Matteo de donde las sacaste?, yo que no me esperaba eso, pensé en decirle" -de tu culo gordo, fea! pero bueno, me contuve y no le dije nada, lo que no me explico como se puede poner Chenoa a una niña y no Matteo, cuando ni la misma Chenoa se llama Chenoa que se llama Laura, o kevin costner, coño!!, hay que joderse!!! bueno, al final le lleve un sitio donde salía el nombre de Matteo y su origen y así le pusimos.
Luego hay que ir a la seguridad social a arreglar lo del permiso de paternidad y maternidad, aunque previamente hay que ir a la empresa para decirles que te hagan un informe de no se qué...y bueno de esto no voy a decir nada porque el trabajo está muy mal, no se si me entienden... pero mira que hay que firmar papeles, chacho, chacho...
Mas tarde hay que ir al Servicio Canario de Salud a inscribir al niño para poder hacerle todas las pruebas que hay que hacerle, ir al medico a pedir otro informe y así en varios sitios.
Encima en mis preciosas ciudades de Las Palmas y de Arucas para aparcar siempre hay que poner dinero en el parquímetro, vamos que los 2500 Euros que daba Zapatero yo pienso que eran para esto, para pagar la M.... de parquímetros, encima, esta semana, a la enésima vez que fui a pagar, meto 1 euro y se lo traga y no me da ticket, y yo dije para mis adentros, la cagaste colega, me voy a desahogar contigo, como no me des el ticket , saque toda la rabia contenida, todos mis conocimientos de shorinji kempo, mi brutalidad intrínseca como buen nacido en el campo, y le empece a dar de golpes al parquímetro, lo meneaba, le di manotazos, con el codo, una vieja que iba a sacar su ticket se fue asustada, y a que no saben que pasó... que pasa la policía..., si la policía... esa que está justo cuando se necesita, que siempre que te vienen a robar está ahí para defenderte, ayyyy, me cago en ...pues yo como ya tenia bastante rabia seguí dandole. El policía se baja, se ajusta los pantalones ( no se porque siempre lo hacen, será que se los compran de otra talla) y viene con cara de chulito hacia mi, y me dice- ¿que está haciendo? y yo que seguramente tenía los ojos rojos cual hombre lobo con luna llena, le dije:  -se tragó mi eurooooo!!!!! y justo en ese momento sale mi ticket de 1 euro, y otro de 50 céntimos, el policía, no se por que,

se rió y dijo -claro de la paliza te dio hasta dos ticket, bueno yo al menos me desahogué.
En fin esto de los papeles saca a uno de los nervios, pero bueno yo al menos tuve la suerte de tener un saco-parquimetro para desfogarme.

