Yo y mi pluralidad temática

La verdad que he tardado, pero con el tiempo me he dado cuenta, no me lo ha dicho nadie (al menos directamente), pero no paro de hablar de lo mismo, es un monotema, soy como Pocholo con la mochila, como Iniesta con los helados, como Punset con las neuronas o como mourinho con los arbitros, es como si estuviera en un bucle sin fin, siempre es lo mismo.
Desde aquí lanzo un comunicado público pidiendo perdón por no hablar de otra cosa. La gente me puede estar hablando de que si van a subir los impuestos, que si sube la luz, que si EEUU nos espía

o que si el Madrid va a fichar a uno, que yo, ni p... caso, l es respondo -sabes que a las 36 semanas al niño se le desprende el lanugo y empieza a coger peso en forma de grasa preparándose para la vida exterior,  y claro a la gente se le queda una cara parecida a una vaca cuando ve pasar el tren, y seguro que piensan : - ya está otra vez este tío con lo mismo.
Tienen que entenderme, yo no era así, pero ahora es como si hubiera cambiado de versión, soy David 2.0, es como si hubiera cambiado de Windows a Mac, ya no hago descargas por emule ni instalo antivirus, pero tengo que buscar en el finder y utilizar comandos, soy el mismo pero diferente, no es como si me hubiera comprado un Hamster, es que vamos a tener un hijo y ya no seré David solo (como Han solo el de star war) sino David, el papa de Matteo y eso ya me hace diferente, y reconozco que me estresa un poco y me hace hablar siempre de lo mismo.
Otra cosa es que mi cerebro en este momento va a 7000 revoluciones y si alguien me pregunta por el tiempo yo le puedo contar el ciclo reproductivo por trimestres con todo tipo de detalles, así que cuidado al preguntarme.
He hablado con otros padres y ellos son igual, es más, si somos 3 personas hablando y uno no es padre, éste nos mira como si habláramos en chino mandarín o en algún dialecto suahili.
Lo siento amigos y familia esto es así, aunque parezca la wikipedia del bebe, ( la bebepedia), solo soy un papa primerizo. Los que ya lo pasaron me entenderán, y los que no lo han pasado todavía, tranquilos que serán igual que yo.

Lleno por favor!

Los días van pasando, sin darme cuenta, se va acercando el día y las horas se van volando.
En estos días otra de las cosas que he hecho es llenar el deposito del coche, porque claro , me imagino ese día corriendo, saliendo de casa y parando en la gasolinera, diciendo -20 euros de sin plomo 95 y un valium de 30 mg para mi por favor, mientras Miriam gritando al lado y mirándome con cara de ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAMARRACHO COMO TIENES EL DEPOSITO VACÍO(y digo mamarracho por no poner insultos que puedan herir la sensibilidad)!!!!!!!!!!! y no es plan.
 ¿Cuanto tiempo ha pasado desde que llené el deposito por última vez? creo que la última vez llene el deposito con 17 euros o algo así, cuando le dije al de la gasolinera, lleno por favor, me miró y me dijo:  -perdón? y se rió, y yo lo mire y le repetí, -lleno de 95, y el tío -lleno, de verdad? con la crisis ya no están acostumbrados, es mas yo justo antes de salir del coche, me acerqué a la aguja de la gasolina y le dije - no te acostumbres, esto no volverá a pasar, esto es algo momentáneo, disfruta, respira, goza y vive este momento, que es y sera irrepetible, de aquí en adelante te seguiré echando de 10 en 10 euros, así que disfruta, la aguja no dijo nada así que supongo que ya estaba disfrutando el momento.
51 euracos que me salió la broma, madre mía, y eso que no estaba vacío del todo, que le echaron? queroseno? plutonio? mi coche no es un avión, ni es el delorean (ya quisiera yo), madre mía en la próxima vida me reencarno en gasolinero, o como se llame el señor de la gasolinera.

"El bolso"

Ya queda menos, apenas tres semanas si Matteo no tiene prisa por salir, yo le suelo hablar y le digo que no tenga prisa, que ahí dentro se esta mejor, que aqui afuera esta el Jorge Javier, y el Rajoy y que ahí está calentito dentro de mami. La verdad que estoy sorprendido, estoy asombrosamente tranquilo, yo, que suelo estar mas nervioso que si me fuera a operar Michael J.Fox a corazón abierto, que si me cortaran en filetes, no me podrían comer, porque soy solo nervio...
Estos días la gente me ha preguntado, ¿ya tienes todo preparado?¿ya compraste los pañales?, ¿ya montaste la cuna?, blufffs, eso si que me estresa, .... y lo que me pregunta todo el mundo¿ya preparaste el bolso? el bolso, ese ente que lo debe incluir todo,... pues saben que,... que hasta el Sábado no tenia ni bolso, no se , no me había preocupado. El Viernes vino visita a casa y nos lo preguntaron, y claro , empezamos a mirar por internet para comprarlo diferentes paginas web, y esss carrriiisssiiimooo, ¿pero que tienen esos bolsos?¿ vendrán ya llenos?¿ vendrá un Mac de 27 pulgadas dentro?¿ tendrá un sistema ,que cuando nazca el bebe, lo meto dentro y me lo baña, le cambia el pañal, lo viste y me lo entrega hablando ingles y alemán), J.... que caros son, pues nuestra sorpresa, es que el Sábado nos llegan nuestros amigos Fayna y Edo con un bolso guapísimo que encima lleva el nombre de Matteo(que pena no tener fotos aquí) , la verdad que nos quedamos muy agradecidos.
Ahora entra el dilema, ¿y que metemos dentro? seguro que Mary Poppins sabría que llevar, pero nosotros no, ¿mudas para el bebe?,¿ pañales?, ¿mantitas?, y otro bolsito para la madre, también otro bolso para el padre con tranquilizantes, un casco para cuando me desmaye en la sala de parto, no se, es muy difícil esto.
Como gran sabio, ¿saben que hice?, le pregunté al mas sabio, al lugar donde reside la sabiduría,a la fuente del saber, al que todo lo sabe, al mas inteligente,..a...a...... google, y la verdad, creo que ahora estoy mas confundido, que si dos paquetes de pañales (seguro que esa página la patrocina dodot), que si 10 bodys, 8 peleles, 4 gorritos, 5 pares de patucos, una toquilla( ¿¿¿que diablos es una toquilla???), y yo pienso, ¿pero cuanto vamos a estar allí?, nos llevarán después a un hotel una semana para relajarnos, no se... es raro.
Bueno les cuento un chiste para terminar.
Esta una mujer embarazada con su hijo de 4 años y este le pregunta:
-¿ Mama que tienes ahí dentro?, a lo que la madre le contesta
-Un niño mi amor.
El niño va corriendo asustado y le dice al padre :
-papa, papa, no le des mas niños a mama que se los come.
chahcahchararachachannnnnnnnnnn.....!!!!!

Donar médula #M4M

El post de hoy no va sobre las aventuras que nos están ocurriendo, sino de la importancia de ir a donar médula. Hace ya unos meses vimos por la tele lo de el niño que esta enfermo y le hacia falta la donación, realmente a nosotros nos llamo la atención que se llamara igual que se va a llamar nuestro hijo, así que indagamos un poco la forma de donar. Pues es FACILÍ

SIIIMO, vas al hospital y te hacen un pequeño análisis y ya entras en la base de datos de donantes, tiene los mismos requisitos que ir a donar sangre, ni duele ni cuesta dinero ni nada de nada. Luego si ya un día eres compatible, pues vas a donar y no hay ningún tipo de peligro, es totalmente inocuo, muy parecido a realizar una transfusión, y encima salvas una vida. Yo ya fui y soy donante, así que lo recomiendo a todo el mundo, porque nunca sabes las vueltas que da la vida. En la foto aparezco con la gasa en la palma de la mano, pero no es que lo hagan por ahí, lo que pasa que a mi no se me ven mucho las venas y todos los análisis me los hacen en las venas de la mano, pero después soy el típico que me corto con un folío y me desangro, si soy raro, ya lo se.
Aquí hay mucha información http://www.fcarreras.org/es/
y aquí también medulaparamateo.com/‎
ASÍ QUE NO HAY EXCUSAS, A DONAR!!!!
El que tenga alguna duda que me contacte por aquí mismo.