Me "parto", ... y me troncho

Bueno, la verdad que desde que Matteo nació hace ya 12 días esto ha sido un no parar, así que con 12 días de retraso voy a relatar "el parto":
Había sido un día normal sin contracciones ni nada, cuando eran las 12 de la noche  estábamos a viendo cuarto milenio en el salón(algo raro, porque Miriam nunca quiere verlo que le da miedo) y va ella y me grita desde el baño "rompí aguas!!!!!!!" yo pensando, - que dices!! si todavía queda una semana!! va ella se sienta en la cama y yo me siento al lado de ella, intentando tranquilizarla, cuando a mi, de repente me empieza el baile de San Vito, me empieza a temblar todo el cuerpo, y me dice Miriam, -¿que te pasa? y yo respondo - nada que tengo frío, que me va a pasar, vamos que me estaba temblando del canguele que me dió, literalmente temblé del miedo. De repente le digo a Miriam con voz temblorosa -trraanqui-qui-quila-la que ya va-vamos al hos-pi-pital. De repente y no se como, me invade el espíritu del Dalai Lama y me quedo asombrosamente tranquilo, llevo las cosas al coche y conducimos respetando el límite de velocidad hasta el Hospital, aparcamos justo delante de la puerta y entramos...
Nada mas llegar monitorizan a Miriam y al bebe y le dicen -que va! tu no pares hasta mañana...eran la 1:00...las contracciones son mas fuertes pero aún irregulares, yo digo, como es eso de la epidural?, y me dicen, mira vete al coche a buscar la maleta, lo de las células madre, y todo eso que hay tiempo de sobra, que seguramente se lo tendremos que provocar mañana...eran la 1:45... pues nada voy yo mas a gusto que un arbusto y mas tranquilo que Constantino en dirección al coche, paso por el baño, me hago un pis(si no hay prisa, no hay prisa no?) cojo las maletas, subo en el ascensor silbando la marcha imperial de star wars(era la que tocaba esa noche), llego a la habitación donde están los padres de Miriam, y a eso viene la enfermera corriendo y me dice- VAMOOOSSSS que no da tiempo de la epidural, y yo ¿no da tiempo de que de que le haga efecto o que? - no no que está saliendo Matteo!!!!!! ...eran las 2:00...
Voy entrando al paritorio y escucho a Miriam, le digo, -YA ESTOY AQUIIIII!!!!! me ponen los patucos, la mascarilla , me dan la bata, me dicen se pone de atrás hacia delante, y voy yo y me la pongo al revés, vamos hecho un cuadro, me pongo al lado de ella, y le digo ressspiraaaaaaa, ella mira, el medico empuja( no, no, al reves), la matrona le da una mano, yo la otra, dice la matrona ya está ahíiii!!!! y yo miraba y no lo veía, empujaba Miriam, yo también!!!, me dan un pañuelo con agua para secarle el sudor, me lo seco yo, me dan otro..., Miriam da otro empujón y de repente se hizo un silencio de un microsegundo que duro una eternidad y sale Matteo, pero no poco a poco como en todos los vídeos, todo de una vez, lo ponen encima de Miriam y volví a enamorarme otra vez de Miriam y de ese pequeño renacuajo que salió llorando y moviendose un montón, al poco lo coje el pediatra y le empieza a hacer cosas, a moverle de los brazos, le abre la boca, le mira los oídos, y ya...eran las 2:10 del 18 de Noviembre de 2013.
Justo después se llevan a la madre para la habitación y me dejan con él y con la matrona para pesarlo y vestirlo, en otra habitación, lo hace todo y de repente me lo dan por primera vez, fue el momento mas feliz de mi vida, pero de repente se va la matrona y me deja solo en la habitación, yo miro para los lados, el niño llora yo pienso -y que hago!!! lloro yo también(no lo hago porque no lloro con nada, lo vuelvo a confirmar, me he vuelto a secar, no solté una lágrima), al poco llega una enfermera y me acompaña a la habitación se lo vuelvo a dar a la madre,  la campeona de la madre( los hombres no podríamos hacer eso, lo confirmo, pedazo fortaleza, madre mía) fueron las 2 horas y diez minutos mas espectaculares y felices de mi vida....

3050 gramos, 49 centimetros

Ya llegó el momento que tanto estábamos esperando, Matteo nació la madrugada de hoy de parto natural, muy rápido, sin epidural ni nada, y es El Niño más guapo que he visto en mi vida. Estoy muy orgulloso de la madre que es la persona más valiente del mundo, y de mi hijo por ser el bebe más guapo que he tenido delante. Los amo mucho a los dos, e intentaré ser el buen padre que se merecen el resto de nuestra vida juntos.

Que viene, que viene!!!

Hace un par de entradas, puse que estábamos en el final de la cuenta atrás,... pero vamos, en que estaba pensando, ahora si que estamos en el final de la cuenta atrás , its the final countdown ninonino, ya Matteo puede salir en cualquier momento, solo quedan unos días para que se cumpla la fecha, ya están los bolsos hechos( si si en plural, "los bolsos"), lo de las células madre en el coche, la pata de conejo , las estampas de la virgen y el cristo en la cartera, mis suegros en camino, el cargador del móvil, el desfibrilador por si me da un infarto, bueno eso no, pero espero que el hospital tenga el valium preparado por si disparo loco de los nervios, y  no se si se me olvida algo, pero bueno, ya está todo en el coche...
La verdad que a veces lo pienso y se me suben las pulsaciones, - pero es verdad que dentro de unos días vamos a tener un niño por casa, un nuevo habitante? ufff que movida, y estaré preparado? seré buen padre? y el día del parto, se me olvidarán las llaves?, cogeré la cartera? habrá atasco?, no se son  muchas cosas que me dan mucha ansiedad, si lo se, debo estar tranquilo, y aparentemente lo estoy pero por dentro....
después de nacer, que hago como le cambio el pañal? si llora? y después la guardería? cuando vaya al colegio? le gustará ver sálvame? cuando sea mayor se comprará el libro de Belén Esteban? ufff esto último me pone los pelos de punta...
Bueno supongo que habrá que vivir el momento minuto a minuto y ahora lo que toca es sobrellevar estos últimos días y el mismo parto.

El otro día vi unos partos en youtube, y ufff que heavy!!! de megadeth para arriba, me estoy volviendo muy sensible y un llorón de mucho cuidado, me estoy dejando crecer la barba y el pelo en el pecho para sentirme mas macho, porque estoy supersensible y no paro de ver fotos de niño y se me pone cara de tonto.
Espero con ansiedad y con ansía el momento del parto a la vez muerto de miedo e ilusionado.
Nunca he vivido uno pero le digo a la madre que me puede insultar mientras le dan las contracciones, que me puede apretar la mano hasta cortarme la circulación,que haga lo que quiera, que yo voy a estar en todo momento a su lado, que aunque tenga tanto miedo como ella, sé que todo va a salir bien, porque ella es una fenómena y no pude encontrar mejor madre para mi hijo que ella( bueno ya me puse moñas, que le voy a hacer estoy sensible, ya lo dije antes). ya iremos contando....