Pataditas, patadas y patadones

El tema de las pataditas es muy curioso, yo la primera vez que sentí unas pataditas, fue justo el día antes de que mi cuñada diera a luz a mi sobrina, y voy a decir la verdad, fue raro...,  vi como se le deformaba la barriga de un lado para otro y yo flipando con los ojos como platos buscando a Sigourney  Weaver por la habitación,... dije bajito -ripley donde estas...?, luego cogí a Miriam, me la llevé a otra habitación y le dije -Miriam, creo que tu hermana tiene el octavo pasajero, pero no se lo digas.
 Ya con el mio fue diferente, no me preguntes por que, pero ya no me pareció raro, será por la primera experiencia, o porque es el mio, pasará como con los peos(pedos, ventosidades, cuescos), que los ajenos no, pero los propios, ejem, ejem...
Fue sobre las 18 semanas aproximadamente, estábamos en el sillón y Miriam me dijo, -David siento como unas maripositas en la tripa, y yo, ayyy que romántica, yo también te quiero mucho mi niña y mas ahora que llevas a nuest... a lo que ella me corta y me dice- Que no gilipollas!!! que creo que son las primeras pataditas de tu bebe, y yo ahh, ahh. Al principio son como eso, unas maripositas, ya luego van siendo mas fuertes.
Según la acupuntura china, los humanos tenemos un punto en la palma de la mano, que cuando sientes una patada se activa, es el punto "flipa en colorines y vuelvete atontado in five minutes", y es que te deja atontado, al menos a mi. Toco esa tripita bonita, me teletransporto, me pongo a mirar a otros lados como si estuviera poseído, es indescriptible.
Con 8 meses pedazo de patadas pega, ya he estado hablando con la federación de Karate española y de Shorinji Kempo y se le va a homologar en 2º Dan en las dos categorías nada mas nacer, va a venir un japones el día del parto para hacer los honores. Florentino Pérez  también me llamo el otro día y me dijo que si no salía lo de las artes marciales, pues lo ponía a tirar faltas,que no me preocupara, es impresionante .Miriam a veces está en el sillón y lo veo, es mas estoy  mirando la tele y le veo la tripa moviéndose con el rabillo del ojo, es un pasote.
Aquí al lado les pongo un video muy bonito,a las mamas les va a encantar, y a los papas les recomiendo que antes de verlo se vayan a ver un partido de futbol, se tomen una cerveza, un puro, una pelli de stallone, y se echen una rascadita en los huevos como buen macho, porque van a llorar como unas nenas.

David I , el Magdaleno

Me cuesta reconocerlo, pero yo, que sin saber el motivo, nunca lloro,...he cambiado.
Durante un tiempo pensé que tenía algún problema en mis lacrimales, yo haría llorar al mismísimo Chuck Norris, lloraría antes el emperador de Japón que yo, soy mas frio que "Iceman" el de Top Gun( por cierto el otro día escuché como un padre le llamaba a su hijo Maverick, a ver como le explica el padre a su hijo que se lo puso por Top Gun, yo mismo le hubiera puesto Luke, por Luke skywalker, pero pensé en su futuro, ahhh y también recuerdo una vez en una pastelería que habia una tarta con una vela de 5 años que decía "felicidades Chenoa", peeeroooo coooomoooo!!!  ni la misma Chenoa se llama Chenoa, que se llama Laura, bueno vuelvo al tema), pues eso, que durante un tiempo, pensé se me han ido los sentimientos, seré un ciborg? un androide que no tiene la capacidad de llorar?, veía una cebolla, y era ella la que lloraba, cuando pasaban cosas malas, me quedaba serio y cuando pasaba algo emocionante, y todo el mundo lloraba, yo pensaba  -¿por que llora esta gente, es boba? y pensaba joder que tío mas chungo soy.
Pues ahora.... se me está yendo de las manos, cuando nació mi sobrina hace dos años, el día que fui al hospital me puse a llorar, parecía Mari magdalenas, empapado en lagrimas, tiempo después mi cuñada me dijo que si quería ser padrino, estábamos en un restaurante, y otra vez el llorón, vaya perreta que me cogí. Ahora parezco un oso amoroso, soy mas sensible que Dora la exploradora, Calimero a mi lado es Jose Antonio Camacho(sin las marcas de sudor). Las primeras veces decía - no, no, si estoy bien, esta alergia que me tiene fatal, se me metió algo en el ojo( ¿de verdad alguien se ha creído alguna vez esta excusa?).
Al principio del embarazo cuando vi el predictor, lloré, cuando vimos la primera ecografía, lloré tanto que hice llorar al ginecólogo( no exagero, es verdad), veo un vídeo de niños y lloro, el vídeo ese de huggies que a los padres les hacen sentir las patadas, uffff lo pienso y se me sale la lagrima, chacho!!! parece que tengo goteras.
A lo mejor Miriam me está inyectando estrógenos por la noche, no se, tendré que mirar si tengo marcas de pinchazos, ufff...en fin... les dejo que se me  está metiendo algo en el ojo...

Vocabulario partúrico-embaracil (primera parte)

Desde el primer día en el que supimos que Miriam estaba embarazada comenzamos a escuchar una cantidad ingente de palabrejas, que aunque siempre te suenan un poco, uno, como no tiene ni idea de esto (al menos yo), te haces con la imaginación una idea de lo que puede significar y después te llevas la sorpresa con lo que realmente significa. A continuación voy a enumerar unas cuantas, y poco a poco iré actualizando este post:

-ÁCIDO FÓLICO: No se por qué, pero todo lo que diga ácido, me suena mal, me imagino al malo de batman cayendo al bidón de acido cuando se le derritió la cara( ya les dije que era muy friki), pero realmente es un nutriente muy bueno y que se toma siempre porque crea muchos glóbulos rojos y ayuda a reducir el riesgo de defectos congénitos.

-CALOSTRO: No, no es una especie de rito ni celebración gitana, es un liquido que sale por el pecho y que incluso puede salir antes de nacer el bebe. Sale los primeros días de lactancia y es amarillento.Sirve para que el bebe tenga muchas defensas y se ponga mas fuerte que Arnold Schwarzenegger(este apellido lo busque en google, lo copié, y lo pegué aquí, no se crean que sé escribirlo). 

- CONTRACCIONES DE  BRAXTON HICKS : No se quien será ese tal Braxton, pero me da mas miedo que Rajoy con unas tijeras, mas miedo que Mourinho después de perder contra el Barça, mas miedo que sacar una canica de una bolsa de escorpiones, vamos que queda claro que acojonan, vaya canguele que me entra cada vez que empiezan, son unas contracciones( de mentiritas) que preparan el útero para el día del parto, y que bueno, como uno no sabe si son las de verdad o las de Brax ( lo llamo así cariñosamente), pues acojonan, Miriam a veces esta en el sillón al lado mío, y le da una y yo JAAAALLLL...!!!!! pego un salto, cojo las llaves del coche( así con pijama y todo), la cartilla de embarazo, su cartera, mi cartera, el rabo de conejo,....y me dice ella, no, no,... tranquilo que son de las de mentira, ...vamos que son un sin vivir.