Covada y Síndrome de couvade

En los antiguos pueblos pre-hispánicos existía una costumbre por la cual , el padre para reconocer a su hijo, y darle todo los derechos de su apellido, mientras la madre estaba dando a luz en una habitación, el padre se ponía en la de al lado abierto de piernas, pegando gritos y haciendo que también paría, a lo mejor el hijo era del butanero,....bueno en esa época, ... pues del fontanero,...espera que tampoco, pues que el hijo a lo mejor era del metrosexual de la cueva 4ºb, pero el niño cogía los apellidos de quien realizaba la covada. Yo no voy a hacer esto, no lo tengo pensado, pero en el embarazo existe una situación que se llama Síndrome de couvade, y viene de esto seguro.
El síndrome de la couvade afecta a algunos padres durante el embarazo, y ya con mi experiencia en estos nueve meses voy a explicar lo que creo que realmente pasa. Se dice que el padre si vive el embarazo muy cerca de la madre comienza a tener los mismos síntomas, yo sinceramente creo que solo son padres con falta de protagonismo:

• Se dice que se tienen también nauseas, y esto es verdad, porque al principio me dieron tantas nauseas que adelgacé cuatro kilos , pero no es que tuviera alta la hormona gonadotropina, sino que me cagaba (perdón que tengo que empezar a hablar bien) me hacia popo de miedo.
• Se dice que se tienen antojos, y yo creo que son mas bien... caprichos,...-claro el embarazo espejo, sera eso, póngame un helado de tres bolas!!!
• Rechazo de ciertas comidas, pues a mi esto no me pasó, todo lo contrario, creo que me gustan mas tipos, y a raiz de esto....
• Se te hincha la tripa, pues claro, de los antojos-caprichos, ayyyyyyy.........
• Ahora lo que voy a contar es estrictamente verídico, ni siquiera se lo conté a la madre, porque me daba vergüenza, pero cuando Miriam empezó a notar el niño, sobre las 16-18 semanas, un día cuando estaba al lado en el sillón, miro mi barriga y debajo del ombligo, se movía.... si si, no pongan esa cara, se movía la barriga,...yo pensaba  - voy a llamar a Iker Jimenez, a Punset, no se, a los bomberos o algo, donde están cuando se necesitan Mulder y Scully, o Tango y Cash yo que se, pues me quede mosqueado y me fui a correr. Mientras corría, ¿a que no saben que pasó?y perdón por lo escatológico, ¿pero saben que pasó? pues que me tiré un peo( para los que me leen fuera de canarias, pedo, cuesco, ventosidad, gas, flatulencia, muñeco, regüeldo, flautín) que vamos, yo miraba a los lados y se iban muriendo las plantas, los perros me ladraban, una viejita salio con una escoba para pegarme, un gato se retorcía de dolor en la carretera, a lo lejos veía a los bomberos y a la policía anti-nuclear, cuando llegue a casa, mi madre que vive a 15 kilómetros me llama y me dice -oye David que pasa por ahí abajo, que hay una peste..., los periódicos digitales"escape de metano en Las Palmas"....... pues eso, que no tenía un niño dentro, ni síntomas del embarazo ni ná.

Creo que no existe eso del embarazo espejo ni síndrome de couvade, pero bueno el que lo quiera vivir así porque es guay, pues eso...

La lactancia materna

Todavia no ha llegado el momento de experimentar esto de la lactancia( como padres digo, que yo lo experimenté hace ya 31 años, y tan bien que lo hice...), pero voy a exponer lo que pienso acerca de este tema, y lo que dice la gente.
La verdad que pensar en este tema hace que me replantee, que verdaderamente somos animales, que somos igual que un mono o que una jirafa, hay algunas que incluso parecen unas cabras...que tenemos ese instinto todos los animales por igual, un bebe ve una teta y allá va, los bebes ni ven bien y si los dejas solos, van buscando el pecho, es una pasada, a mi ni siquiera se me ha quitado, es ver un pecho, y allá voy!!! al ataqueee!!!! y creo que no soy el único.....
La gente como en todo, tiene mil y una teorías sobre esto y claro, como no, te lo cuentan, que si la prima hermana de su vecina tenia los pechos pequeños y no le pudo dar leche, que si la tía del 4ºb se le puso el niño delgado porque su pecho no tenía sustancia, que si a los siete meses no te ha salido leche, ya no vas a tener, que si, que si, que si..... y yo, que no, que no, que no me mareen, que todo eso son boberías, que esas cosas no influyen, que la naturaleza es mas sabia que la portera del edificio.
También existen los/las talibanes pro-lactancia, incluso hay una liga sobre esto y mil asociaciones, que incluyen en sus estatutos que la madre que no le de el pecho a su bebe, va directamente a la hoguera, al tribunal de la inquisición de la herejía de no ser lactante, no se..., que no las critico, pero que no hay que ser exagerado, si alguien no le quiere dar el pecho a su bebe, pues sus razones tendrá, y sinceramente me parece también raro, esas madres que le dan leche a su hijo hasta que les sale bigote, o la lactancia en tándem, o movidas de esas, que tampoco las crítico, pero que me parecen raras, incluso he oído que si le dejas el niño a los abuelos y te vas al cine, y tu pecho te gotea, es que el niño esta llorando y quiere leche, y lo pide mediante la física cuántica, bueno..., no se que pensarán pero un poco raro si que es...