-HORMONA GONADOTROPINA CORIONICA: Si, en el embarazo salen mas hormonas que en una clase de cuarto de la ESO, unas hormonas que pueden convertir a tu cálida y dulce mujer, en una mezcla de Stalin con Hitler, o dejarla mas sensible que un oso amoroso en un capitulo de walking dead, la verdad que Miriam, hasta hoy (toco serrín, mi cabeza) no ha representado mucho esos papeles, a ver este último mes. Esta en concreto es la que conocemos mas pronto, ya que es la que detecta el test de embarazo, es la causante de las nauseas de embarazo, y sirve para la viavílidad del feto en los primeros momentos.

SINDROME DEL NIDO: Que pasa, que mi mujer es un cernícalo(bueno cernícala), un jilguero, o....una agapornis,..... pues no! pero es algo que hacen las mujeres embarazadas poco antes de dar a luz, que quieren que esté todo perfecto, que este todo limpio y todo ordenado para la llegada del niño,... pues saben que? que si ella es una agapornis yo soy un Tucán, o un periquito, o un loro hablador, porque el que tiene esa ansiedad soy yo, ayyyy quien era yo, y quien soy ahora. Yo que hacia una bola y metía la ropa en el armario, que comía y lavaba la loza cuando no cabía mas en el fregadero, que .... (bueno no voy a decir mas por si alguien quiere volver a mi casa) pues ahora soy un adalid de la limpieza, vamos que se me cae un poco mas el pelo y soy el mismísimo Mr. Propper( bueno el señor don limpio), lo tengo todo limpio y no dejo que se le caiga un pelo a mi perro, que se le cae y ya lo estoy recogiendo y mirando al perro con cara de malas pulgas. En fin... y después dicen que las embarazadas son solo ellas....


Bueno habrá segunda parte que me tengo que ir a fregar...

Clases de educación maternal

Nosotros fuimos a dos clases diferentes de educación maternal, . Tuvimos a una matrona y un matrón, si si, un matrón, no se , pero nunca había visto uno, y pensaba, - si es un hombre no se debería de llamar "patrón", ....pues no, es matrón porque es para las madres( a veces pienso un poco, luego me esta doliendo un rato la cabeza, pero a veces se me enciende la luz), y los patrones son de los barcos, claro.
La verdad que yo me imaginaba las clases como en las películas, con Miriam haciendo fuu fuu hii hii, y otras respiraciones similares sentada en el suelo y yo sentado detras, pues de eso nada. Son como unas clases de anatomía, de lexico parturico-embaracil del tipo: pródomos, cervix, calostro(no se que me pasa con esa palabra que me imagino a chiquetete cantándose algo, como una especie de rito gitano,"el calostro"), forcep(luego hablo de esto)s,y otras palabras feas.
Un día la matrona, sin previo aviso, despues de hablar de otros temas, va la tía y pone un proyector y reproduce un parto, UN PARTOOOO!!!!! así sin ponernos la epidural ni nada, sin avisarnos, ni hacer respiraciones, Miriam y yo nos miramos con cara desencajada sin creernos lo que pasaba, ¿eso es así? madre mía!!!! como sale eso por ahí!!!! es como sacar un melón por donde solo cabe un limón, todos los padres/madres que estábamos allí nos retorcíamos en las sillas, a una casi le da un sincope. Se acaba el vídeo y nos dice la matrona -que bonito verdad, y todos allí, siiihhh..., si la experiencia es intensa en un vídeo, como sera en vivo y en directo.
La verdad que a las clases de educación maternal, hay que ir!, hay que ir por toda la información que te dan. Yo soy de hacerme muchas pajas mentales   con lo que podría pasar, que si pasa esto, que si pasa lo otro y te dan mucha información y te resuelven las dudas, es más, yo tenia una duda, que aunque a todo el mundo le puede parecer absurda, yo pensaba.- el niño cuando está saliendo por el canal de parto, ¿como respira?¿no se asfixia? todo el mundo me miró como si yo fuera gilipollas, pero la matrona me explico que durante todo ese momento el niño respira por el cordón, y a mi la gente, como, sinceramente me da igual pues pasé,y yo me quede tranquilo y eso es lo que importa.
Luego otro día nos explicaron el tema de los partos instrumentados, y es que yo escuchaba forceps y me sonaba a alicates o tenazas, o algo peor, y pensaba, no irán a sacar a mi hijo con unos alicates o  unas tenazas, y me decían ventosa, y no me preguntes por qué, pero imaginaba a un medico sacando a mi hijo con un desatascador, lo se... estoy fatal, y al final no es nada de eso, la ventosa es un aparatito superpequeño, y los forceps, bueno, son feos, pero no hacen daño.

En fin, es un sitio donde te dan mucha información, te tranquilizan, te enseñan a respirar, te hablan sobre la lactancia materna, sobre el parto, el niño y un monton de cosas más, así que papás, prohibido faltar

it's the final countdown ninonino, ni, no, ni, no, ni

No, no, este titulo no va del famoso anuncio de cerveza sin alcohol, ni siquiera de la canción del grupo Europe, esta canción viene porque YA ESTAMOS AL FINAL DE LA CUENTA ATRÁS!!!!
Hace un par de semanas en las clases de educación maternal, cuando Miriam tenia 32 semanas(hace 2 semanas), nos dice la matrona, "el parto se llevará a cabo entre la semana 36 y la semana 40", y yo pensé, -en 4 semanas!!!! ya!!!!!! si 32 semanas se han pasado volando, como van a ser 4 semanas( ya han pasado 2 y no me me dado ni cuenta). Mientras la matrona decía esto en las clases, mi mente se  imaginaba la canción de los Europe (ninonino,ni......) y acto seguido la de Psicosis (chan, chan, chan !!!) de esto último no me preguntes por que, pero reconozco que me estresé un poco...
Con lo calentito que está ahí dentro flotando, el no escucha las noticias?, no lee los periódicos?  la crisis, los políticos, la corrupción, la prima de no se quien riesgo, sálvame deluxe, Belén Esteban que va a volver, uffff que chungo, esto último es lo peor!!!! yo soy Matteo asomo la nariz, y me meto para dentro otra vez... pero bueno eso no puede ser y va a tener que salir por mucho Jorge Javier que haya fuera.
Ayer, volvimos a ir a Ecox a hacer otra ecografía en 4D, (lo se es como un vicio, pero es que son muy guays estas ecografías y nos tratan genial)volvió a ser impresionante, vimos por primera vez a Matteo sonreír, bostezar, sus manitas, sus pies sus cinco dedos en cada uno ( no se por que preocupa tanto esto a los padres, es algo irracional lo de contar los dedos, Mira a Raúl que tiene seis en un pie y tan pancho que va él), y la chica nos dice, -ya está encajado, y yo, intentando aparentar tranquilidad, sosiego y buen estar -y essooo queeee significaaaa??? y comenta, -que ya esta encajado y colocado; a mi, aunque nadie se dio cuenta me empezaron a dar tics nerviosos en un ojo, a sudar las manos, volví a hacer las respiraciones de parto, que si, que eso es para la madre, pero a mi me van genial en esos momentos, es mas, creo que el día del parto voy a pedir para mi hasta la epidural , no se si me aliviara, pero por si acaso...
Ahora que lo pienso, tal vez si que tiene que ver el título con lo de la cerveza sin alcohol, porque supongo que en breve se implantará la Ley Seca en mi casa, no sea que tengamos que salir corriendo para el hospital, ayyyyy que me parto.....nunca mejor dicho