Después también los hay que están a favor de dar el pecho en publico, que si, que si esta bien,  pero que si una madre no lo hace, no hay que llevarla a la milla verde, el otro día escuche, - es algo natural y hay que hacerlo en publico;  bueno hacer pis también es natural y no me saco la chorra en el primer banco del parque que me encuentre. Yo creo que si la madre lo quiere hacer en publico, que lo haga, y la que lo quiere hacer en privado porque lo considera algo intimo, pues que no pasa nada.

Nosotros estamos a favor de la lactancia y si se puede, Matteo va a tomar leche materna, una porque es lo mejor para el niño, porque es algo extraordinario, y porque es la mar de natural, ya iré contando...

Mitos y leyendas sobre el embarazo

La verdad es que la gente tiene muchísima imaginación, y en el imaginario hay tanta información que se podrían llenar libros y libros. No se por que, pero el embarazo es una situación sobre la que todo el mundo opina y tiene mil y una experiencias y muchas parecen sacadas de las Crónicas de Narnia o de Harry Potter, aquí unas cuantas.

1. Mitos de predicción del sexo: Sobre ésto hay un montón de cosas, será niño si tu panza parece una pelota, si tu nariz esta mas ancha es un niño, si sumas tu edad con el mes de nacimiento y es par es niño(pero cooommmooo???) , si tuviste o no nauseas es niño o niña, el rito de la mano, si te pones fea es porque es niña y te roba la belleza( joder esto si que da miedo), el de la cadena, si tu orina es amarillo anaranjada es niña, si metes tu anillo de matrimonio en una cadena, te lo colocas en el tobillo, le das vueltas, subes el pie hasta la panza y da vueltas, sera niña(y tu seras contorsionista).A mi todos estos ritos me salían que sería niña, y les aseguro que es un niño, el se encarga de enseñarnos sus cositas cada visita al gine.
2. Unos de los ritos que mas me ha hecho gracia es que si ves algo feo, el bebe nace feo, jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me parto y me troncho, y si miras al perro a la cara, sale con cara de perro, pero si mi perro parece un ewok, a que se parecerá Matteo? a C3PO o a R2D2?. Ademas en contra de lo que me pueda decir toda madre y todo padre, ningún niño nace guapo, al nacer  son feos, así todos arrugaditos, babosos, recubiertos de líquidos y sustancias gelatinosas, otra cosa es que como es de uno, pues se ve guapo, pero guapos no son, ya con los días va cambiando pero al nacer son todos feos e iguales, y tampoco se parecen a nadie que ya me huelo a mi familia diciendo que se parece a mi y a la de Miriam que se parece a ella, typical canariensis vamos.
3. Si la embarazada duerme de día, el niño sale con los parpados abultados,................. ein????
4. Si se le niega un antojo a la madre el niño nace con una mancha de nacimiento, jajajaja que inventos, yo voy, yo voy, no inventen....ya entiendo la manchita que tengo en la espalda, ahora mismo hablo con mis padres, y los demando, que es eso de ir dejando manchas, esto es iiinncreiblle(como diría Bisbal)
5. Si tienes ardor de estomago es que el niño tiene mucho pelo, claro todo el mundo sabe que comer pelo te da ácido, (la pobre madre de James Brown) pero la cosa es que el bebe no está en el estomago, sino en el útero, ah, ah, es verdad.
6. Luna llena, parto seguro, y si esa noche lo asomas a la ventana, aulla a la luna. Auuuuuuuuuuuuu.....
7. Las relaciones sexuales dañan al bebe en la cabeza,.......jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj......... pues nada, espera.... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajjaj....ayyy  que risa tía marisa, para estos hombres tan positivos y orgullosos de su miembro viril solo les digo que hay siete capas de piel de por medio y bueno lo demás me lo reservo.

Otro día mas