Las ecografías, los silencios y Ecox

La ecografías son una experiencia inolvidable, muy difíciles de  explicar con palabras, son tus primeros contactos con el que será tu hijo, parece mentira que se pueda ver tan bien todo, yo pensaba que no iba a reconocer nada. La madre lo lleva dentro, pero para el padre es la primera vez que estableces un vinculo totalmente directo después de la segunda linea del predictor. Yo, que no se por que, puede que tenga algún problema en mis glándulas lacrimales (por que si no, no me lo explico), no lloro, no lloro por nada,( vamos que hasta a Chuck Norris se le salta una lagrima antes que a mi) lloré la primera vez que vi a mi hijo en una ecografía. A los padres les recomiendo que no falten a ninguna, vamos que prohibido faltar!!, prioridad máxima!!, DEFCON 1!!, si hay que dejar de hacer cualquier otra cosa, se deja de hacer, si no se arrepentirán, seguro.
En la Seguridad social te hacen 3 ecografías, más la morfológica( que es para ver si va todo bien a las 20 semanas) y en el privado, al menos a nosotros, son cada mes. Es impresionante ver  desde las 16 semanas aproximadamente como le miden su columna vertebral, sus pies, sus brazos, su cabecita, su nariz(su nariz!!!!) y ves como le va el corazón a todo tren, es alucinante y difícil de explicar.
Una cosa muy curiosa que al menos a mi me pasa, es que en las ecografias, el ginecólogo cuando hace sus mediciones, las hace en silencio, un silencio que dura solo unos segundos, pero que son segundos como los de Oliver y Benji cuando iban con el balón en los pies( me vino hasta la melodía a la cabeza), que en un segundo les pasaba media vida por delante, pues a mi me pasa lo mismo, recuerdo mis vidas pasadas, me hago mil películas, y me encomiendo al cristo del gran poder, a la virgen del pino, a buda, alá, a carlos jesús (fiuu fiuu), toco madera y hasta tocaría un rabo de conejo si tuviera uno,...cuando al niño le ponen el doppler para escucharle el corazón y se ve que le va a 140-150 pulsaciones, aseguro que a mi, me va a 180-190 y si viniera Punset y me hace un electroencefalograma en ese momento, escribe tres libros acerca de mi estado mental durante esos silencios, cuando empieza a hablar, le dijo sudoroso y taquicárdico : es...esta... to... do...do bieennnn???? y el medico, -si hombre tranquilo...
Existe otra ecografía que es de pago, que se llama ecografía emocional, y que evidentemente es totalmente opcional, y es para el propio disfrute de los padres, se hace a partir de las 27 semanas y es en 4 dimensiones.. Sirve para conocer la carita del niño antes de nacer. Nosotros fuimos a Ecox en las Palmas y aseguro que es una gran experiencia, puedes llevar hasta publico, vamos que yo parecía farruquito, porque lleve entre familiares y amigos a mas de 10 personas. Te ponen música relajante, luces tenues de colores y unas chicas muy amables que te van explicando todo,.... pero a que no saben que hizo Matteo, como ya dije en otra entrada del blog, tenia los pies delante de la cara y lo primero que nos enseñó fueron sus huevillos y su pilila!!!, vaya exhibicionista esta hecho, por mas que esperábamos y Miriam se girara y demás, solo nos enseñaba sus cositas; yo pensé - Mi hijo es...
Sin Chan!!!!!! y me lo imaginaba diciendo Troooommmmpaaaaaa!!!, la verdad que con mucha paciencia y con mucho cariño de las chicas, al rato conseguimos verle la carita y eso es algo que tampoco se puede explicar. Yo lo recomiendo mucho y es un gasto que si se puede, yo haría sin falta, ademas tampoco es muy caro y suelen tener ofertas. Te regalan un dvd con un vídeo, un cd con fotos, fotos en papel , un collage y un cd con el sonido del corazon del niño, ademas de una maleta con muestras. Parece que les hago publicidad, que yo no recibo nada de ellos eh!! (bueno señor ecox si usted quiere hacerme una oferta para otra ecografía  o algo, contacte por aquí que a Miriam aún le quedan unas semanas, jejeje) pero la verdad es que se portaron muy bien y eso hay que decirlo. Pues eso lo dicho no falten a las ecos que es de las mejores cosas del embarazo.